El castillo de las mentes prodigiosas

El castillo de las mentes prodigiosas fue un reality caposo y el más horrendo no solo de Antena 3, si no de la historia de la televisión española.

Lo presentó Alicia Senovilla que por aquella epoca no decia No a nada.
Tenia un jurado compuesto por Sebastià d’Arbó, Aramís Fuster y por alguna razón el Padre Apeles.

Todavía no sabemos cómo Antena 3 fue capaz de crear el reality más horrendo jamás visto. Ni eran VIPS, ni eran anónimos, ni eran nada, era la caspa en directo.

El único cometido del programa era que estos personajes demostrasen que tenían habilidades especiales.
Sin embargo, lo más excitante que sucedió allí fue que el decorado se les cayó en la cabeza a unos cuantos. Y no, ninguno fue capaz de presagiar semejante acontecimiento Ni el fracaso del programa
 
Fue retirado en la sexta gala
siendo el enésimo reality fracasado de la cadena triste.
Ganó el mexicano Astyaro, pero el título de honor debió llevárselo quien vendiese la idea a Antena 3.

Historia

¿Pero donde me he
Metido?

Diez personajes con presuntos poderes sobrenaturales y muy frikis se encerraron en un castillo gótico para demostrar al público sus habilidades paranormales hasta proclamarse el mejor brujo del mundo. O algo así.

Los productores del engendro nunca pretendieron poner a prueba nada, sino escarbar en las miserias de los  concursantes. Al público del programa no le interesaba lo paranormal; disfrutaba cuando Porras aseguraba que cura las hemorroides a lengüetazos o le hacia el amor a la madre tierra.

Fracasó estrepitosamente y tuvieron que expulsar a 5 concursantes de golpe y adelantar la final. Las galas no llegaron ni a un 15% de share.

Concursantes

Fueron pícaros, engañabobos, estafadores y perturbados Videntes, brujas, médiums y cuentistas en general de lo más casposo de la época.
Ni puta idea de qué se ha hecho de la mayoría; algunos con suerte tiran las cartas o los vegetales:

Pitonisa Lola: Está bruja estaba especializada en adivinar el futuro, pero después de que pasara.
Su capacidad para ver el futuro es más o menos la capacidad que tenía Hellen Keller lanzando cuchillos.
Fue a este concurso porque había agotado todas las existencias de velas negras que por entonces había en el mercado.
Fue la única que predijo que el techo se iba a caer. Vale que lo dijo cuando ya se había caído, pero los demás ni eso.
Tras el concurso su fama fue decayendo hasta que fue a un programa de televisión con un polígrafo roto que decía que era una estafa. Aquello fue la última estocada.

Paco Porras: uno de los personajes más frikis, caraduras y lamentablementes de la historia televisiva española. Inició las hostilidades diciendo que si no le daba el sol se iba a convertir en vampiro, cosa que los otros vividores se tragaron sin soltar la carcajada.
Como veía que eso le atraía la atención, el tal Porras empezó a decir que el techo se había caído sobre los invitados no debido a que el escayolista era un chapuzas, sino porque alguien era "gafe". Llegó a hacerle el amor a la madre tierra en directo.
Tras su debut en FBI: Frikis buscan incordiar en su único momento cinematográfico, comenzó a desaparecer de la televisisón, con momentos puntuales en Sálvame, y centró sus esfuerzos en el mercado de licores.

Leevon Kennedy: una argentina que decía que tenia poderes mágicos laque hacían crecer el miembro viril y que era hija secreta de Marilyn Monroe y John Fitzgerald Kennedy, lo que de ser cierto invalidaría las leyes de la genética
También aseguraba tener una hija fruto de una relación con David Bowie y presumia de lucir un cuerpo 10 sin haber pasado por quirófano.

Destacó aquel momento en el que cuando estaban todos reunidos en una sala y ella salió presintiendo que algo iba a ocurrir y después de haber lanzado una «maldición» a una de las participantes y segundos después se cayó el techo dejando a varios un poco mal heridos y golpeados y ella salió ilesa.
Tenía todas las papeletas para convertirse en un personaje famoso, pero no pudo ser. Las bajas audiencias del programa hicieron que la echara el cierrojo y España se perdió a una verdadera Show-Woman que predijo la muerte de Lady Di mientras cenaba con su marido David Bowie.

Además asegura que tuvo una época de rock star, donde se llamó Lee Von Fitzner y colmó estadios con más de setenta recitales en vivo, siendo Tina Turner su madrina. En dus sueños claro. Fotos no hay, discos tampoco. Una asistente dijo una vez que las únicas copias las tiene la propia Leevon. Toda una vida extraordinariamente inventada.

Divino Otelma: Este más que friki siempre ha sido un sinvergüenza. Primero político y luego pretendía ser la encarnación del mismísimo Dios.
Para colmo ha sacado discos al mercado.

