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jueves, 12 de diciembre de 2019

Bienvenida Pérez

Hocha, choi bienchvenida Pechez.
Hablo achí porque me guchta
darle a la botecha
Bienvenida Pérez Blanco, también conocida como Bienvenida suck Buck o Bienvenida Sokolow, es una cazafortunas y ocasional colaboradora de programas de televisión.

A pesar de haber nacido en España habla como si tuviese una patata caliente en la boca para darse un rollo más british y hacer creer que ha nacido realmente en el Reino Unido.
Se ha casado varias veces, siempre con hombres viejos, poderosos y ricos

Biografía

Nació en Valencia. Sus padres se separaron y cada cual se fue por su lado.
Entre una cosa y la otra se dejaron la niña tirada y no se dieron cuenta.
Tenían la sensación que se les olvidaba algo, pero no sabían el qué.
Entonces su abuela se la quedó pensando que era un gato.

Cuando se hartó de comer atún, beber leche y cagar en una caja de arena se fue a Londres a buscar a su madre.
Mientras tanto, su abuela llenó toda Valencia con carteles de su supuesta gata.

Cuando llegó a Londres se encontró con una madre que no la quería ver ni en pintura. Cosa muy extraña, ya que anteriormente la abandonó.
Entonces se independizó e hizo como cualquier mujer libre y honrada debe hacer, casarse con un rico.

Conoció al Secretario de Estado para la Marina y diputado británico Sir Antony Buck, treinta años mayor que ella, con quien se casaría tres semanas más tarde. Sin embargo, sorprendentemente fue un inglés que le gustaba mucho la botella. Ella se quiso divorciar pero a él le venía mal.

Salto a la fama

Su fama empezó cuando traicionó a su amante. Grabó unas conversaciones eróticas y llamó a la prensa británica.

Tras eso, ya ningún viejo rico la quería ver ni en pintura, pero en su país natal se la rifaban. Hizo bolos por platós españoles. En uno de ellos se reunió con su madre y lavaron los trapos sucios delante de toda España.
De su padre nada se sabe. Fue a comprar tabaco y nunca volvió.

Ella se buscó a otro rico ruso que decia ser conde y después un empresario español que se arruinó.
Cuando participó en Esta cocina es un infierno, ya su fama se fue desvaneciendo.
Su último marido murió, pero se encontró una hermana que brotó de la nada.
Después de posar en Interviu, intentó seguir en el candelabro siendo cantante, gestora de datos de un centro de medicina tropical, comisionista en Oriente Medio y agente inmobiliaria. También se lanzó a la política y pretendía ser alcaldesa de Liverpool.

De su etapa de escritora preferimos no hablar demasiado, que hacemos llorar al niño Jesús.
Su mejor obra es Hazte valer, un manual para pescar un marido rico y mantenerlo a base de sexo. Una guía para la perfecta puta de alto standing.

Hoy en día es ella la que tiene que buscarse novios jovencitos.

viernes, 18 de octubre de 2019

Raquel Mosquera

Raquel Mosquera es una peluquera choni que vivía de intemcambiar servicios amatorios hasta que se casó con Pedro Carrasco en 1996 para vivir bien.
Lo consiguió y hasta le montó una peluquería.
Pero la felicidad le duró solo hasta 2001, cuando murió Carrasco y se le acabó el chollo. Aunque ha vivido de este cuento desde entonces.

Su sufrimiento aguantando a un vejete se vio sin recompensa cuando Carrasco le dejó todo a su hija Rociito y a ella nada.

No le quedó otro remedio que buscarse otro marido para seguir llevando el tren de vida.

Se casó con Tony Anikpe, el cual lo único que quería de ella era los papeles. Con él tuvo una hija llamada Raquel. Luego se peleó con sus padres y hermanos, alegando que estos no cuidaban bien de Raquelita ni de su peluquería cuando ella no podía estar al frente.

La cosa fue tan mal que ha sido ingresada varias veces en el manicomio, desde el que realizaba sus monólogos desde la ventana.

it's anybody out there?
Participó en Expedición imposible con Leticia Sabater. Todo iba bien hasta que empezó a ver unicornios y enanitos verdes. Se descontroló hasta el punto de encontrarla de madrugada con un vela encendida y hablando sola.
Ambas quedaron eliminadas y Leticia perdió su enésimo reality tras comerse las cabras las instrucciones para poder seguir. La expulsión fue rara y hay quien cree que se inventaron esa chorrada para sacarlas dignamente de la carrera.

Intentó cortarse las venas, pero los médicos le dijeron que mejor se las dejaba largas. Y si hacía un poco de ejercicio y régimen mejor.
Por alguna extraña razón la volvieron a llamar de Mediaset para ¡Mira quién salta! y buscó novio en Mujeres y hombres y viceversa. Decidió que estaba mejor sola.

Pero luego se lió con otro negro que le ponía los cuernos.

viernes, 12 de julio de 2013

Rosa Benito

Ains, que mi marido me pone los cuennos
Rosa Benito es una que va de sufrida ama de casa que se ganaba la vida almidonando la peluca de su cuñada Rocío Jurado.

