Beatriz Talegón

Hola tontitos, votadme para que
os. gestione la cosa pública

Beatriz Talegón es una farsante y dirigente de las Juventudes Socialistas de España (JSE) en Europa con pinta de lesbiana con un sueldazo que se pega una vidorra muy fina a costa del dinero público.
Va de pija-perroflauta cuando no ha hecho otra cosa en su vida que vivir del cuento a la sombra de su partido. Para hacerse una idea de cuanto vive en el país de la piruleta dijo que Cuba no es una dictadura y que hasta habían elecciones.

Hay gente que nace con un don especial para vivir del cuento y parasitar a la sociedad. Ella sin duda, una de esas personas. 

Biografia

Saltó a la fama en un movimiento de marketing de Rubalcaba, elegida por su estética de perroflauta para arañar unos cuantos votos a los del 15M y para vender una imagen de lavado de cara, para hacer creer que se han dado cuenta de sus errores y que muchos dentro del partido quieren que haya una renovación, cuando ella hacía dos unos días tachaba a muchos de sus compañeros de desleales por no acatar lo que dijera el partido. De hecho, era una de las chicas de Elena Valenciano, mano derecha de Pe Punto.

Nadie con medio cerebro se lo creyó. Solo los que quisieron creérselo.
Todo fue resultado de un pacto entre ella y el partido. El partido vendía una imagen de regeneración del socialismo y mientras la moza, a salir por la tele (sobretodo en medios de Prisa) hasta que le dieran un cargo... o ni eso. Si estuviera tan mosqueada con la cúpula hubiera dimitido, pero no, ahí siguió, cobrando.

Beatriz Talegón, comprobando que
 su mentira solo le duró una semana

Cuando cobraba en el Parlamento Europeo no era tan rebelde.

Esta siempre ha sido una buena perra, fiel seguidora de su amo. Ahora le dicen ladra, y la perrita, ladra. Su discursito es difícil de creer, aunque fuera novedoso lo que dice. Sobre todo con la historia personal que tiene cargada de cargos administrativos en el PSOE.

En realidad no denunció nada importante si analizamos el discurso, pero eso si lavó la imagen del socialismo juvenil.

Disfrutó su fama paseándose en todas la televisiones. Después de no denunciar nada importante.

A ella la han pillado con el carrito de los helados. Rubalcaba por lo menos lo intentó, pero el futuro político de ella era bastante negro.

Crecida por su inmerecida fama, fue con López Aguilar (otro más populista que ella) a una manifestación convocada en Madrid por el derecho a la vivienda. Se llevó el owned de su vida y pudo comprobar allí que la gente no es tan idiota como ella pensaba y tanto ella como el otro fueron abucheados y zarandeados por los participantes, teniendo que ser escoltados y abandonar la manifestación, en la cual no pintaban nada, ya que el PSOE rechazó la dación en pago cuando tuvo oportunidad.

Tiempo después quiso dar el gran salto y se ofreció como alternativa a Rubalcaba en las primarias. Como no le ajuntaron los del 15M y es un poco rencorosa, les acusó de ser de extrema derechas.

Con este cambio de opinión consiguió dar tanto asco a los de derechas como a los de izquierdas. Luego fue más allá y dijo que en Cuba había democracia, elecciones y que no era una dictadura, revelándose definitivamente que no es más que otra jodida estúpida sociata a quien le faltara por descubrirlo.

Al dimitir Rubalcaba, intentó liderar un sector crítico en el PSOE y presentó una candidatura junto al sector ‘Izquierda Socialista' del PSOE de Pérez Tapias. Se cayó con todo el equipo quedando bastante por detrás tanto de Pedro Sánchez como de Eduardo Madina.

Tras haber fracasado en su intento por la regeneración del PSOE en 2015 se dio de baja del PSOE dando el portazo y buscando a ver si la pescaba en Podemos, pero le dijeron que era parte de la casta.

No se rindió en su búsqueda de un hueco en la extrema izquierda con Somos Izquierda. No le duró mucho.

