Incidente del Helicóptero de Tulipán

El incidente del Helicóptero de Tulipán fue un hecho ocurrido allá por 1983 cuando un helicóptero misterioso apareció sobrevolando la plaza de Colón de Madrid (España).

Aparentemente solo era un simple helicóptero, pero pronto se descubriría que era capaz de cambiar de forma de A-109 EC-DNM de Helicsa a Alouette III con una cabina acristalada y amplia como la de un teleférico para luego convertirse en un Agusta al aterrizar en un colegio entre el frenesí de unos niños.

Retrato robot del
Humanoide
Segun los testigos

Según cuentan los testigos, el aparato descendió una especie de humanoide con un traje gris perla que se puso a repartir manteca a unos niños, seguramente como una especie de experimento intergaláctico con un objetivo desconocido.

A destacar un niño de jersey amarillo y cara triste que se hallaba en el lugar.
Aquel humanoide le puso alguna cosa en su merienda y pasó de un "como siempre, ni fú ni fá" tras catar su bocadillo a un "tajugosísimo, destos mecomeriacinco". Eso ha llevado a la conclusión de que el experimento tenía fines científicos.
Los testimonios de aquel evento son variados y confusos, muy probablemente por la ingesta masiva de grasas saturadas.

Tras este primer avistamiento, hubo otros en los que tomaba tierra cargado de margarina en parques, polideportivos y escuelas sin previo aviso.

Una vez bajo los efectos de una sobredosis de grasas vegetales enriquecidas con leche y vitaminas A, D y E, secuestraban a los niños y los llevaban al espacio exterior y nunca volvían.
Para qué se los llevaban es un misterio. Las teorías van desde los estudios científicos, sexuales hasta la creación de una boyband.

Algunos quedaron en La Tierra, pero pasaron años padeciendo síndrome de abstinencia y si no merendaban aquella sustancia alienígena no comían otra cosa.
Las madres padecian una especie de lavado de cerebro y abandonaban el lugar hablando maravillas del producto. "Desde que compro Tulipán, mi colada sale aún mas blanca, o "Con Tulipán mi marido ya no ronca y no vuelve borracho a casa".

Y tal como apareció desapareció y parecía que todo había acabado, pero por desgracia no fue asi.

En 2005 volvió a aparecer y esta vez abdujo a Mariano Rajoy y a Esperanza Aguirre cuando estaban en una plaza de toros en Móstoles. Tuvo que ser abatido por los fuerzas de seguridad del estado.

Supuesta foto
Captando un
Momento de
 abduccion

Al lugar se desplazó un forense para ver los restos, que identificó inmediatamente como una simple cometa y que estaba formado principalmente por tiras de goma, papel, cartón y varillas de madera, aunque se dice que los verdaderos restos fueron sustituidos por la brigada cuando ésta llevó el material a la base de Torrejón de Ardoz y sus restos se ocultaron en una caja de madera junto con otros cientos de objetos en un hangar. Lo cierto es que aquel hombre no era ni forense ni nada. Solo tenía un Ford Fiesta y la llamaban El forense.

Al parecer, esta nave estaba hecha de una sustancia plateada maleable y cuando pasó un tiempo, se hizo líquida y escapó del lugar. Hizo tanto ruido que despertó a los guardas de su siesta.

No se supo nada más hasta 2009, casi 20 años después de su última aparición.
Fue un fracaso, ya que algunas marujas habían extendido el rumor que contenía aceite de palma.

Tras eso, cesaron las misiones para aparecer una última vez sacando a Franco del Valle de los caídos para luego iniciar un descenso kamikaze, cayendo en picado sobre la jauría de niños chillones.

Yupi

Yupi era un extraterrestre naranja del planeta Tacatón que aterrizó en el planeta Tierra junto a Astrako, otro alien pariente lejano de Buzz Lightyear.

Vieron que había un pueblo llamado Barrio Sésamo que vivían con vecinos tan extraños como un erizo rosa y una especie de buho gigante sin que nadie se extrañara, así que decidieron apalancarse allí mientras en el taller reparan la nave espacial y encontraban combustible que les sirviera para volver a su planeta.