Santi Molezún: considerado el mejor vidente del mundo. Bueno, eso es lo que pone su propia web. Realmente es uno de tantos.
Entre sus fumadas más desternillantes está la de hacerle un estudio esotérico a sus clientes para, con base en sus sesudas conclusiones, confeccionarles ropita que les cambie la vida.

Desde 1996 trasquila a sus víctimas mediante un tarot telefónico "basado en las tendencias sexuales de cada persona", negocio fraudulento que, asegura, "causa furor en el mundo homosexual.
Si alguien tiene el mal gusto necesario para ver a este ejemplar sin ropa, puede entrar a su Web personal y pasarlo mal en serio, además de encontrarse a cada clic con una nueva oportunidad de incrementar la fortuna personal de este calvo sinvergüenza.

Profesor Mercury: Uno que se andaba con el rollo ese del Reiki. No hay más. Como mucho curarle el dolor de un dedo a una amiga.
Ni es profesor ni se llama Mercury ni es inglés. Es un vividor español llamado Manuel Guerrero Carabantes.
Nunca consiguió como guitarrista y compositor ganar tanto dinero como quería, razón por la cual se pasó al mundo de la estafa mística.
Por no hablar de lo de la "astromúsica", que simula componer música según la fecha de nacimiento de una persona, vaya usted a saber para qué.
Afirmaba ser "director del Centro de Reiki Amor y Sanación Universal", institución inexistente pero que suena muy sobrecogedor y serio.
Presume de ser amigo de Julio Iglesias, logro éste que tampoco tiene ninguna importancia.

Astyaro: Un mentalista que hace pasar sus trucos de magia por poderes mágicos. Otro cuentista como TonyKamo.
Asegura ser mexicano, asegura que su nombre completo es Astyaro Delstrego, pero en realidad no se llama así.
Dice que ha triunfado en México en España mientras que en España jura que es uno de los mentalistas más prestigiosos de México", cuando en realidad sólo lo conocen cuatro y sus víctimas, claro.

Esto realmente no
Pasó aquí, pero te jodes
Y revives ese momento
De Hotel Glam

La Santera Miguelina: Una que dice ser santera.
El hecho es que empezó a trabajar desde muy joven, pero al parecer eso de ganarse el dinero con el sudor de su frente en una cadena de discotecas no le gustó. De modo que en 1999 se pasó a vivir del cuento poniendo una "tienda de esoterismo" donde pudo apreciar que la clientela era tan cándida e ingenua que la podía tomar por mistica, cosa que aprovechó para lanzar su carrera de engañabobos.

Conde Luconi: Uno que asegura ser conde, pero no tiene ningún título nobiliario pero con un currículum impresionante; Doctorado en Parapsicología en Buenos Aires, fundador del Instituto Hispano Americano de Parapsicología, tiene en su haber numerosos premios del mundo de la parapsicología y ha escrito varios libros sobre el tema, ha tratado a infinidad de famosos y personajes de la jet set.
Eso de ser "Doctor en parapsicología se trata de una disciplina imaginaria y pretenciosa. El supuesto "Instituto Hispano Americano de Parapsicología" es, por otro lado, un chiringuito sospechosísimo del que sólo se sabe que vende cursos de "poder mental" con "técnicas subliminales"  y poco más. Respecto a que atiende a personas del jet set suponemos que es para que usted se sienta bien sabiendo que le está sacando su dinero alguien capaz de verle la cara a personas tan inteligentes como las que suelen salir en las páginas de sociales o las revistas del corazón.

Khofrank: Otro mentalista que queria vender sus trucos de magia como poderes mágicos. Entró en la tercer gala y salió en la cuarta. Que fue de él no tenemos ni puta idea.

Marisa Sevillano: Otra vidente famosa por su declaración en el juicio que llevó a Dolores Vázquez injustamente a la cárcel. Solo duró una gala, a la siguiente la expulsaron.

Josefina Valero: Española ya entrada en años y carnes vivió al parecer como una persona honesta durante años, hasta que un día se hartó, inventó que la "piedra central" de Stonehenge le dio una "descarga eléctrica" y se lanzó a ordeñar incautos.
Afirmaba s que Diana de Gales fue su "clienta", aunque se le olvidó decirle que se cuidara de huir de los fotógrafos porque iba a sufrir un accidente mortal.
También decia que ella lanzó un embrujo para que Julián Muñoz se enamorara de Isabel Pantoja.

Cristina Ramos

Cristina Ramos es una cantante gritona de orquesta de pueblo que ha participado en los Got Talents de paises que tienen uno, incluso en los que no tienen.
De hecho,  Simon Cowell ya ha pedido una orden de alejamiento.
Pero a día de hoy sigue siendo una desconocida.