Luego quiso liderar una plataforma por la unidad de la izquierda con el juez Garzón y Llamazares. La mandaron a paseo.
Después de eso hizo la rosca a Albert Rivera para poder entrar en Ciudadanos. No le hicieron ni puto caso.

Vio que ningún partido la ajuntaba quiso volver al PSOE. Le dijeron que no, que se quedase en casa.

Tras tantas derrotas se volvió independentista pese a que ni vive en Cataluña, siendo muy disciplinada con las consignas de la casa: rajar contra España y sus instituciones.

Ahora suplica ir en las listas europeas con Otegi y Puigdemont. Teniendo en cuenta la trayectoria talegonera habrá que ver si de verdad esta vez acaba siendo candidata de algo o la vuelven a mandar a paseo.
Como último recurso puede fundar El Partido Homeopático.

Artur Mas

Otro político catalán
vendido al catalanismo

Artur Mas Gavarró es un político español con síndrome de conde, de ideología tan liberal catalanista, que hace que los otros partidos políticos se unan contra él. Fue mayordomo de Aznar y ahora aspira a ser ama de llaves de Rajoy. Es del tipo de políticos que disfrutan y se regodean en la humillación de los adultos y de los niños con la crisis española y prefieren perder hospitales, geriátricos, educación, sueldos, derechos sociales básicos, antes que embajadas catalanas en el exterior y dedicar millones a las selecciones catalanas que solo juegan una vez al año. Prohibió los toros porque son España, persigue la lengua española porque son España y se carga las libertades porque en libertad no mandaría.

Su mujer es gallega o andaluza, aunque él asegura que no, ya que eso sería alta traición. Debe ser por su senilismo que le llevó a dejar sin cobrar a más de 50.000 personas la renta mínima, aunque después dijo que fue por un error burocrático... ya,ya. El concepto de democracia defendido por Artur Mas sólo es posible en un pueblo analfabeto, y debe entenderse que el catalán, como parte del español, también lo es. Sería muy democrático que una sociedad en democracia tuviese los medios legítimos para librarse de un idiota. Mucho saldrían ganando ella y el mundo entero, ya que esta especie de politiquillo debe tener un plastidecor en el cerebro como Homer Simpson o una polla dentro de la oreja, ya que tiene dificultades para entender a los niños andaluces. O eso, o tiene cierto complejo de superioridad que no se sabe de dónde le viene. Posiblemente sea por su patrimonio de más de medio millón de euros. Poco después tuvo que comprarse un MSA 9000, obligado por el PP porque de cara a las elecciones no es buena carta de presentación para él ser medio sordo, que puede ser su socio si el PP no saca mayoria absoluta. Esta sordera ha conseguido que incluso algún socialista andaluz se queje por la política que están compartiendo, que es la trituración cultural y lingüística de los niños cuya familia es de lengua castellana o española. Griñán o Carmen Chacón, la que odia la bandera española y es ministra de Defensa de España, salieron indignados a exigirle explicaciones.

Biografía

Soy el mesías que todos esperábais

Nació en 1956 siendo el mayor de cuatro hermanos, que por el bien de ellos esperamos que no hayan nacido tan gilipollas como él.

Trabajó en diferentes sitios hasta que en 1982 entró de gestor de la la cosa pública en el Departamento de Comercio, Consumo y Turismo de la Generalidad de Cataluña. Fue concejal del Ayuntamiento de Barcelona de 1987 a 1995. Durante su mandato como regidor en el Ayuntamiento de Barcelona Artur Mas dirigía la empresa Tipel, una empresa que obtenía unos beneficios de más de 800 millones de pesetas, pero en julio de 1990 la fábrica de Tipel fue denunciada por el Ayuntamiento de Parets del Vallès por tratar residuos industriales sin permiso. En realidad, la Junta de Residuos había dado el visto bueno que tratara los barros de la empresa Resina, de Sant Cerloni, pero quien tenía que dar luz verde era el Ayuntamiento, y éste no vio las cosas tan claras.

