Yasuri Yamileth

Si me sigues mirando así te saco la yilé

Katherine Severino, más conocida como Yasuri Yamileth, es algo así como la Wendy Sulca chunga.

Nació en un barrio pobre con el nombre de Katherine Severino. Hay quien dice que en realidad son dos personas distintas y que todo es publicidad encubierta de Gillete. No hay pruebas de ello, pero aun así aseguramos que es verdad.

La cosa está clara: como la pilles en un mal día te da con la Gillette. Así que chistes haremos los justos, ya que la yilé la usa para todo menos para depilarse las piernas.

Biografía

Vivió en las alcantarillas hasta los 14 años, edad en la que se mudó a una terminal de trenes más arriba con sus ocho hijos. Su marido estaba preso y no le podía matener. Se alimentaba con migas de pan que le tiraban los pasajeros y saciaba su sed solo cuando llovía.

Por Navidad se permitía el lujo de comerse una rata.
Logró sobrevivir y consiguió un trabajo como asistente administrativa de una empresa de bienes raíces mientras estudiaba diseño de interiores.
Cambió de vida el día que le sacó la yilé a Yamcha y le cortó la cara para después arrancar la cabeza a un ñeta de un mordisco. Fue algo así como su bautismo de sangre, ya que desde entonces fue Yasuri Yamileth.

Sacó un disco que solo tenía una canción, aunque ésta se vendió muy bien, ya que los de la discográfica amenazaban sacando la yilé a los viandantes para que se lo comprasen. Diríamos que la canción es espantosa y horrible, pero no tenemos guardaespaldas.

Ganó el suficiente dinero para comprarse un Mercedes Benz con el que iba a las discotecas.
El caso es que fue juzgada por matar a una familia de gitanos sin permiso de caza y por llevar una yilé más grande de lo legal.

Fue encarcelada y camino de la prisión, el bus se salió en una curva y se mataron todos. Ella sobrevivió al accidente y fue vagando por el mundo a lo mochilero.

Murió al ser atropellada por unas marujas durante una estampida de las rebajas de unos grandes almacenes cuando iba a buscar hojas de Gillete. Hay quien dice que fingió su muerte y que sigue via bajo el nombre de La Tigresa del Oriente y actualmente aterroriza al mundo sin yilé, solo con su música.
Poco se sabe, sin embargo, acerca de la modelo del video. La encontraron en la calle, grabaron el video y desapareció. Posiblemente Yasuri le sacara la yilé y la matara para que no hablara.

Farruquito

Como sigas mirándome
Te atropello payo

Juan Manuel Fernández Montoya, más conocido como Farruquito es un bailaor gitano de flamenco, y atropellador de personas.

Nacido en Sevilla en 1982. Heredero de una escuela única fundada por Farruco, su abuelo, ha pasado toda su vida bailoteando y no trabajar.

En 2005 se saltó un semáforo con pértiga, cayendo su coche sobre un viandante para después salir corriendo a la oficina más cercana del Guinnes para registrar su récord.

En un primer momento Farruquito actuó con toda frialdad llevando a reparar la pértiga y el coche que se le había roto al intentar batir su propio récord de salto de semáforo con coche y pértiga.

Posteriormente se dió cuenta que había matado a un señor y le echó la culpa a su hermano pequeño buscando con ello aprovecharse de la Ley del Menor, pensando que sería más beneficiosa para su hermano, y sobretodo para él. Sólo cuando la policía vió la foto de Farruquito saltando con su coche ese semáforo en el récord guinnes de salto de semáforos con pértiga Farruquito confesó que él había sido él.

La juez inexplicablemente no se impresionó por la proeza atlética y se centró solo en el atropello y le condenó.

Farruquito rechazó sustituir los tres años de cárcel por multa o trabajos comunitarios, ya que se había pasado toda la vida sin trabajar y que era muy tarde para empezar.

Tras conocer la sentencia impuesta, el propio Farruquito la calificó como justa y declaró sentirse emocionado por servir de ejemplo a su país en la lucha por la erradicación de los atropellos de las carreteras españolas. Dicho esto, no dudó en atropellarse a si mismo con una apisonadora ante el asombro general.