Cuando ésta murió tuvo que buscarse otro hobby y se metió en la tele. Solo era conocida por ser la cuñada de Rocío Jurado, pero después de su participación y victoria en Supervivientes adquirió mucha popularidad.

Actualmente es colaboradora del programa Sálvame y vive de la prensa rosa y vende todo sobre su vida, ya sea los constantes rumores de crisis en su matrimonio o por la mala relación que mantiene con el padre de su nieto.

En 1972 se presentó al certamen de Miss España en representación de Alicante. Desde entonces trabajó de peluquera hasta que en 1977, un día que iba a ir a un concierto de Patxi Andión fue a uno de Rocío Jurado, conoció a Amador Mohedano y su destino cambió. Se convirtió en la adosada de Rocío Jurado e igual la peinaba que le cosía el dobladillo o servía de confidente. Más tarde se casó con Amador Mohedano, el hermano de Rocío Jurado. Cual ave carroñera aprovechó la enfermedad de la artista, momento en que actuaba como una de las portavoces de la familia. Luego murió y había Rosa Benito hasta en la sopa. Cuando pasó el impacto de la muerte de Rocío tuvo que buscarse otras cosas para seguir en el candelabro.

Primero se fogueó en El programa de Ana Rosa y luego aterrizó en el cortijo de Jorge Javier Vázquez, donde ha hecho caja hablando de las relaciones de su hija Chayo, de sus enredos con la familia de Ortega Cano y de la supuesta crisis con su marido.

Rosa Benito llegó al underground yendo de camino a Houston. Ana Rosa Quintana la recogió en su tresillo con motivo de la enfermedad de Rocío Jurado. Era el tipo de tertuliana insider que se utiliza en las conversaciones sobre los famosos.

Te pego dos mecos que
Te reviento... ¡Placa, placa!
Fue contratada como tertuliana o lo que sea que hace la gente de ese programa, hasta que la mandaron a una isla desierta a concursar en Supervivientes. Vino del concurso con tipazo convertida en una Nora de Casa de muñecas con biquini. Llegó al plató y con tropecientos euros en su bolsillo mandó callar a Amador, su marido: "Calladito tú. Si no, salte pa fuera". También decía cosas de telenovela como "Ya no soy de cristal, soy de roca".
Meses más tarde fue expulsada de Sálvame por darle dos yoyas a el ex chófer de Rocío Jurado porhttps://awachuwachupeich.blogspot.com/2019/06/yoya.html?m=1 decir que la ella solía mofarse de la homosexualidad de Ortega Cano, refiriéndose a él como "Hortensia". Telecinco hizo todo lo posible por silenciar el asunto, prohibiendo cualquier difusión del vídeo y dando orden a todos sus programas de no hablar del incidente. Pero claro, había un problema. Y es que, cuando ocurrieron los hechos, ya se estaba anunciando la emisión del programa Más allá de la vida en el que iba a aparecer para ponerse en contacto con sus muertos. Anne Germain hizo de traductora simultanea del más allá y aunque Rosa se quería comunicar con su madre, pero claro, todo eso era un calentamiento para que se apareciera el fantasma de la mismísima Rocío Jurado. Para poder sobrevivir en el programa tuvo que inventarse infidelidades de su marido.

Aceptó participar en Supervivientes, pero cuando la iban a tirar del helicóptero se agarró como una lapa al estribo del helicóptero y tuvieron que tirarla con un palo. Supo ganarse al público cada semana haciéndose la maruja con ansias de libertad. Incluso Ortega Cano fue en dirección contraria para no perderse el programa. El halo de buena gente que se iba labrando se desvaneció cuando el hambre y el sueño le sacó la mala uva. Tras una fuerte bronca con Aída Nízar que casi termina en agresión y después atacó a Toni Genil y le hizo llorar. En una improvisada fiesta nocturna en la isla, horrorizó a sus compañeros con un striptease. Al show se unió Jacobo Ostos, al que las quitó los pantalones entre risas. La familia decidió no decirle nada de la hostia de Ortega Cano. Es un caso más de la pela es la pela. Su familia la viese como ganadora del concurso tras el abandono su mayor rival, Kiko Rivera, abandonó por problemas de salud.

Tras Supervivientes


Ella afirma que no posaría desnuda
 ni por todo el oro del mundo.
 A la derecha está la oferta
Desde que ganó el concurso de Supervivientes, incluso antes, cuando se intuía que podía ganarlo, se pasó de las alabanzas y las ovaciones a la crítica feroz y el vilependio.
Fue calificada de pesetera, egoista y manipuladora. A su marido le salieron amantes por todas partes: una llamada Manoli que se sometió al polígrafo. Su hija Chayo Mohedano esperaba un hijo de su marido, procesado por un turbio asunto de fraude a una aseguradora. Todo eran desdichas.
Pero donde más se cebaron fue en la guerra entre los Mohedano y los Ortega Cano, una guerra entre familias que en ocasiones recuerdan a una especie de Montesco y Capuleto de extrarradio. Preguntada por Raquel Sánchez Silva acerca de si haría la portada de "Interviú", Rosa Benito, tras un breve silencio, reconoció que se lo iba a pensar. Así que si un día vas al kiosko y te encuentras con el panorama, nosotros ya te lo advertimos. Por suerte le daba pudor salir desnuda en Interviú, pero a cambio salió disfrazada de travelo disfrazado de Marilyn Monroe.