Nunca se supo que relación había entre Yupi y Astrako, ni lo queremos saber. Yupi tardó mucho tiempo en volver a su planeta, ya que en vez de buscar lo necesario para volver a su planeta, se dedicaba a fumarse porros manufacturados por Isabel Ordaz, alias "La hierbas", que en aquella época se introdujo de lleno en el fascinante mundo de las drogas.

El gobierno acabó por descubrir su paradero y comenzó una persecución en coche donde murieron muchos peatones y gente inocente.

Yupi tenía a varios niños como rehenes. Cuando se quedó sin gasolina, quedó el coche en la cuneta y Yupi intentó huir a pie con uno de los niños como rehen, al cual apuntaba en la cabeza con una especie de arma.

De nada le sirvió usarlo de escudo humano, ya que los militares le abatieron a tiros a él y al niño.
Los científicos crearon una instalación médica en Barrio Sésamo y metieron a los pocos habitantes de ese pueblo en una cámara de gas, para que no hubiera ningún cabo suelto.

Le hicieron la autopsia al extraterrestre y de su cuerpo solo salió Poliestireno expandido y una señora. No sabemos si a esa señora se lo comió o qué.
Hay cosas que es mejor no saberlas.

Carlos Jesús

Puede curar a los cojos, resucitar
 a los muertos y
quitar flatulencias

Carlos Cabello Rey, más conocido como Carlos Jesús, es un profeta elegido por el altísimo y los aliens retrasados de Zeta reticuli.

Este natural del barrio sevillano de San Vicente que vino al mundo el 24 de Enero del 1945 junto a un hermano gemelo.

Se casó muy joven y se trasladó a Barcelona en busca de fortuna. Su mujer le abandonó poco tiempo después y evitó caer en una depresión alcohólica en las Sagradas Escrituras.

Comenzó a trabajar de lampista y a principios de los 80 entró a trabajar en la fábrica de la SEAT. Fue en esa empresa donde sufrió su primer accidente laboral, una importante descarga eléctrica que casi acaba con su vida, pero aun no era su hora.
Poco tiempo después, trabajando en la fábrica de la Pegaso de Mataró, al tocar un cable de alta tensión sufrió una descarga eléctrica y murió a los 27 años.

Su epíritu fue llevado arriba a los cielos y entró en su cuerpo ni más ni menos que con Jesús, que para este advenimiento se hizo llamar Cristopher para ser más cercano.
Pero eso no es todo, ya que Dios tuvo que poner a alguien más para que uno estuviera en la carne y otro en el espíritu. Para ello eligió a un extraterrestre llamado Micael.
Desde entonces tiene unos microshisps microchips en el cerebro, piernas y en el pecho. Para saber cuando es Carlos Jesús o Micael solo hay que escuchar su voz, ya que esta cambia según quien posea su cuerpo. De todas formas él anuncia la metamorfosis de uno a otro acompañada de su mítico fiuu, fiuuu ahora soy Micael o Fiuu fiuu, ahora soy Cristofer.

Durante un Jueves Santo, mientras disfrutaba de una siesta, un ectoplasma en forma de nube blanca cayó desde la claraboya del techo, transformándose, al poco rato, en un humanoide luminoso que se presentó como mensajero y le reveló que él ha sido elegido para una importante misión; escoger a los elegidos que viajarían en una de las 13 millones de naves de la Confederación intergaláctica de Ganímedes, de la constelación de Orión, de Raticulí, del sistema Alfa y del Beta que vendrían para evacuar La Tierra liderados por un tal Andachan, que a buen seguro es el sucesor de Xenu.

Para ello, Carlos Jesús debía hacerles una señal en forma de cruz en la frente, para cuando llegase el arrebatamiento, los extraterrestres supieran a quien abducir. De hecho, Leire Pajín se refería a esto cuando mencionó lo del acontecimiento planetario. Por desgracia todas las naves se perdieron por el camino y no nos pudieron salvar de padecer varias ediciones de Eurovisión.

El mismo ser le indicó que debía viajar hasta el Triángulo de las Bermudas, donde encontraría nuevas respuestas. Evidentemente le hizo caso, pero no había dinero para hacer viajes, así que dirigió mentalmente el Cuerpo Astral de un amigo, hasta el Triángulo de las Bermudas, donde encontró una ciudad escondida a 9.500 metros de profundidad que en realidad era una base submarina de una Corporación Interplanetaria. Allí contactó con tres humanoides extraterrestres: Ashtar Sheran, Ubadí y Krislan donde le prepararon física y mentalmente para su misión.

