Remedios Cervantes

Remedios Cervantes es una que se ganaba la vida de modelo y echaba sal azúcar en el café como todo el mundo hasta que ganó Miss España en 1986.

Después de eso quiso ser actriz y presentadora. Participó en obras de teatro, series, películas y programas de televisión que no pasaron a la historia.

Su momento estelar fue en 2011 cuando protagonizó en Atrapa un millón uno de los momentos más avergonzantes de su trayectoria televisiva.

Acudió al programa como invitada, con el objetivo de ayudar a un tal Mario,

La poca lucidez de Remedios se hizo latente desde la primera pregunta, ya que muy poco ayudó al concursante a la hora de elegir las opciones correctas. Sin embargo, consiguió hacerse con la corona de petarda mayor en la última pregunta.
El concursante colocó el fajo de billetes en la opción correcta, pero, gracias a un impulso de Remedios, a escasos  segundos de finalizar el tiempo, cogió el montón de billetes y lo puso en la opción incorrecta.

Desde entonces ya nadie se fiaba de sus impulsos y su error le condenó al ostracismo en la televisión.
Hoy en día es empresaria o algo asi.

Boya

Ahí permanece, cual astuto depredador

Una boya es una misteriosa baliza flotante situada en el mar y generalmente anclada al fondo, que puede tener diversas finalidades, pero todas secretas y misteriosas.

Suelen hayarse entre compresas, condones, una mancha amarilla bastante sospechosa y alguna que otra mierda flotante.

Existen muchas teorías sobre su utilidad y muchos creen que es algo de navegantes o así, pero no. Tiene muchas utilidades y muchas tienen que ver con extraterrestres.
 Los aliens las ponen ahí para que los bañistas piensen que es una pelota de Nivea y como están lejísimos, cuando llegan a la supuesta pelota, son abducidos sin curiosas miradas de testigos. Puede parecer que es paranoia, pero nadie ha vuelto con la pelota de Nivea, lo cual ratifica nuestra teoría.

En toda playa que se precie hay una serie de boyas colocadas a una distancia concreta de la costa. Esta distancia nunca se sabe exactamente cuanto es porque cada año siempre hay alguien que se percata y dice: "Este año la boya está más cerca que el año pasado". Si eso fuera cierto, con todos los años que lleva afirmándose esto, las boyas estarían a la altura de la orilla tomando el sol en una toalla. La razón que parezca que está cerca es por que los aliens son muy astutos y han creado una especie de alucinación para que parezca que está más cerca y atraerlos. Cada año se calibra para causar este efecto de cercanía.

No son pocos los que creen que dentro hay un regalo. Un pokemon de plástico, un cochecito para montar, un osito rosa o similar. Existe la teoría que las boyas no son más que varios huevos Kinder gigantes que tiran al mar en invierno y cuando llega el verano se derriten con los calores estivales. Según esta teoría, son lanzadas desde unos platillos volantes en forma de triángulo que salen de una nave nodriza. Los ignorantes bañistas nadan hasta la boya como unos desesperados jugándose la vida por que creen que al final obtendrán un premio, ya sea una pelota de Nivea o premio sorpresa.

Angela Beesley Starling

Quien crea que esto es una persona, que vaya al oculista

Angela Beesley Starling es el mayor engaño de la historia virtual desde los tamagotchis. Es un simple maniquí que puso Jimmy Wales como imagen de Wikia para atraer usuarios. De hecho, este maniquí robado de El corte Inglés, que de cintura para abajo no tiene cuerpo. En todas las fotografías de esta supuesta persona, para tapar que no es más que un maniquí con peluca, tiene una luminosidad exagerada. Ellos aseguran que vive en Australia, ya que es el territorio perfecto y no hay ningún wikipedista cercano por allí. Hubo uno, pero misteriosamente murió de sobredosis de plomo. De hecho supuestamente vive en Nueva Gales, lo cual es un juego de palabras poco elaborado de Jimbo Wales, su creador.  Virtualmente no es más que un bot programado que contesta en los diversos proyectos en que participa de forma automática, de una forma similar a Cleverbot. Este bot está manejado por Tim Starling, ya que Jimmy está muy ocupado contando billetes en su paraíso fiscal. Una vez se estropeó y aceptó solicitudes de wikis de lo más variopintas en Wikia y la cosa se desmadró. Actualmente parece tener un cruce de cables y hace cambios casi todos los días. Para dar una sensación de falsa realidad, se inventaron una hija; bot-gjhx o Evelyn Christine Starling, la cual en el futuro sucederá a Angela. Cuando no lo necesitan, el maniquí lo meten en una caja y cuando van a usarlo lo despliegan, lo lavan un poco y vuelta al asunto. Todos los días lo meten en un tanque de formol, la maquillan como buenamente pueden, y cuando tiene que dar una conferencia, un ventrílocuo le mete la mano por debajo, a lo teleñeco, para hacer como que habla.
Las pruebas son muchas, y están todos los días a la vista de cualquiera. Una observación rutinaria de sus contribuciones y paciencia provoca altas sospechas de que ese es un bot, ya que nadie la ha visto nunca en persona. Pocos son los que afirman haberla conocido, pero son personas que buscan su minuto de fama o interesados en que siga el engaño. Existe un pacto de silencio en Wikia, ya que si hablan les quitan las estrellas ninjas de la página de usuario, y eso mola mogollón.