Fue diputado en el Parlamento de Cataluña desde 1995. Ese mismo año fue nombrado consejero de Política Territorial y Obras Públicas del Gobierno de Jordi Pujol, cargo que ocupó hasta 1997, cuando fue nombrado consejero de Economía y Finanzas. En 2001 dejó la consejería para ser primer consejero de la Generalidad, hasta 2003, cuando fue nombrado presidente de la Generalidad Pasqual Maragall.

En las elecciones al Parlamento de Cataluña del 2003 asumió la candidatura de CIU. Ésta quedó segunda en votos tras PSC, que aunque la superó en número de escaños debido al sistema electoral de Cataluña le endiñaron su primer tripartito (PSC, ERC, IPC) bajo la presidencia de Pasqual Maragall, después de más de dos décadas ininterrumpidas de gobiernos de CIU. Eso sí, ni se le pasó por la cabeza dimitir, que el escaño ya lo tenía moldeado a su gusto y estaba muy calentito. Así pasó a ser jefe de la oposición.

En 2006 Pasqual Maragall no quiso ser candidato y el PSOE eligió a José Montilla. Entonces Artur Mas ya se veía en el poder y abriendo una cuenta en Suiza. Pero llegó la tragedia y le colaron su segundo tripartito (PSC, ERC, IPC). Empezaba a tener pesadillas con tripartitos que lo violaban por la noche.

Presidencia de la Generalidad de Cataluña

Para poder pagar al chófer de su coche oficial,
dejó sin cobrar a más de 50.000 personas la renta mínima

A la tercera fue a la vencida y gracias a que tuvo mayoría absoluta pudo relajarse y olvidarse de tripartitos. Por fin pudo abrirse una cuenta en Suiza y manipular informes de PISA para defender la imposición del catalán. Tras estar cinco meses en el gobierno catalán, envió a los mossos d'Esquadra a reprimir ocupantes de la plaza de cataluña de forma violenta dejando más de 130 heridos y solo dos detenidos. Mientras tanto, se dio cuenta que el sueldo no le llegaba, y como no encontró otro trabajo, optó por inventarse uno; responsable de Contenidos Digitales. Se dedicará a mirar su facebook y de actualizar su perfil y controlar lo que ponen sus fans. Para poder subvencionarlo,  va chapando hospitales cada semana y que operen como festivos.

Para pagarse sus "embajadas" catalanas, sus planes de inmersión lingüística y sus verbenas separatistas no tuvo otro remedio que pedir el rescate a Rajoy de de 5.000 millones y con una deuda total de 42.000 millones, encabezando la lista de autonomías más endeudadas en términos globales. Es como aquel hijo que se independiza y va todos los días a la casa de sus padres a comer y a llevar la ropa sucia para que se la laven. Aun bajándose las pantalones y reconociendo que Cataluña por si sola es un mojón, no está dispuesto a que le pidan cosas a cambio. Él para que no se le venga abajo su circo nacionalista dice que no pide nada, simplemente que se les devuelva "su" dinero. Y de paso de el de Andalucía, Madrid, Galicia, Canarias... Así que ya sabe, si le falta dinero para llegar a fin de mes pida al gobierno un rescate y que le devuelva su dinero.

Pero llegó la crisis y, entre eso y sus despilfarros tuvo que recortar por todos lados. Subió el sueldo 12 000 euros a siete cargos. Austeridad sí, pero no para todos. Para tapar esto y otras cosas, creó una cortina de humo llamada "que sí, que ahora nos independizamos". Otras fuentes señalan que una razón fundamental de este giro político era para distraer la atención de los numerosos escándalos de corrupción en los que CiU está implicado, pero esa gente son fachas de ultra derecha, así que ni caso.

Tras una nefasta gestión, en 2012 reconoció que Cataluña estaba en quiebra. Mientras que en la final de la copa del rey entre el Barça y el Bilbao silbaban como catetos el himno español, su líder político mendigaba a "la puta España" una limosna para poder seguir iyendo al trabajo en limusina. Instauró así un nuevo modelo Autonómico consistente en catalanizar las ganancias y españolizar las pérdidas

En 2012 convoca elecciones anticipadas, dos años antes de lo previsto, tras reconocer el fracaso del pacto fiscal para Cataluña y al no conseguir acuerdos en su reunión en Madrid con el presidente del Gobierno español Mariano Rajoy. Fue tal su cabreo que quiso coger su scatergory a casa.