Días más tarde, después de recuperarse de la descompresión, fue abducido hasta una nave espacial tripulada por miembros de la Confederación. Le llevaron de paseo al sol, Andrómeda, Reticulí y APU, y realizando un curso rápido de artes curativas. Durante ese viaje conoce el Tercer misterio de Fátima, mientras su cuerpo es tuneado con microchips en la pierna, el pecho y el cerebro que le permitirán estar en comunicación constante con los aliens.

Así, tras soplar tres veces, Ashtar Sheran, Micael (hijo de Dios hecho hombre) y Cristopher (jefe de mantenimiento de la nave) poseerán el cuerpo de Carlos Jesús para transmitir la palabra del Padre Eterno.
Tras siete días de viajes en el espacio regresaría a la tierra acompañado por Krislan, que lo acompaña durante cinco años más para completar su formación en este planeta. Comenzó un viaje por toda España, Francia y Portugal, y cuando se cansó de andar, se quedó en Andalucía, donde consiguió sus primeros seguidores. Que fueran paletos de pueblo no es más que una anécdota.
Por alguna extraña razón, se lanzó en la búsqueda de una gran estatua de la Virgen, que se encontraría escondida desde hacía más de 500 años y que era capaz de lanzar unos rayos láser por los ojos que harían enloquecer hasta la muerte a todo aquel que la mire fijamente. Lamentablemente la estatua nunca fue encontrada.

La fama a nivel nacional llegó gracias a Alfonso Arús, que envió a Javier Cárdenas tras escuchar que había extraído un tumor a una chica por la boca. Salió por la tele y acudieron nuevos feligreses más por la curiosidad que por fe.

Eso sí, las entrevistas que le hacía Javier Cárdenas no fueron usadas para que la palabra de Yahvé llegase a toda España, sino para hacer escarnio de sus enseñanzas. Fue entonces cuando se hizo famosa la frase de hoy ríen, mañana llorarán.

Carlos Jesús desapareció un día que congregó a varias personas para una posible llegada de los extraterrestres, pidiendo a todos los que fueran llevasen comida y otras ofrendas al lugar señalado. La comida fue cargada en un camión, y que mientras Carlos Jesús pedía a que la gente mirase el sol, él se escabulló con las ofrendas mientras la mayoría de los congregados se dañaban las retinas de forma irreversible esperando ver los ovnis.

Juan Pardo

Juan Pardo mimetizado de humano

Juan Pardo Suárez, conocido como Juan Pardo, es un cantautor y compositor reptiliano que canta en España.
Aunque en apariencia es inofensivo tiene como objetivo marcado de derretir los cerebros de las chiquillas y ahora de las viejas.
Es por tanto un eslabón de una guerra continua de desgaste entre mundos. Algunos han llegado a afirmar que se trata de un alien del tipo robótico ^[1] o simplemente una cabeza flotante ^[2].

Biografía

Nació con el nombre de barba-El en un planeta que orbitaba sobre Omicron Persei llamado K-Pax.
Fue un niño que la suerte, bañó en esa magica fuente de los sueños que se despiertan en la realidad.

Su padre lo envió en una catapulta muy potente con destino a la Tierra cuando era un niño y no tenía barba.
Momentos después su planeta explotó producto de que todos los habitantes del planeta enchufaran la secadora de barbas al mismo tiempo.

Antes de crear su barba

Fue descubierto y adoptado por una pareja de aficionados del Mallorca, que lo criaron con el nombre de Juan Pardo.

Durante su infancia nunca tuvo suerte ni muchos amigos, pero luchó siempre por amar.
Al lado de la casa vivía la que fue su primer amor, Anduriña, una chiquilla que alegró su mundo cuando era vagabundo.
A ella se le habían muerto los padres por que una bandada de golondrinas los habían matado picándoles los ojos y la cuidaba su abuelo, el cual había matado a su mujer a bastonazos, pero en aquella época no era delito y no estaba tan mal visto como ahora.