Trató presentarse a Eurovisión en 2019, pero le dijeron que Rosa María Mateo ya había elegido a dedazo al hermafrodita de Blas Cantó.

Lanzó un single (Tu nombre) que funcionó regular.
Su carrera se estancó, sobretodo porque no le quedaron Got talents en el que participar y aceptó hacerlo en Tu cara me suena.

Seguramente esperará tener notoriedad como Roko. Y seguramente le pasará lo mismo: vino como desconocida y acabó desconocida.

Laura Gonzalo

¡No hay ningún rosco, no hay ningún rosco!

Laura Gonzalo, conocida como la sabionda de Pasapalabra. Profesora particular de Inglés, Lengua y Latín. Metalera fan de El señor de los anillos y de Star Wars y viciada del Guitar Hero.

Cuando era una niña estaba en un colegio defendiendo a sus amigas de un matón con cara de pocos amigos. Laura se enfrentó al matón y le dejó los ojos morados, la tuvieron que operar los párpados y así se le quedaron.

Veía el programa desde su casa y continuamente contestaba todas las preguntas y no le dejaba ver la tele a su padre, así que la inscribió en el concurso para que le dejase ver la tele. Allí estuvo concursando tanto tiempo que comenzó a tener extrañas sensaciones.

Actualmente tiene visiones y cree que alrededor de su cabeza hay una especie de rosco que la persigue hasta para comprar el pan. También le persiguen los fantasmas de los 27 concursantes derrotados por ella que la señalan; ¡tu nos matasteee!. Tuvo que ingresar en un hospital psiquiátrico para poder vencer este extraño síndrome.

Sonia Oliván

La ganadora de un reality más olvidada

Sonia Oliván Aquilué llamada en ocasiones "la Heidi sobre ruedas" por sus mofletes sonrosados, es una que concursó en el peor reality de la historia de España llamado El bus.

Fue la única que estuvo de principio a fin en el mismo mientras entraban y salían cientos de concursantes de los que hoy en día solo los conocen en su casa. A ella si alguien la ve por la calle seguro que ni la reconoce.

Sonia destacó por no destacar en nada y ser más sosa que la sosa cáustica.
Sabemos que era diabética porque el programa quiso vender su vida como la lucha por la superación, que aun siendo diabética, allí estaba. Ni que le faltaran las piernas, vamos.

Sin embargo, casi la echan por hablar con su novio. Fue sancionada con una tarjeta roja y posteriormente el público, en una votación improvisada, decidió que se quedara.

Otra metedura de pata fue cuando los pasajeros hicieron La Guerra de Sexos. Se volvió loca y sacó su mal genio. Insultó a sus compañeros llamándoles gilipollas.

Llegaron los malos tiempos. Estuvo a punto de ser nominada para salir. A partir de ese momento encabezó la lista de los más votados y su estancia en El Bus empezó a ser más dura y tensa. Se aisló junto a su amiga Vanessa del resto del grupo e incluso llego a ganarse la antipatía de Alberto. Sandra bautizó a las dos pasajeras como las Vacas sagradas. Y es que a la primera de cambio, Sonia y Vanesa hacían todo lo posible por imponer su poder como veteranas de El Bus.

Puso palote a Ion Ander y durante los primeros días y todo el mundo apostaba por la primera relación en el concurso. Pero todo quedó en agua de borrajas. Sonia siempre habló de Pedro y todos sus pensamientos fueron para su novio.

Finalmente ganó y Antena 3 se sacó de encima esta mierda de concurso y juró no hacer nunca más un concurso en un autobús.  Fue de las pocas concursantes a los que su paso por el reality no ha destrozado la vida.
Se supone que ganó 50 millones de pesetas, pero por lo que se ve, nunca se los pagaron.

Tras el concurso la invitaban a ignagurar discotecas y tiendas. También le ofrecían exclusivas y montajes pero no quiso.

También tenía un proyecto (el bus musical) que consistía en viajar en un bus cantando con sus compañeros. Nos imaginamos que no vio nunca la luz.

Hoy en día es trabajadora social y psicológica. A sus pacientes les recomienda no meterse en un bus viajando por España.

David Pedre Barros

¡Me follare a vuestras mujeres!

David Pedre Barros es un friki fan de los cómics triste y patético que parece que tiene un leve retraso mental.

Biografía

Fue criado por su padre y especialmente por sus abuelos. Su madre no le crió. Le abandonó a él y a sus hermanos cuando él tenía 7 u 8 años. Cuando alcanzó la fama tenía miedo a que su madre regresase. Estaba claro que Telecinco se encargaría de buscarla.
Mientras tanto él que vivió tan feliz en la Sierra de Gredos, rodeado de amiguitos y de pajaritos.

Entró Un príncipe para Corina cuando hicieron un casting en Neda para una película, es decir, un actor.