Tras salir de la cárcel no fue fácil convencerle para que condujera un fórmula 1 sin necesidad de conseguir el correspondiente carné (superlicencia) ni su pértiga, pero al final aceptó a cambio de que a través de la radio de equipo se escuchara Navajita Plateá y Triana.
Pero esa carrera se frustró cuando en la vuelta de calentamiento atropelló a tres comisarios y darse otra vez a la fuga.

Entonces decidió volver a a bailar y colgó los guantes de conducir. Menos en Japón, que los muy quisquillosos no dejan entrar a asesinos a su país.

Su primera actuación tras su salida de la  carcel fue en el Teatro Pello.

Jessica Fletcher

Jessica Beatrice Fletcher más conocida como Jessica Fletcher o también conocida como Shiva La Destructora, Deathly Granny o Eterna Hacedora de Llantos. O simplemente como la vieja fea de los cojones que salía en la tele.

Era una profesora de inglés, una repipi, repelente y maquiavélica asesina en serie más refinada que Hannibal Lecter.

La estela de muerte y horror que deja Jessica Fletcher a su paso hace que Gengis Khan y sus tropas parezcan las Hermanitas de la Caridad.
Que no os confunda su mirada bondadosa, su sonrisa bonachona y sus muecas de sorpresa cuando halla un cadáver. Es el diablo, Belcebú, Lucifer, Luzbel. El Anticristo. Es una psicópata. Solo así se entiende que siga asistiendo a bodas, banquetes y bautizos sabiendo que se van a cargar a alguien allí y le dé absolutamente igual.

Biografía.

Nació vieja y arrugada. Tenía varias enfermedades del envejecimiento al nacer y, por lo tanto, con pocas posibilidades de supervivencia.
Sin embargo sobrevive y pensaron que al ser vieja con el tiempo rejuveneceria. Pero no, se hizo más vieja aun.

Abandonada por su padre biológico, después de que la madre muriera en el parto del susto, fue criado por una cabra que se alimentaba exclusivamente de latas de fabada Litoral.

Empezó a estudiar periodismo para poder abandonar la casa de su madre adoptiva, ya que cuando traia amigos a su casa le decían que olía a cabra.

No le fue muy bien y acabó de profesora. Se casó con un tal Capitán Fletcher y enviuda tiempo después. Se dice que de enfermedad, pero si sigue usted leyendo verá que debió hacerse una autopsia.

Seleccionando
Víctimas

Etapa asesina

Tras el fallecimiento de su esposo, se puso a escribir libros y a matar gente a mansalva. Vivía en Cabot Cove. Sin embargo, también realiza frecuentes viajes por toda la geografía Estados Unidos, para seguir matando.

Se hizo muy famosa como escritora. Nada extraño, ya que ella solo plasmaba lo que ella iba haciendo. El caso es que a nadie le extrañaba que donde quiera que ella estaba "casualmente" se acaba cometiendo un asesinato.

Con sus secuaces

A partir de ahí, ella se dedica a investigarlo, por lo que se podría decir que ella se lo guisaba y ella se lo comía. Normalmente las autoridades locales no sospechan de la sanguinaria viejecita.

Al final, Jessica siempre acaba manipulando las pruebas y cargándole el muerto al primer gilipollas que podía. Enredaba hasta confundir a la poli. Aunque hay quien afirma que el Sheriff Tupper y al Dr. Hazlitt son sus cómplices. El médico falseaba las autopsias y el sheriff plantaba pruebas falsas que corroboraran sus absurdas teorías.

Ja ja... Se lo han
Tragado

Seguramente éstos actuaban por miedo o chantajeados o porque le querian meter el pizarrín. Así dejó un reguero de tropecientos muertos a lo largo de doce años. En todos los capítulos al final al propio autor del crimen acaba confesando su culpa ante tanta evidencia.

Más de doscientos muertos en un pueblo de tres mil y pico personas hizo que la pila de cadaveres fue demasiado grande, una tasa de asesinatos superior a la de Detroit y a la de Honduras.