Sus padres adoptivos comenzaron a darse cuenta de sus habilidades especiales cuando éste tenía ocho años, al resultar ileso cuando una vaca en celo lo arrolló.

Demostró más habilidades a medida que creció, siendo capaz de alzarse hasta volar despierto, besar una flor desde el balcón de su ventana, esconder el dolor en el desván entre manzanas, beberse el silencio de la noche con espadas, beberse un trago de una sonrisa, sanar mirando circumplejo o clonarse a sí mismo ^[4].
Por contra, tenía debilidades como tener frío en el alma o que el llanto de su cuerpo no atraviesa ventanas.

Al hacer uso de sus habilidades para sobresalir en petanca, su padre adoptivo le reveló los restos del cohete en el cual lo encontraron. Entendió entonces que debía dejarse barba.

Cuando creció se volvió trasnochador muy sincero trabajador, aunque no muy hablador ni buen observador.

Esa noche, le reveló su secreto a su más íntima amiga, Anduriña. Además le contó que dejaría el pueblo al día siguiente.
Así, a la edad de 18 años, comenzó a recorrer el mundo para aprender más sobre sus poderes y su misión en este planeta.
Se dio cuenta que necesitaba adoptar una identidad si iba a continuar con su carrera pública.

Con la ayuda de sus padres, diseñó una barba y su traje azul marino.
A la edad de 28 años supo de su origen extraterrestre gracias a una grabación electro-psiónica creada por su verdadero padre. Después de que Juan y Anduriña se graduaron de la secundaria, fue a la universidad, y se labró un futuro. Luego mató a Anduriña.

Juventud

Juan Pardo en una danza típica reptiliana

Juan Pardo ya estaba integrado en la sociedad humana y era parte de una célula durmiente alienígena que debía despertar bajo las órdenes de sus superiores.

Alguien caminando por su huella venía repitiendo lo que decía él hasta que finalmente le soltó que era un emisario de su planeta natal con los planes secretos que debía seguir.
Tras la explosión de fanatismo en torno a los grupos musicales que se preveían, decidieron que la mejor forma de cumplir su misión era la de dedicarse a cantar, ya que con ello, podría también lanzar mensajes subliminales. 

Los de Omicrón Persei ya se le habían adelantado formando Los Beatles, así que el mercado americano y anglosajón estaban perdidos, por lo que decidió la cúpula militar reptiloide que Juan Pardo debería formar parte de un grupo similar llamado Los Brincos.
Dos años más tarde al no conseguir los resultados esperados, abandona el grupo junto a Junior, otro reptiloide.

Curiosamente a nadie le extrañó semejante cosa

No duraron mucho y fracasaron ^[3]. Juan Pardo presionado por sus superiores lo intentó por separado, con el uniforme del ejército; chaqueta azul marino con botones dorados, pero no consiguió satisfacer las espectativas esperadas.

Desmoralizado, decidió reclutar a nuevos soldados como Marisol, Andrés do Barro, Camilo Sesto, Juan Camacho, Emilio José y Peret y más adelante, Los Pecos y Xil Ríos.
Con Los Pecos consiguió un ascenso dentro de la cúpula política militar dados sus excelentes resultados.

Intentó por su cuenta intentar invadir el mundo anglosajón, pero su inglés pésimo le hizo fracasar.

Desde entonces está alcoholizado después de haber bebido sorbito de champán tras otro en bares de carretera a las seis de la mañana y se dedica a pequeñas aportaciones a la causa, lavando el cerebro de los únicos que le escuchan hoy en día; las viejas, los gallegos y los gayers.

Notas

1. ↑ Indicios de su origen robótico
2. ↑ La gran verdad, Juan Pardo solo es una cabeza flotante
3. ↑ Motivo por el que Juan y Junior se separaron
4. ↑ Juan Pardo y su clon

Xenu

Xenu o Xemu fue un dictador extraterrestre de la Confederación Galáctica, cuyos planetas que controlaba estaban sobrepoblados.
Quiso resolver el problema de la superpoblación a lo grande y se le ocurrió un plan siniestro. 
Hace 75 millones de años trajo a miles de millones de personas a la Tierra en naves espaciales. Los desembarcó alrededor de volcanes y los aniquiló con bombas de hidrógeno.

