María Escarmiento

María Escarmiento
Llevándosela el viento

María Villar, más conocida (bueno, algo conocida) como María Escarmiento, es una triunfita pija que va de malota y superprogre con limitaciones vocales y una intensidad de interpretación nula fan de El canto del loco y Mecano.

Una feminista de saldo, con un novio marichulo opresor y una ofendidita que se altera porque Quédate en Madrid, una canción de Mecano dice Mariconez, pero no si su novio la cosifica ante toda España.

Antes de entrar en OT fue integrante de una banda indie llamada Brainfreeze que solo publicó tres canciones.

Entró en OT en 2018 enchufada por su padre, que era amigo y compositor de Víctor Manuel y a pesar de ser lla concursante más discutida de su edición los profesores la salvaban una y otra vez. El enchufismo hace milagros.

Algunos creen que en vez de OT iba a Gran Hermano, ya que cada vez que hablaba se formaba gran polémica.

Al principio prometía mucho, pero no aprovechó su potencial, no hizo las actuaciones que se esperaban de ella y su personalidad fue la de una "niña bien" que quería ir de macarra.

Se atrevió en su paso por el concurso a interpretar cosas tan osadas como Amorfoda de Bad Bunny o una Voy en un coche de Christina Rosenvinge transformada casi en punk, destrozandola por completo.

El que lo pasó mal fue su novio, un macarra con un tatuaje en la cabeza tipo narco colombiano. Debía tener el líquido del amor cuajado como un requesón y se lo hizo saber al mundo.
Fue en la décima Gala de la edición, cuando tras su actuación, pudo reencontrarse con él. Pero la forma en que este iba a recibirla fue de las cosas más bochornosas y asquerosas de la historia del talent.

Más que un encuentro romántico parecía que le habían dado un permiso carcelario o un vis a vis.
Ella que se quejaba del patriarcado, que mariconez era ofensivo y de que le dieran protagonismo a Miki por ser inclusivo, y va su novio a plató y demuestra que es un machista que solo la veía como un culo y unas tetas.

Eurovisión, que ilusión

Trató de ir a Eurovisión con Muerdeme cantada por una María con tantas ganas de sentirse representada por el tema como de irse a Tel Aviv a veranear. Lo hizo tan mal y con tan pocas ganas que muchos pensaron que se había autoboicoteado, faltando el respeto a todos aquellos profesionales que estaban detrás de su candidatura.

Al principio iban a darsela a Africa Adalia Pero debido a la impopularidad de ésta nadie en su sano juicio hubiese votado por África tuviese la canción que tuviese. Se la dieron a ella y no se sabe bien que fue peor. Al que si le gustó fue a Juan Magán. Demasiado.

Tras esto se transformaría en María Escarmiento y cagó y se la llevó el viento anunció single coincidiendo con el estreno de su colaboración en el primer album de MS Nina, En concreto aparece en el tema La Diabla, que habla del empoderamiento y la libertad femenina.

Después cagó lanzó su primer single Amargo Amor un reggaetón oscuro, arábigo y sexual que parece escrita para Leticia Sabater o Ylenia Padilla.
Una señora le dio al play y su gato quedó poseido y no paraba de girar la cabeza 360 grados.

La voz no parece la de ella, demasiado auto-tune casi rozando lo robótico y alterna rimas tan poco ingeniosas como “noche” y “coche” y “fuerte” con… fuerte. Lo mejor es el bucle del organillo a lo coches de choque.

Quiso hacer algo que no fuera comercial, distinto. Esto directamente es una basura que con suerte se venderá en las cajas de montones de discos del Carrefour a 2 Euros el kilo.

Posiblemente nadie cantará sus canciones ni las modificará, pero tras oir el bodrio que se ha marcado puede que se vuelva a cambiar el nombre por María El Arakiri y se ponga a cantar cualquier mierda que esté de moda, acabe en un reality de famosos olvidados o su novio la arroje en una cuneta.