 Historia del engaño 

Angela, oportunamente desenfocada

Jimmy Wales estaba harto de usuarios que creaban artículos sobre Pokemon, botánica y decidió mandarlos a tomar viento y crear una granja de wikis. Por aquella época Internet estaba plagada de nerds salidos, por lo que decidió crear a A.N.G.E.L.A (Analysing Gynoid Lifeform Automatic). Para ello, no pudo usar la imagen de una mujer real, ya que el engaño sería descubierto tarde o temprano. En vez de eso, en un viaje vio en Madrid un escaparate que tenía un maniquí con una cara totalmente anodina. Primero intentó comprarla, pero el dependiente se negó. Espero a que anocheciera y empotró su coche contra el escaparate y robó el maniquí. Lo malo es que en ese momento apareció la guardia civil y solo pudo llevarse la mitad del maniquí, ya que este se había roto por la cintura.

Construcción

El maniquí de por sí era bastante difícil de ver. Para adecentarlo un poco, como pelo usó un gato que acababa de atropellar. La maquilló un poco a ojo. Usó una especie de molde y un spray. La ropa es la que usaba Jimbo en su época de travesti en la universidad. Cambió un poco las facciones de la cara, ya que se parecía un poco a Angela Merkel y un poco a Jessica Fletcher con el resultado conocido.
Al fundarse Wikia, los empleados siempre la veían sentada tras su mesa, pero en realidad, la mesa era una cabina que permitía a el maestro titiritero esconderse en su interior y operar el maniquí. El secreto se encontraba en la naturaleza plegable de los compartimentos dentro de su cabina y había un resorte bajo cada escaque. Este intrincado sistema permitía al operador manejar el maniquí con presición. El maniquí fue operado por un veterano de guerra que perdió las piernas, ya que podía acomodarse completamente.

Desarrollo tecnológico



En la imagen se puede ver como Jimbo

y un señor manejan el maniquí

Para desarrollar de forma creible una respuesta lo más humana posible, contrató a Tim Starling, un hacker famoso por aquella época.
Su cerebro es en realidad un sofisticado microprocesador con varias capacidades únicas. Estos incluyen reflejos excepcionales a troleos de vándalos, la capacidad sobrehumana multitarea y la posibilidad de ser diplomática. Fue financiado por los militares, con la intención de producir un "super-soldado", pero entre una cosa y otra, al final se traspapelaron formularios

Apariciones públicas

Cuando tiene que dar una conferencia como pudiera ser Wikimania, un ventrílocuo le mete la mano por debajo, a lo teleñeco, para hacer como que habla tras un atril. En otras ocasiones, contratan a una furcia de 30 euros y le cortan el pelo con un palangana de molde. Después se deshacen de la puta quemándola en un cajero automático.

Crisis

Todo estuvo a punto de salir a la luz cuando un sujeto (Zuirdj) descubrió todo cuando entró en las oficinas de Wikia y vio el maniquí con la peluca alrevés. Trataron de silenciarlo dándole un puesto en el staff, pero cuando empezó a chantajearles con más dinero, le ataron una piedra en los pies y lo tiraron al rio. Desde entonces está en paradero desconocido, aunque en Wikia dicen que aun vive. Después de eso, consideraron desconectar sus circuitos cognoscitivos. Los de Wikia reprogamaron el a Angela y comenzó la maniobra de ocultamiento de la muerte de Zuirdj, pero eso ya da para otro artículo.