Sus almas se juntaron en grupos y se pegaron a los cuerpos de los vivos. Xenu capturó esas almas y las metió en una cajita que le regaló su madre por su cumpleaños. Las llevó a cines para una sesión maratoniana de cine mexicano y español.

Cuando terminó la tortura, muchas almas se juntaron y otras tantas fueron a la luz cuando vieron la última película de Isabel Coixet. La Confederación Galáctica juzgó a Xenu por crímenes contra la humanidad y por vulnerar la propiedad intelectual.

También fue el inventor de la tecnología del velcro, pero este dato de minimizó por haber matado a millones de personas.
los funcionarios leales finalmente lo derrocaron por que les habían rebajado el sueldo y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas.
Allí está guardado por un campo de fuerza cuya energía está producida por una pila eterna y Xenu esta todavía vivo hoy en día.

No se comercializa esta pila por que no es plan de tener una pila que dure para siempre, ya que sería la bancarrota del sector de pilas. Hoy en día cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si quieres ser un alma libre entonces tienes que pagarnos una gran cantidad de dinero por PayPal para hacerlo. Después debe comunicarse telepáticamente con este cuerpo de los thetanes para hacer que se alejen.

Impresora

Tu riete mamón, pero por si acaso compra vaselina

Una impresora es un ente cibernético autoconsciente que muchos creen que es un simple dispositivo periférico de ordenador que permite producir una gama permanente de textos o gráficos de documentos almacenados en formato electrónico, imprimiéndolos en medios físicos, normalmente en papel o transparencias, utilizando cartuchos de tinta o tecnología láser.

Lo cierto es que es un observador impasible creado por una raza de alienígenas robóticos que llegaron desde Orion en un meteorito y que lograron infiltrarse entre los humanos metiéndose en las oficinas siendo una avanzadilla del verdadero ejército alien.

Existe la falsa creencia que son solo aparatos electrónicos, pero de hecho, nadie sabe quien las inventó, ya que nadie lo hizo.
Estos seres cuentan con un sensor que detecta la temperatura y bloquea como papel atascado, falta de tinta, error de conexión, alineación de cartuchos para amargar a los humanos, ya que buscan desmoralizar a la especie humana y tener la victoria asegurada a su llegada de los militares alienígenas, los cuales nos colonizarán y nos obligarán a hacer cosas malas, tales como comer judías con tomate.

Una vez vean en el horizonte a sus amos extraterretres se unirán y empezarán a imprimir en formato 400x400 metros los culos que durante años les han escaneado encima y se los introducirán en los respectivos anos.
Estos seres originalmente eran unos bichos parecidos al ornitorrinco de Orion, pero cuando alcanzaron un punto en su evolución en el cual agotaron el potencial de sus cerebros biológicos tomaron el siguiente paso lógico optando por cerebros robóticos equipados con inteligencia artificial, con la pequeña desventaja de no tener patitas ni marihuana que fumar.
Aquí, en nuestro planeta, han ido evolucionando a cada vez más complejas y asimilan automatismos industriales y la aplicación de la informática permitió mejorar, perfeccionando su mecanismo.
Con la incorporación de la programación, comenzaron a competir con el ser humano en otros nichos en los que parecía a salvo, como el cálculo.

Extraterrestre de Siberia

¡Ay!, ya verás como duele esto mañana

El extraterrestre de Siberia, fue un diminuto alien encontrado en Siberia. Su nave se evaporó durante la entrada en la atmósfera terrestre por no pasar la ITV. Como consecuencia, se pegó una hostia considerable y quedó hecho una mierda.

En la autopsia se pudo comprobar que su última comida fue pavo relleno de pan y harina. Después de la autopsia escapó, pero ya en su planeta, fue el hazmerreir y ya hay miles de parodias en el YouTube de su plantea natal. Este extraterrestre eligió Siberia como lugar de vacaciones intergaláctica, ya que la mayoría estaban en Estados Unidos. Sus padres se gastaron los ahorros de toda la vida para que pudiese hacer este viaje. Para colmo, este pequeño alien no tenía seguro a terceros ni de entradas a atmósferas. Su padre perdió su trabajo y su madre se tuvo que prostituir para poder pagar la nave de alquiler.