Elecciones catalanas de 2012

Nadie quiere pactar conmigo... sinf!

Estaba la cosa muy chunga, así que montó toda una parafernaria nacionalista para asegurarse una mayoría absoluta bajo el lema: Madrid nos roba. En 2012 su proyecto nacionalista hizo aguas por todas partes y no le quedó otra que convocar elecciones y de paso evitar molestas comisiones de investigación. Para tapar todo esto montó todo un espectáculo ultranacionalista con banderitas y barras de colores para hacer creer que si le votaban pediría al gobierno la independencia, aprovechará el tirón del secesionismo y que la gente no piense mucho en la gestión que hizo en el gobierno y tal. Toda una cortina de humo que sin duda se tragarían. En lugar de lograr una mayoría absoluta se llevó una dura lección: los catalanes no son tontos, como él creía y no cayeron en su trampa mesiánica. Rajoy se mostró muy triste por su fracaso, al igual que el resto de España. Y este batacazo sólo es el principio. Se avecinaba un tripartito o una coalición maléfica. Para colmo, Esquerra le dijo que no gobernaba junto a él ni de coña y eso que era su socio más factible. La razón dada es que es lo suficientemente independentista y PSC y PP no querrán saber nada de él porque es demasiado independentista. Ironías del destino. Como siempre, CIU se quedó sin nadie con el que pactar por moverse en aguas muy ambiguas.

Solo le quedaba volver a convocar elecciones. Y si no conseguía la mayoría, volverlas a convocar otra vez. Y si no consigue la mayoría, volverlas a convocar y así sucesivamente hasta que consiga la mayoría. Otra opción es gobernar en minoría, que es como intentar ligar con una vasca. O bajarse los pantalones y pactar con todos los partidos a la vez. Su mejor opción era dimitir y olvidarse ya de toda esta mierda y dejar paso a otro gilipollas que venderá la misma burra. Finalmente se bajó los pantalones y pactó con ERC y aunque muchos hubieran preferido que fuera embestido acabó investido como presidente de la Generalitat, eso sí, hasta que Rajoy disuelva la autonomía catalana. A tener en cuenta que sus socios de gobierno no tienen ni puta idea de cómo se financiará la independencia de Cataluña. Lo que sí tienen claro ambos es que la legislatura estará basada en la secesión y para ello recortes por allí y por allá y si se muere de hambre alguien por el camino... se le entierra. Estos son los que dicen que serán la nueva Suiza de Europa, con humiltat, seny, valors y un espetec en el ojo del culo.

Posesión del cargo

Tomó el poder con el retrato del rey Juan Carlos I tapado. Nada más tomar el poder, lo primero que hizo fue subir aun más los impuestos envuelto en la bandera catalana. Y que aquello de la independencia que prometió... ya se verá. Vinculó su proyecto soberanista a la mejora del Estado de bienestar, es decir, que si mientras gobierna todo se va al garete eso es porque España le roba, no porque el gestiona la cosa pública de culo.

Curiosidades

• En el resto de España no es nadie, pero en Cataluña se monta sus mayorías absolutas.
• En Cataluña no le salen las cuentas, pero en Suiza sí.
• Mientras haya políticos como él, se independiza antes Andorra.
• En Cataluña ha perdido crédito, pero en Suiza tiene bastante.

Rodrigo Rato

Los primeros en abandonar el barco
banco son las ratas Los Ratos

Rodrigo de Rato y Figaredo es un político y economista español experto en hacer quebrar todas las empresas por donde pasa, cosa que tiene predisposición genética, ya que su padre y hermano quebraron dos bancos en los años sesenta. Como dice el refran "de tal rata, tal ratilla". También es experto en ser el primero en largarse.

Como vicepresidente segundo del Gobierno y ministro de Economía y Hacienda liberalizó el suelo con Aznar y sentó las bases de la burbuja inmobiliaria. Llevó a cabo la mayor privatización del país: Argentaria, Tabacalera, Telefónica.