Paloma

Paloma con la mirada al infinito, guardando grandes secretos

Las palomas (nombre en clave Columbidae) son aves parientes del extinto dodo, que pertenece al mismo orden, pero a distinta familia. No se sabe a ciencia cierta si las palomas nacen grandes, ya que nadie ha visto nunca una paloma pequeña. Es posible que las palomas estén guardando a todos sus pichones para que las ayuden en su invasión o su maquiavélico plan o tienen el secreto del crecimiento espontáneo y no nos lo quieren revelar. Nos miran desde lo alto de una forma muy misteriosa y traman cosas que desconocemos. Cuando comen pan en realidad lo que hacen es intercambiar información que después llevan a la central y es enviada a las palomas del todo el mundo. Están asociadas con los ponys, asi que al momento de la reencarnación había que reencarnarse en paloma, pony o gato.

Aveces se unen a otros conspiradores

Nadie sabe qué planean, ya sea dominarnos, matarnos o cagarnos encima. La incertidumbre ha hecho que muchas personas se hayan suicidado, pero como no dejaron nota de suicidio no consta en acta. Su forma de caminar, de mirar, de como se juntan y cuando te acercas se separan todas como si no quisieran que escuches lo que dicen, todo indica que están maquinando algo y muy gordo. La teoría más aceptada es que quieren apoderarse de la tierra. Unas desde el cielo y las otras desde el suelo. Lo tienen todo estudiado, es evidente y están hiper organizadas.

Sin duda las hormigas son sus secuaces. Chiquititas, casi sin ser notadas invaden cuanto rincón de la casa este disponible y hacen todo el trabajo. Son las chivatas de las palomas, sus espías. Se cuelan por debajo de nuestras puertas, secuestran nuestra comida y la transportan a sus hormigueros donde hay laboratorios secretos y luego se intercambian información para contrastar sus hallazgos y elaborar un plan común. Controlan nuestra vida social callejera, nuestro comportamiento social en comunidad, y espían nuestra intimidad de hogar.

Están preparadas para morir

Otra teoría sería que las palomas podrían formar parte de una red delictiva o bien estar involucradas en el negocio de las drogas, actuando como transporte de la misma. Nótese que están por todos lados (principalmente en las esquinas) y que cada vez son más. Hacen creer que único objetivo es comer miguitas. Se pasan horas picoteando el mismo pedazo de pan, que sospechosamente no se termina nunca, lo cual me lleva a sospechar que en realidad no están ahí para comer. Se asemeja a la persona que ensimismada revuelve el plato sin probar la comida. Una y otra vez, estas aves van detrás del mismo bocado, que curiosamente se les escapa siempre, como si estuvieran más atentas a lo que sucede alrededor. La paloma a sobrevivido la teoría de la evolución de Charles Darwin y su obra fundamental acerca de la evolución de las especies, lo que hace sospechar que hay algo más. Además la paloma, con su andar torpe y su porte de paloma, va ganando ciertos espacios que antes nos pertenecían, como las mesitas que están al aire libre llenándola de mierda para lograr así espantar al humano. Las palomas sitian a los humano, cubriendo todos los flancos.

Claves

Ver, oir y recopilar información

Las palomas están posicionadas en lugares estratégicos, como aeropuertos, hospitales y regimientos. cuando su jefa, la paloma que ha sido identificada como "paloma agritoxicólica" (muy sencillo identificarla, ya que es amarilla) de la orden, podrían sencillamente tomar esas posiciones estratégicas y rápidamente asediarnos. A las palomas que estaban rondando los aeropuertos, ahora, tienen permiso de escopetearlas. todos los días se registran 48 palomas muertas por este tipo de ataques. La caza de palomas ha sido permitida y declarada deporte nacional en 49 países, incluyendo potencias como Caspiar. El Gran colisionador de hadrones fue uno de sus objetivos y fue saboteado por una paloma kamikaze. Ésta dejó caer un pedazo de pan en el sistema de ventilación hizo que el sistema se sobrecalentara. Fue un pedazo de pan el armamento usado que fue originalmente parte de una baguette y que aparentemente lo dejo caer una paloma en el sistema. Esto no significaba que se acabará el mundo por culpa de una paloma, pero están en camino de conseguirlo.

La mierda

La explosión demográfica de las palomas se ha convertido en todo un problema en muchas ciudades. El principal, a esperas que salten al ataque, son sus mierdas. Una sustancia corrosiva para edificios y que puede resultar perjudicial para la salud de los parques, animales domésticos e incluso personas. La posible solución al problema podría venir de la mano del proyecto Pigein D'Or, desarrollado por el estudio de diseño belga Tuur Van Balen, y que consistía en modificar el metabolismo de las palomas mediante una bacteria, inofensiva para estos animales, pero que es capaz de transformar sus heces en detergente. Para lograr que las palomas ingieran el producto, el estudio ha diseñado dos tipos distintos de dispensadores: el primero ideado para colocaron en las ventanas, y el otro para la parte superior de los vehículos. No incluyen suavizante, esa es la pena.