Gorro de aluminio anti-control mental

Gracias a estos gorros nunca nadie sabrá que
 pienso mucho en sexo con caballos

Un gorro de aluminio anti-control mental es un gorro manufacturado que sirve para evitar que te lea la mente tanto los extraterrestres o los satélites usados por el gobierno para leer y controlar las mentes de ciertos ciudadanos.

Esto es gracias al efecto jaula de Faraday que provoca que el campo electromagnético en el interior de un conductor en equilibrio sea nulo, anulando el efecto de los campos externos.
Un cerebro cubierto con esta prenda es blindado por un almacenador intermediario repulsivo de la resonancia, que desvía los campos psicotrónicos y se dispersan por la superficie de aluminio. El almacenador intermediario de la resonancia encapsula el el cerebro, proporcionando una protección básica con la atenuación de diversas frecuencias.
Debe tenerse en cuenta que hay que ponerse la parte brillante hacia afuera, ya que de hacerlo al revés, aumentan las ondas de radio y les sería más fácil urgar en nuestra mente. Esto es debido a que el brillo es el que refleja las ondas wifi/herzianas extraterrestres para que no te puedan leer la mente.
Debe ponerse sobre la cabeza de manera que el centro del cuadro quede en el centro de tu cabeza. Debes de cuidar de cubrir bien la parte de atrás de la cabeza, por donde se encuentra el cerebelo.
Algunas personas aseguran que estos gorros no sirven para nada, pero está claro que esto es un complot organizado por el gobierno para que dejemos de usar nuestros gorros protectores, tratando de ridiculizarnos y dejemos de usarlos.
Estos gorros deben llevarse puesto en todo momento y no bajar la guardia nunca, aunque tu familia o los compañeros de trabajo te señalen con el dedo y se rían de ti. Están programados para burlarse de ti y forma parte de su control. Por desgracia, si llevas un chip de control ya instalado en tu cerebro, este gorro no te servirá para nada. Pálpate y cuando encuentres un bulto que creas que es el microchip, arráncalo con la ayuda de un cúter y una cuchara. Si no lo encuentras o este está en una región cerebral fuera de tu alcance, mete los dedos en el enchufa con los dedos mojados. Lograrás así desprogramarlo e inutilizarlo. Una vez hecho esto, ya nadie podrá leer tus pensamientos.

Fabricación

A estas alturas ya te habremos convencido y estarás deseando fabricar tu propio gorro de aluminio para protegerte del los aliens y el gobierno, así que te lo mostramos. Necesitarás un lápiz, unas tijeras, un compás, pegamento que enganche cartón y metal, media esfera de plástico transparente, dos platos de cartón, una hoja de aluminio de unos 60x60 centímetros, agujas de señalización con el cabezal de color (puede ser amarillo, blanco o azul, según el color de tus ojos) y una tira de goma.

• Ve a casa de tu madre y róbale el papel de aluminio.

• Monta la base de tu diseño con cartón. Los platos de cartón serán la base de tu gorro. Primero, pon boca abajo uno de los platos y coloca en el centro la semiesfera de plástico. Dibuja con un lápiz su perfil hasta obtener un círculo. Recórtalo.

• Superpón ambos platos poniendo encima el que tiene el hueco. Recuerda que estás trabajando en la parte convexa de los platos. Perfila la silueta del hueco en el plato de abajo. Luego, retira el primer plato en el centro del segundo plato.

• Dibuja tres círculos en la hoja de aluminio. Centra el plato con el hueco encima de la hoja de aluminio y perfila el hueco y el plato sobre ella. Ya puedes dejar a un lado el plato y centrarte en la hoja de aluminio. Verás que te han quedado dos círculos que comparten el mismo centro: uno pequeño en el interior y otro externo. Ahora, dibuja un tercer círculo que rodee al segundo a unos 3 o 5 cm de distancia. Recorta la hoja de aluminio por este último círculo.

• Corta diversos radios formando tiras entre el círculo externo y el del medio. Después, corta siguiendo un radio desde el exterior hacia el interior y vacía el círculo pequeño interno. Pon un poco de pegamento en la parte interna de uno de los lados y fija ambos formando un cono.