Vecino de Jessica

Ciudades que donde pides fuego para el cigarro y te vacían un cargador en el pecho. Jessica Fletcher se fue de Cabot Cove y va vivir en Nueva York.

Otra cosa que le motivo cambiar su base de operaciones es que Cabot Cove solo tenía 2000 habitantes y ya no quedaban ni para una partida de mus. Curiosamente a nadie le extrañó el alto índice de asesinatos. Aunque algo se olían y los vecinos cambian de calle al verla y no la invitaban a ninguna fiesta, ya que casa que visitaba era sinónimo de muerte.

En una carta presuntamente suya confesó el asesinato de 264 víctimas, pero el asunto se tapó. Ciertamente no tenemos pruebas pero hay verdades universales que no requieren pruebas científicas, y la oscuridad del alma de Jessica Fletcher es una de ellas.

José Bretón

¿"Inflamable" significa "flamable?"

José Bretón es un pobre hombre que siempre fue muy educado, siempre saludaba y le gustaban las barbacoas.

De pequeño siempre fue un buen niño. Le llavaba panecitos blandos a su abuelita y ayudaba a cruzar la calle a los viejos.

Pasó por el Ejército, el cual abandonó cuando conoció a su mujer, Ruth Ortiz. Trabajó como conductor de una ambulancia en una residencia de ancianos. Llevaba lo que se dice una vida normal y corriente, y lo peor que le había pasado es que se le habían quemado las tostadas.

Un día iba con sus hijos por la calle y unos extraterrestres mancos le abdujeron a él y a sus hijos. A él lo lobotomizaron y sodomizaron un poquito y lo devolvieron a La Tierra, pero a sus hijos se lo quedaron de recuerdo un tiempo. Cuando se cansaron de ellos se lo regalaron a la exnovia de Bretón. A ella le gustó tener hijos y se los quedó.

Cuando quiso contar lo que había pasado ya todo el mundo le señalaba con el dedo llamándolo asesino y contó que los había perdido en el parque, porque lo de los extraterrestres no se lo iba a creer nadie.

Todos le culpaban, ya que los medios de comunicación decidieron que era culpable, y como todo el mundo sabe, lo que sale en la tele es tó verdá. Desde entonces, por alguna extraña razón todo el mundo quiere que se haga cantante y le piden incansablemente que cante, pero hoy en día aun no ha dado el salto a la industria musical.

Desde entonces todo el mundo dice que es un frío y calculador, cuando en realidad es un poco retrasado. Sobretodo, Antena 3 fue a saco a por él y ha sacado noticias amarillistas y cogida de los pelos para hacerlo parecer culpable y malvado. Incluso llegó a emitir un programa en el que salía una psicóloga analizando su cara diciendo que era inexpresiva propia de psicópatas y de ella que la forma en que las cejas se arqueaban era de profunda tristeza.

Nunca dije que estuvieran  en Las Quemadillas
Dije que estaban quemadillos

Sea como fuere, un juez estableció una orden de alejamiento por la que José Bretón no puede acercarse a menos de cien metros de ninguna barbacoa.

Lo peor de todo es que nadie buscó a sus hijos y todos lo daban como culpable sin ninguna prueba. Mientras tanto, los extraterrestres siguen libres y la policia no encontraba los cuerpos.

Teniendo en cuenta que solo los buscaban en la finca de Las quemadillas y de ahí no salían siguiendo a un zahorí se puede entender el porqué. Lo peor de todo es que sí estaban allí quemadillos, pero como la policía era andaluza, cuando tenían que examinar unos huesos encontrados allí era la hora de la siesta y dijeron que eran de unos roedores.

Cuando saltó la noticia el garrafal error, el que tenía que despedir a los del CSI de Andalucía le tocaba siesta y todo quedó como una simpática anécdota. Aun sin pruebas lo metieron en prisión. En la cárcel se puso de huelga de hambre, la cual duró un día y porque se encontraba mal. Estaba tan mal que engordó 3 kilos. El médico le recetó un chuletón.