Su rápido ascenso no sentó demasiado bien a Belén Esteban, que vio como su trono en Telecinco peligraba. Ya no importaba Belén Esteban. Ahora era Rosa Benito la que ocupaba todos los titulares. A diario salían noticias sobre ella, principalmente escándalos. Sus ex-compañeros de concurso y sus colegas de programa la ponían a caldo, pero eso lo único que hacía era incrementar su fama. Pero es tal la saturación que lo único que ha conseguido la cadena es confirmar lo que ya se sabía, que es todo un circo guionizado y estudiado. Por este motivo parece que la Esteban ha manifestado a su productora su interés por aumentar su participación en Sálvame. La de San Blas no estaba dispuesta a dejar su trono así como así en manos de otra persona.

Ocaso


Tuvo que pasar muchos rumores de cuernos, muchas broncas y muchas crisis para que finalmente Benito decidiese separarse de su marido. Aprovechó que Belén Esteban estaba de capa caída para hacerse unos cuantos Deluxe, ya que necesitaba dinero urgentemente para pagar las deudas de su marido.

viernes, 21 de junio de 2013

Almudena Cid


Almudena Cid Tostado es una exgimnasta española de gimnasia rítmica con cara de caballo, voz de pito, unos piños que parece una pelea de mastines y habla como una retrasada o una niña de 9 añitos que vive en Los mundos de Yupi.

Posiblemente esto sea debido a la falta de ingesta de chuches por la subida del IVA y la falta de azúcar en el cerebro amongola y no te deja crecer como es debido. Otra cosa misteriosa es que cuando le sacan un foto sale espatarrada. Debe ser alguna enfermedad o algo.

Su elasticidad le permite realizar actos impensables para el común de los mortales como sentarse detrás en un biplaza, atarse los zapatos sin agacharse.

Carrera

La pobre ya no
 sabe ni sentarse
Participó en cuatro Olimpiadas, y nunca se llevó medalla. Eso sí, su casa está llena de diplomas olímpicos y etiquetas de anís del mono.
Creó de un elemento propio llamado el Cid Tostado, un rodamiento de pie a pie en posición de spagat hiperextendido. Dicho así, tiene que doler hacerlos.

Televisión
Ni sentarse en un
Sofa de casa.

Abandonó el deporte profesional en 2008 y comenzó a perder su dignidad.
Se dejó comprar por un puñado de euros, todo sea por seguir saliendo en la tele y no perder las prebendas que esto ofrece.

Intentaron meterla con calzador en la tele gracias al enchufe de su novio. Su periplo en la tele consiste en hacer el ridículo y enseñar lo flexible que es.
Ni pasear por
  el campo

Después de conseguir meter la cabeza en la televisión, los proyectos que le ofrecieron fueron inadecuados, de poco valor o incluso rayando en el absurdo.

Participó en aquella mierda televisiva de Circus que apenas duró una semana. Guerra de sesos solo duró un mes [1].

Tuvo una ridícula sección en El hormiguero. En esta sección salió una vez dando el tiempo en un gran mapa de España pisando en cada Comunidad autónoma. una nube o sol, etc. Fue lo más triste visto en televisión en mucho tiempo y provocó oleadas de víctimas afectadas de verguenza ajena [2] [3]. Eso sí, la colocación de dichos elementos la hacía con los pies y demostrando gran flexibilidad.
Ni bajar
 escaleras
Su presencia metida con calzador no aportaba gran cosa, apenas se le vió en el programa y parece que estuviese contratada por la productora pero nadie supiese muy bien qué hacer con ella.

Alguno habrá llegado a la conclusión de que la tele no es lo suyo, pero los directivos de TVE no. Fue uno de los fichajes de TVE para Londres 2012. Le dijeron que no había dinero por los recortes y dijo que no pasaba nada, ya que su marido la tenía fregando todo el rato y así salía un rato. Confirmó así que ella definitivamente es tonta y que no nos lo hemos inventado.

Se casó con el pánfilo de Christian Gálvez para ofrecerle una tapadera de la homosexualidad de éste.

Ahora está empezando la carrera como actriz. De hecho grabó un cameo en la serie de Telecinco, El don de Alba. Habría que preguntarle pensaría Almudena si alguna periodista se ofreciera a hacer gratis su cameo en Telecinco. Mejor que escriba un blog en The Huffington Post.

Curiosidades


  • Una nochevieja en la fiesta de una discoteca, la contrataron para un espectáculo con una pelota de gimnasia. Iba tan ciega ue no era capaz de cojer la pelota.

Notas


  1. Almudena Cid, de friki de la flexibilidad en Guerra de sesos
  2. Horror televisivo en estado puro
  3. ...por si no habías tenido bastante con el enlace anterior