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| María Escarmiento Llevándosela el viento |
Una feminista de saldo, con un novio marichulo opresor y una ofendidita que se altera porque Quédate en Madrid, una canción de Mecano dice Mariconez, pero no si su novio la cosifica ante toda España.
Antes de entrar en OT fue integrante de una banda indie llamada Brainfreeze que solo publicó tres canciones.
Entró en OT en 2018 enchufada por su padre, que era amigo y compositor de Víctor Manuel y a pesar de ser lla concursante más discutida de su edición los profesores la salvaban una y otra vez. El enchufismo hace milagros.
Algunos creen que en vez de OT iba a Gran Hermano, ya que cada vez que hablaba se formaba gran polémica.
Al principio prometía mucho, pero no aprovechó su potencial, no hizo las actuaciones que se esperaban de ella y su personalidad fue la de una "niña bien" que quería ir de macarra.
Se atrevió en su paso por el concurso a interpretar cosas tan osadas como Amorfoda de Bad Bunny o una Voy en un coche de Christina Rosenvinge transformada casi en punk, destrozandola por completo.
El que lo pasó mal fue su novio, un macarra con un tatuaje en la cabeza tipo narco colombiano. Debía tener el líquido del amor cuajado como un requesón y se lo hizo saber al mundo.
Fue en la décima Gala de la edición, cuando tras su actuación, pudo reencontrarse con él. Pero la forma en que este iba a recibirla fue de las cosas más bochornosas y asquerosas de la historia del talent.
Más que un encuentro romántico parecía que le habían dado un permiso carcelario o un vis a vis.
Ella que se quejaba del patriarcado, que mariconez era ofensivo y de que le dieran protagonismo a Miki por ser inclusivo, y va su novio a plató y demuestra que es un machista que solo la veía como un culo y unas tetas.
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| Eurovisión, que ilusión |
Al principio iban a darsela a Africa Adalia Pero debido a la impopularidad de ésta nadie en su sano juicio hubiese votado por África tuviese la canción que tuviese. Se la dieron a ella y no se sabe bien que fue peor. Al que si le gustó fue a Juan Magán. Demasiado.
Tras esto se transformaría en María Escarmiento y
Después
Una señora le dio al play y su gato quedó poseido y no paraba de girar la cabeza 360 grados.
La voz no parece la de ella, demasiado auto-tune casi rozando lo robótico y alterna rimas tan poco ingeniosas como “noche” y “coche” y “fuerte” con… fuerte. Lo mejor es el bucle del organillo a lo coches de choque.
Quiso hacer algo que no fuera comercial, distinto. Esto directamente es una basura que con suerte se venderá en las cajas de montones de discos del Carrefour a 2 Euros el kilo.
Posiblemente nadie cantará sus canciones ni las modificará, pero tras oir el bodrio que se ha marcado puede que se vuelva a cambiar el nombre por María El Arakiri y se ponga a cantar cualquier mierda que esté de moda, acabe en un reality de famosos olvidados o su novio la arroje en una cuneta.