• Solo te queda juntar las piezas. Encaja y monta con el pegamento el plato con el agujero y el cono de aluminio encima del plato. Reviste y pega la parte inferior con las tiras que quedan colgando.

• Ahora solo falta que tires el amasijo de mierda que has hecho y llames a Jordi Cruz para que te lo haga.

Boya

Ahí permanece, cual astuto depredador

Una boya es una misteriosa baliza flotante situada en el mar y generalmente anclada al fondo, que puede tener diversas finalidades, pero todas secretas y misteriosas.

Suelen hayarse entre compresas, condones, una mancha amarilla bastante sospechosa y alguna que otra mierda flotante.

Existen muchas teorías sobre su utilidad y muchos creen que es algo de navegantes o así, pero no. Tiene muchas utilidades y muchas tienen que ver con extraterrestres.
 Los aliens las ponen ahí para que los bañistas piensen que es una pelota de Nivea y como están lejísimos, cuando llegan a la supuesta pelota, son abducidos sin curiosas miradas de testigos. Puede parecer que es paranoia, pero nadie ha vuelto con la pelota de Nivea, lo cual ratifica nuestra teoría.

En toda playa que se precie hay una serie de boyas colocadas a una distancia concreta de la costa. Esta distancia nunca se sabe exactamente cuanto es porque cada año siempre hay alguien que se percata y dice: "Este año la boya está más cerca que el año pasado". Si eso fuera cierto, con todos los años que lleva afirmándose esto, las boyas estarían a la altura de la orilla tomando el sol en una toalla. La razón que parezca que está cerca es por que los aliens son muy astutos y han creado una especie de alucinación para que parezca que está más cerca y atraerlos. Cada año se calibra para causar este efecto de cercanía.

No son pocos los que creen que dentro hay un regalo. Un pokemon de plástico, un cochecito para montar, un osito rosa o similar. Existe la teoría que las boyas no son más que varios huevos Kinder gigantes que tiran al mar en invierno y cuando llega el verano se derriten con los calores estivales. Según esta teoría, son lanzadas desde unos platillos volantes en forma de triángulo que salen de una nave nodriza. Los ignorantes bañistas nadan hasta la boya como unos desesperados jugándose la vida por que creen que al final obtendrán un premio, ya sea una pelota de Nivea o premio sorpresa.

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

Aceptamos nevera como refugio nuclear

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull) en la que unos actores dirigidos por Steven Spielberg pisotean el personaje de Indiana Jones y con saña. Amén de poner por el suelo la imagen de Perú y Mexico poniendo a sus habitantes casi como indígenas. Se mezcla el tópico del comunismo malévolo en sustitución del nazismo, y extraterrestres criaturas interdimensionales alejándose de las anteriores películas de la serie. Los fans están dividos entre esta película y Indiana Jones y el templo maldito como la peor de la saga. Al menos descubrimos que en caso de guerra nucelar nuclear podemos usar una nevera como refugio nuclear. Esta vez Indiana Jones (Harrison Ford) tiene como objetivo de encontrar un cráneo de cristal, que también es buscado por los malvados agentes de la Unión Soviética. Apoyado por su amante Marion Ravenwood (Karen Allen), el joven motociclista Greaser Mutt (Shia LaBeouf) y el arqueólogo Mac (que no se sabe si agente doble, triple o cuádruple), Indiana debe evitar que los soviéticos encuentren la reliquia y la utilicen para fines siniestros. Que para eso mejor que la tengan los americanos para sus usos siniestros.

Trama

Pa haberse matao

Unos rusos muy malos disfrazados de militares americanos llegan a una base americana y matan a los soldados de la puerta. Supuestamente esta base es el Área 51 que por lo que parece en esta película solo vigilaban la puerta y dentro no habia nadie más. Resulta que en el maletero de uno de los coches estaban Indiana y el agente doble probablemente secuestrados para que busque en un almacen un extraterrestre que estaba por ahí en una caja. En un despiste Indiana apunta a la dominatrix que es jefa de ellos, pero Mac se vuelve por primera vez, le traiciona y le apunta con un arma.