En 2003, su nombre fue barajado como posible sucesor de José María Aznar al frente del PP y candidato a la presidencia del Gobierno, pero finalmente Aznar eligió a Mariano Rajoy. Fue elegido vicepresidente primero del gobierno.

En las elecciones de 2004, concurrió como número dos en las listas del PP de Madrid y resultó elegido diputado, cargo al que renunció poco menos de tres meses más tarde al ser nombrado Director Gerente del FMI donde sentó las bases de la crisis financiera internacional. Con él, el FMI vivió en una burbuja de optimismo mientras se gestaba la mayor crisis financiera desde la Gran Depresión de 1929. Las deficiencias impidieron prevenir la crisis; falta de comunicación, sesgos analíticos, presiones políticas, autocensura, y falta de supervisión y control por parte de la dirección del FMI. Muchos de esos problemas fueron heredados por Rato y surgieron una década antes. Luego optó por hacerse banquero e hizo quebar Caja Madrid y Bankia. Eso sí, cuando ve la cosa chunga, abandona el barco el primero.

Con todo este curriculum Telefónica decidió ficharlo para sus consejos asesores de Latinoamérica y Europa, ya que Iñaki Urdangarín dejó una plaza libre. El cachondeo es máximo, pero al menos hundirá telefónica y así se terminará el monopolio de las telecomunicaciones en España.

Pablo Álvarez Meana

¡Mira papi, súbeme la pagggga!

Pablo Borjamari Álvarez Meana, más conocido como "la cosa pública" o "el 35 matrículas" es una especie de futuro político tróspido con voz de loquendo que tiene la friolera de 35 matrículas. Esto hace pensar que varios coches circulan sin ellas.

Hay quien asegura que es el Salvador Raya de la política y es una broma muy poco elaborada para vender relojes, una burda parodia de las Juventudes Socialistas una cortina de humo de Mariano Rajoy para que se olvidaran de los recortes.
Otras teorías apuntan una posibilidad aun más escalofriante y que en realidad sea un mini-yo de Aznar y la culminación de un proyecto secreto para clonarlo, aunque desgraciadamente se les fue la mano con la Borjamarina y crearon esto. Lo más probable es que, una vez más la realidad supera a la ficción.

Dice ser gestor público, pero no es más que un Borjamari con ínfulas de político.
Tiene un Currículum de 7 páginas en el que las seis primeras páginas está escrito una y otra vez 35 Matrículas, número 1 de su promoción y audiencia con los Príncipes. Ni una línea de experiencia laboral, ni una línea de voluntariado, ni una línea de otras cosas.

Alguien debería decirle que se dedique a la "cosa privada" porque en la cosa pública da risa.

Biografía

Eh tu pobre, vótame para que te gestione 
la cosa pública y ni se te ocurra criticar 
mi gestión o te envio a mis abogados

Nació en un pueblo del norte de España siendo el fruto de un expermiento científico. Su primer demandado fue su médico al darle dos tortitas en el culo.

Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban, así que apuntó todos sus nombres para demandarlos en un futuro. Tras no darle un sobresaliente por educación física demandó a su profesor de primero de EGB. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio nobel a cambio de que no les demandase más. Él aceptó encantado el premio.

Su primera novia le duró lo que tardó en demandarla por no satisfacer sus necesidades básicas, osea, cepillarle bien el pelo.
A causa de la depresión de que nadie estuviera a su altura, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia, demandando en una tarde la mitad de la población de Oviedo. Algunos aseguran que solo se libraron Manuel Fraga y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.

Sus padres estaban muy ocupados y no le hacían mucho caso, así que cada vez que querían que les dejase en paz le ponían a leer libros de economía. Terminó el bachillerato en el I.E.S. Antonio de Mendoza Instituto Doña Jimena con matrícula de honor y fue ganador de la primera Olimpiada de Economía que organizó la Universidad de Oviedo. Lo enviaron a la universidad y como no tenía amigos, se dedicó a sacarse matrículas a mansalva. Tal fue su dedicación que se sacó más de treinta.