¿Sabías que...?

• Las palomas no mueven la cabeza. Es un Fuck yeah.

Enlaces externos

• Columbidae Attack
• Visión del futuro gobernado por palomas

Cuarto Reich

Bandera del Cuarto Reich

El Cuarto Reich es el periodo en que Alemania volverá a dominar el mundo. Es un malévolo plan de algunos miembros supervivientes de la Alemania del Tercer Reich, junto con simpatizantes de los Estados Unidos y de otros lugares, respaldados por organizaciones como ODESSA y Die Spinne. Han estado moviendo los hilos desde que terminó la Segunda Guerra Mundial para promulgar algunos de los principios del nazismo a través de la cultura, el gobierno y las empresas de todo el mundo, especialmente en los Estados Unidos.

Plan

Su plan para instaurarlo fue arrastrar por tercera vez en un siglo a la ruina a sus vecinos. Los gobiernos de los países serán tutelados por el Cuarto Reich son similares a los gobiernos títeres de los países invadidos en la Segunda Guerra Mundial. En esta ocasión, los planes para recuperar su poder es crear un espacio económico europeo, dejando esta vez de lado la facción militar. Comenzaron colocando sus compañías (BMW, Siemens, Volkswagen, Lidl) en el extranjero bajo una actitud demócrata para alcanzar la prosperidad económica que ayudara a la refundación del partido nazi. Un gran número de importantes empresas alemanas se internacionalizaron y la economía alemana se recuperó rápidamente después de 1945. Los grandes banqueros de la era nazi, renacidos como demócratas, prosperaron en la nueva República Federal de Alemania. Allí trabajaron por la causa.

En la actualidad

Ya ni disimulan

Hoy en día, desde la UE se ha mutado ese discurso ideológico. Los argumentos de extrema derecha con reminiscencias nazis suponen un ataque a los valores de la Unión. Un caso reciente lo representa el eurodiputado francés de extrema derecha Jean Marie Le Pen, a quien el Parlamento Europeo ha despojado de sus honores como futuro presidente por sus repetidos comentarios sobre el Holocausto. En esta línea, algunos expertos opinan que mientras los nazis mataban a gente por oponerse al III Reich, la UE ha encontrado una solución más eficiente, simplemente matando su libertad de expresión.

Francia actúa como colaboracionista una vez más, pero Sarkozy ya está viendo que a pesar de todo su apoyo a Angela Merkel los alemanes no son de fiar y si pueden le hincarán el diente a la economía francesa para salvar la propia. Gran Bretaña va por libre como siempre, defendiendo sus intereses sin comprometerse con nada ni con nadie, por lo que la prensa podrá volver a dar la noticia de que el continente ha quedado aislado, como en tiempos de Churchill.

Alemania jugaba con las primas de riesgo de los demás, pero el peligroso experimento se les fue de las manos. Lo que empezó siendo una estrategia para debilitar la zona euro acabó provocando una estampida inversora que dejó sin financiación a empresas, bancos y Estados y alienta las dudas sobre la supervivencia del Euro.

Invasión silenciosa

En vez de invadir países con tanques, ahora serán intervenidos (rescatados en el argot actual) uno detrás de otro: Grecia, Italia, España, Bélgica, Polonia, Francia, Letonia, Lituania y Estonia están en el punto de mira. Curiosamente no están en el punto de mira Alemania, Chequia, Croacia, Holanda, Austria y Dinamarca. Países que casualmente coinciden con el mapa de la Gran Alemania y todos hablan alemán o idiomas similares al alemán. Es otra vez el Reich, el Cuarto Reich. Y como los otros tres intentos anteriores el Reich fracasará, pero antes nos habrá arrastrado a los demás a la miseria.

Primeras invasiones

La primera en caer fue Grecia. La Führeresa Merkel prohibió a Papandreu, celebrar el referéndum anunciado y al final, acosado por la UE, tuvo que claudicar abandonando su deseo de consultar a los griegos sobre qué quieren hacer con su futuro. Tras ella siguió Italia, incluso Silvio Berlusconi tuvo que dimitir y es que a Angela Merkel no le gusto que dijera que su culo era fofo, y eso tiene un precio. Después de eso, matarán a dos millones de moros y un dentista.