Tras este concurso lo llamaron para un reality de mierda de Telecinco llamado Campamento de verano.  Allí fue conocido como el chico al que Lucía Etxebarría acusó de pajillero. Incluso le quería denunciar y todo, como buena feminazi que es.

Como se descubrió que estaba mintiendo y su plan de ir de víctima se fue al traste, la tomó con él.
Lucía volvió a irse de su cabaña por culpa de sus ronquidos. Ella se puso histérica y amenazó con irse. David fue invitado a dormir sólo en la cabaña VIP pero nada más tumbarse en la cama, la rompió.

Como el público lo adoraba, los de Mediaset no podían consentir que ganase alguien que luego no se pasease por los platós de la cadena, así que empezaron a rebuscar en su pasado para sacar mierda.
Encontraron a la madre que le abandonó para irse con otro hombre y a una supuesta novia.
Cometió el gravísimo error de contar que estaba muy enamorado de una chica que se llamaba Diana y Sálvame no tardó ni cuatro días en encontrarla.

Resulta que solo es novia de él en su imaginación y que algo raro pasó. Luego Noemí Merino hizo todo lo posible para que fuera su pagafantas, pero él no quiso.

Se vino arriba y decidió que quería follarse a las mujeres del pueblo y el programa lo expulsó. Para colmo lo llevaba escrito.

En 2016 pidió ayuda a Leonardo Dantes pero no pudo, asi que se apuntó a First dates para conseguir novia y lo consiguió. Si siguen hoy en día no se sabe, aunque es improbable.

Lo último que se sane de él es que tenía el reto de comerse la pizza más grande del mundo.
No dio ni un bocado. Días antes tuvo diarreas y vómitos.
Es decir, murió en el intento, ya que desde entonces nada se sabe de él.

Paz Vega

En esa curva
Morí yo

Paz Campos Trigo de maíz, conocida artísticamente como Paz Vega, es una actriz de sries de chichinabo y cine de despelote.
Con buena apariencia pero una mala actriz con aires de diva.
Ha conseguido milagrosamente mantenerse e intentar vender que es buena actuando.
Si no fuese por su apariencia no se hubiese comido un rosco en su profesión. De lo otro seguro que se ha comido bastantes.

Biografía

Su verdadero nombre es Paz Campos Trigo, pero eligió como apellido artístico el de su abuela para evitar chistes sobre su nombre.

Comenzó estudios de Ciencias de la Información, pero decidió dedicarse a la interpretación. No se conoce si acabó los estudios en ésto, pero se deduce que no.
Cuando salió de su tierra y arrivó a Madrid se dejó caer por el mundo de las scorts de alto copete y que de ahí saltó a la TV.

Sus primeros trabajos los consigue en series de televisión chupi juveniles como Más que amigos, Compañeros o 7 Vidas, serie que por fín se dio a conocer su cuerpo serrano.

Su primer papel importante en cine fue el de Lucía en Lucía y el sexo en la que aparece desnuda en muchas ocasiones, argumento exencial para toda película española. Ahí quedo encasillada en papeles guarrindongos.

Su oportunidad como cantante de feria llegó con El otro lado de la cama, pero como desafinaba igual que el resto, pues como musical era una mierda empaquetada.

Se fue a EEUU creyéndose la nueva Penélope Cruz y su carrera en Hollywood se parece mucho a una lista de títulos directos a dvd. Renunciamos a hablar de su supuesto acento francés en The Spirit por el bien de nuestra salud mental.

Se casó con un ser inquietante. Un holgazán que era chico de compañía para damas y caballeros y se puso a parir como una coneja.
Empezó a darle al bisturí cosa fina y se cargó lo que le daba el pan.
Adelgazó mucho, demasiado y perdió esa frescura y esa gracia. Ahora tiene los ojos y las mejillas hundidas.

Para 2016 ya estaba acabada, incluso se creía que había muerto. Volvió a España pero no le daban papeles ni para fumar. Quedó para fotocoles, Pasapalabras, Masterchefs o imagen de una marca cutre de gafas para poder pagar el porrón de pasta que le debe a Hacienda.

No le quedó otra que aceptar un papel en Cuna de lobos, un culebrón mexicano impuesto por altos cargos de Netflix.
Una novela que fue icónica y que ninguna actriz mexicana acepto hacer.
Estuvo a punto de dejar la producción porque decía que la historia no tenía ni pies ni cabeza y era inverosímil. Sin embargo, no pudo echarse para atrás al haber un contrato firmado de por medio y una cuantiosa cantidad que ya se le había dado. Las críticas hacia ella fueron feroces. Iba de diva y que sus compañeros  no la aguantaban.

Para 2020 se esperan estrenos que pasarán desapercibidos, tanto como su carrera.