Se vino arriba y se afilió a las juventudes del Partido Popular para cumplir su sueño de gestionar la cosa pública. Economía Europea fue la única asignatura que se le resistió y Administración Pública. Sólo pudo obtener un sobresaliente y casi se suicida tomando una sobredosis de caviar. Sus buenas notas le presagiaban un buen futuro, pero se rodeó de gilipollas. Curiosamente se define como "un amante de la defensa de la libertad, frente al intervencionismo de los socialistas". Por lo menos lo de mentir, ya lo hace igual de bien que los mayores.

Salto a la fama

Tomad majestad, vuestra querella

Tras saltar a las redes sociales con su página web personal, y creando una marca personal típica de los community manager de twitter acabó siendo un meme tras diversos comentarios y montajes humorísticos que fueron producidos en diversos foros y páginas web.
Creó una marca personal y la gestionó como el culo, dándose una hostia épica. El caso es que todo comenzó cuando alguien le convenció que podía ser político para sacarle toda la pasta y él se lo creyó.

Creó una página web con musiquita de fondo e hizo un vídeo de presentación en un paseo marítimo llevando consigo un bolígrafo Bic cristal vendiendo no se sabe qué.
Lo más grave es el vídeo promocional es algo así como el book que les hacían las mamás a sus niñas cuando querían que fueran artistas.
Dicho vídeo no dejó indiferente a nadie y el desñocle en Internet fue general y probablemente se truncó su carrera antes de empezar. La musiquita de Pearl Harbor del final con las fotos rancias no ayudaron a tomarlo en serio.
Los seguidores que tenía en Twitter eran huevitos. Vamos que el que hizo las cuentas no se molestó ni en ponerle una foto en los perfiles.

Pablo y su ídolo, Aznar

A pesar del despliegue realizado, todo lo aquí expuesto más ir demandando a diestro y siniestro a todo quisqui, haya generado que su carrera no tenga mucho futuro gracias a las personas que lo rodean que, demostrado está, le aconsejan jodidamente mal.

Se dedicó a enviar mails en los que avisaba a los administradores de éstos sitios web de que había interpuesto varias denuncias contra ellos, donde se dudaba acerca de la veracidad de estos, logrando con ello que esta información se propagara de forma viral por diferentes redes sociales y foros en Internet.

A pesar de tanta matrícula lo de ser "políticamente correcto" lo lleva fatal e ir demandando a todo el mundo lo único que se consigue es ganarte cada vez más enemigos.

Él debió ver, antes que nadie, que la promoción en una web, twitter, etc era ridícula, y que la política, y más en la derecha, se crecen los discretos.

Caída

Su carrera política duró lo que tardó en ver el cachondeo generalizado en Internet.
Cerró su página web, protegió su cuenta de Twitter y borró el vídeo de YouTube.
Después de eso, decidió enviar ridículas cartas de amenazas que tal y como está redactadas, ningún juez admitiría a trámite semejante soplapollez.

Además siguió echando leña al fuego y denunció los hechos ante el ministro del Interior y ante la número dos del Partido Popular, MariCospe.

Premio fin de carrera

La Universidad de Oviedo no le quiso conceder el premio fin de carrera. Así que hizo lo que mejor sabe hacer: denunciar.

Inició una batalla judicial para obtener este galardón después de que el rectorado entendiera que no reunía los méritos suficientes. Básicamente se aprovechó de un retraso en la actualización del reglamento para obligarles a que le dieran un premio que no le tocaba para rellenar su curriculum con algo más que matrículas. Esto hace pensar que tácticas usó para conseguir sus 35 matrículas.

Regreso

Ola ke ase

Como no tenía amigos o familiares que le dijeran que estaba haciendo el ridículo, decidió volver y para colmo con la solución a la crisis.
Esta vez cambió de escenario y dejó atrás el paseo marítimo por una especie de fumadero de crack a las afueras.

Eso sí, no abandonó su bolígrafo al que se le añadió unos cambios de plano a lo mensaje de navidad de Juan Carlos I.
Lo de las vías del tren no lo hemos entendido muy bien, pero por lo visto pretendía ser simbólico, suicidarse o algo.