Daniel «Mono Loco» Carbonell

Mierda, este año me toca bañarme

Daniel "Mono Loco" Carbonell, conocido por ser una mala copia de Manu Chao el vocalista de Macaco que nunca se ducha con pinta de drogata y va de perroflauta hippie antisistema, pero solo se junta con gente famosa, se folla a famosas y saca un pastón haciendo anuncios para multinacionales. Sing canciones in español and inglés for parecer more internacional. But parece one puto down.

Vendía clinex en los semáforos, cosa que compaginaba con ser gorrilla y mendigar delante de grandes almacenes dando la tabarra con su música. Luego empezó a tocar las narices a los viandantes en la plaza Catalunya y Las Ramblas de Barcelona. Alguien le dijo que grabara en un disco las canciones y que se quedara en casa, y él, que aun era muy joven para pillar el sarcasmo lo hizo. Así nació Macaco.

Pronto tuvo dinero a mansalva y su propio sello discográfico. Aun así siguió con su rollo progre perroflauta.
Así, poco a poco se convirtió en el Georgie Dann de los perroflautas. Curiosamente sus temas suelen ser números unos. Es lo que tienen los perroflautas, que les pierde el dinero. Va de rojeras y super comunista cuando es casi imposible ser más comercial. Y eso que no hemos visto su casa, que seguro que de 30 metros cuadrados no es. A lo mejor lo dona toda para salvar a la madre tierra, pero lo dudamos.
Escuchar su "mubinnn al de pipel mubinnn guan muuuub for yos guan drim" produce arcadas e ira. No sabemos si ya ha sucedido, pero si en un mismo escenario se juntase con Melendi, Bebe y Estopa, probablemente tenga peores efectos que la bomba que lanzaron en Hiroshima. Igual exageramos, pero el riesgo es muy grande.

Ismael Serrano

No estudia ni trabaja. Cobra de la SGAE

Ismael Serrano Morón, es un cantautor español y motivo de suicidios en masa colectivos.

Sus letras son una mezcla de canciones de amor, desamor y música reivindicativa, que sin la supervisión de un médico puede tener graves efectos secundarios, tales como la Narcolepsia.

Durante décadas la música de Ismael Serrano ha producido sopor suficiente para dormir a millones de personas.
Este trastorno del sueño es consecuencia de la exposición sufrida al tener que escuchar sus tediosos temas una y otra vez. Cuando Ismael comenzó a escucharse a si mismo, también sufrió ese sopor, y cuando escuchó el disco en solitario de Amaia Montero, entró en coma.

En 1997 apareció Ismael Serrano en Madrid que ofreció sus servicios de cantante a los habitantes del pueblo. A cambio de una recompensa, él les cantaría canciones de protesta aburridas para ayudarles a dormir. Entonces empezó a cantar imitando a Joaquín Sabina y Joan Manuel Serrat y casi todos los habitantes se durmieron y empezaron a bostezar mientras él cantaba.

Una vez que todos estaban dormidos, éste quiso cobrar su recompensa, que los ciudadanos pagaran un canon por cada vez que escucharan sus canciones tanto en CD como mentalmente, pero se negaron a pagarle. El cantante furioso, juró venganza y volver. Mientras los habitantes estaban en el Santiago Bernabeu viendo el derbi entre el Atlético de Madrid y el Real Madrid, volvió a cantar en la megafonía, provocando un suicidio colectivo. Fueron sus inicios en la canción protesta

Con los atentados del 11-S y el inicio de la guerra de Irak en marzo de 2003 Ismael Serrano encontró nuevos temas para sacar algo de dinero con música reivindicativa. Se atrevió incluso de grabar un DVD en el que si le das rápido a tu reproductor, se ve como va creciendo la frente de Ismael Serrano y disminuye el pelo. En marzo de 2004 suspendió un concierto para empezar a escribir otra canción y aprovechar los atentados de los trenes de Madrid. El disco se llamaba "Pásalo".