Para él España saldrá de la crisis si realiza la regla de las dos C: Creciemento económico y creación de empleo. Y no se olvida de la austeridad. Que sí, que vale que es un poco evidente pero que nadie se había dado cuenta.

Volvió a lo grande y casi proclamándose como el mesías con un discurso de chorradas óbvias adornadas con charlatanería y recogiendo amapolas. Igual hubiera sido más seguro rodar todo esto en otro sitio en vez de las vías de un tren, ya que la cosa pudo acabar mal.

Matrículas

En los restaurantes los camareros
no lo atienden por miedo a que les demande

Aún estamos investigando las que faltan:

1. Control y gestión eficaz del Efecto Streisand
2. Curso "Qué hacer cuando tratamos con La cosa" impartido por John Carpenter
3. Señalización de emergencia en aviones y paseos marítimos
4. Cómo coger el teléfono y poner cara de orgasmo y defecación simultánea
5. Finalista Pelo Pantene 2011
6. Derecho Penal de Coña.
7. La cosa pública
8. Creación de rodilleras acolchadas para una mejor obtención de matrículas
9. Premio Bocachancla del siglo XXI
10. Diseño web con musiquita de fondo
11. Transfuguismo
12. Creador de huevos de Twitter
13. Sexología 
14. Música
15. Pleitos absurdos 2.0

¿Sabías que...?

Pablo Álvarez Meana, posando con sus 35 matrículas

• La parte contratante de la primera parte es considerada como la cosa pública de la primera parte.
• Tiene 35 matrículas.
• A pesar de tener 35 matrículas no sabe lo que es el Efecto Streisand 
• Tiene 35 matrículas.
• Su película favorita es La cosa.
• Tiene 35 matrículas.
• Su página de usuario en La Wikipedia empezó siendo autopromoción, luego acabó siendo carnaza de vándalos.
• Tiene 35 matrículas que contrastan con su evidente estupidez y torpeza social
• Se añadió una nueva frase hecha a la cultura popular; "no eres más tonto porque no tienes más matrículas".
• Compró los seguidores de Twitter made in Brasil. En un país civilizado, una práctica tan ridícula sería el fin de una carrera en "la cosa pública". En Españistán, no sólo no se retira avergonzado, sino que se rebota y denuncia.
• Tiene una vaca en el baño que le lame todas las mañanas el pelo.
• En la comisaría ya le hacen descuento por cada 35 denuncias.
• Alguien tiene que enseñarle a hablar en público. Imitar a Aznar no es suficiente.
• Tiene un desmedido amor por su reloj, sólo superado por el que se tiene a sí mismo.
• Le encanta la gestión pública, y por eso se dedica a la gestión pública, como gestor público, claro, que es el trabajo desde el cual se puede tener acceso a la cosa pública. Para gestionarla.
• ¿Habíamos dicho ya que tiene 35 matrículas?
• No se sabe ya qué hace hoy en día, porque ganas de cosa pública ya pocas...
• Seguramente es fan de Los Happiness
• A pesar de ser tan listo lleva una ridícula pulsera del equilibrio.
• Su tío trabaja en un desguace y le está buscando la matrícula 36.
• Puede tener todas las matrículas de honor del mundo. Ser capaz de memorizar y hasta comprender todos los asuntos de la "gestión de la cosa pública", puede haberse dejado los codos estudiando...pero el chavalín es jodidamente estúpido.
• Para colmo, su ídolo es Rodrigo Rato 
• La idea de su famoso vídeo se la plagió a Barney Stinson 
• 35 es menos que 68
• En su blog (que en paz descanse) escribía en tercera persona sobre sí mismo.
• Según el informe de transparencia de Google, Pablo es uno de los mayores denunciadores en masa en Internet
• Está pensando en denunciar pastebin por reproducir sus tweets
  • La página anterior contiene arte ASCII
• Hace tropecientos abdominales diarias y se sacará dos costillas para llegar mejor, ya que quién mejor que él para chupársela.
• En su tarjeta de visita también pone lo de las matrículas de honor y cada año se presenta en la puerta del periódico para que le hagan una entrevista. Lo peor es que las primeras veces picaron.