A pesar de estar rodeado por varios rusos escapa y va detrás de la dominatrix que se llevaba el alien a paseo. Consigue salir de allí en una especie de cohete hasta llegar a un pueblo en donde viven los Crash test dummys. Resulta que los militares tenían pensado acabar con ellos en plan Resident Evil; con una bomba nuclear. Para salvarse se mete en una nevera marca ACME y se salva. Misteriosamente la base se llena de americanos e interrogan a Indiana por ayudar a la KGB, ya que en aquella época eras un espía ruso tan solo mencionar el color rojo. Le sueltan, pero resulta que le despiden de la universidad.

Coge un tren y es entonces cuando hace su aparición estelar Shia LaBeouf disfrazado de Marlon Brando para avisarle que a un tal Harold Oxley que había encontrado una calavera de cristal que quería devolver a El Dorado y que iban a asesinarlo. Le cuenta que su madre y tal y tal, que si Perú hasta que le entrega una carta y unos gorilas del KGB tratan de secuestrarles para conseguir la carta. Para zafarse de ellos comienza la típica pelea de bar de los años 50 y automáticamente se pone en marcha el Jukebox. Luego empezó una persecución en la que solo faltó Marty McFly con su patín. A falta de camioneta de estiércol los malos acaban estrellándose con su coche en una estatua. Destruida media ciudad y más tranquilos en su despacho, Indiana trata de descifrar la carta que le envió Harold y concluye que las calaveras están en Perú y para allá que van.

Llegada a Mexico Perú

¡No mames wey!

Llegan en avión al aeropuerto de Nazca, que porsupuesto es una cosa cochambrosa, cutre y lleno de gallinas. Por si esto fuera poco ofensivo para con la gente del Perú, Indiana es recibido triunfalmente por un invisible grupo de mariachis tocando rancheras típicas mexicanas que nada tiene que ver con la cultura peruana. Solo faltó la Wendy Sulca cantando, pero es que ella no canta rancheras. El problema es que en esa ciudad nunca ha habido un aeropuerto sino un aeródromo.

Deciden ir a la misteriosa Nazca en Ica Cuzco en Mexico, para ello utiliza su sotisficado quechua que aprendió ni más ni menos que con Pancho Villa, algo sorprendente puesto que ese idioma no se habla en México y no tiene nada que ver con los Mayas o Aztecas. Esto a menos que estuviera en Perú desde el principio... o Mexico y luego cogió un bus a Perú. La historia continua irremediablemente sin saberse en que país está, ya que el potaje de culturas y geografías es tal que vete tu a saber.

Descubren que a Oxley lo metieron en un manicomio porque se había vuelto loco. Además de situar exactamente la tumba del conquistador, dice que Orellana desapareció en 1500 cuando aún ni siquiera había nacido buscando Akator y muestra un hipotético retrato del conquistador que en realidad es el que siempre se ha atribuido a Francisco Pizarro el conquisatdor del imperio incaico. En el suelo de la habitación que él ocupada encuentran una serie de pistas que les llevan hasta la tumba del conquistador Francisco de Orellana, desaparecido en 1546 mientras buscaba El Dorado.

Van a un cementerio lúgubre custodiado por unos incas o mayas que estaban por allí tan despistados que ni sabían que se había extinguido su pueblo siglos antes. Una vez encontrada la tumba de Orellana y destrozarla, encuentran también un cráneo de cristal en ella y ellos son encontrados por los soviéticos, quienes secuestran a Indiana y a Mutt y les llevan hasta un campamento, el cual ya no nos atrevemos a decir en que país está. Allí Indiana y Mutt se encuentran con Marion Ravenwood que resulta ser la madre de Mutt.

En busca del arca perdida Templo de El Dorado

Shia LaBeouf de los monos

Indy, Mutt, Marion y Oxley emprenden la huida del campamento pero caen en arenas movedizas y le revela que Mutt es su hijo y que no se lo dijo porque lo fue dejando y dejando y al final se olvidó. Le piden a Oxley que busque ayuda y la encuentra, pero lo malo es que eran los mismos de los que huían. No sabemos que otra ayuda esperaba Indiana y los suyos, ya que allí solo estaban ellos y los rusos.

Por alguna extraña razón a la rusa se le olvidó matarlos y los llevó consigo. Y claro está, escapan y comienza una iverosímil persecución y la escena de espadas más ridícula de la historia que acaba con Mutt fuera del coche atrapado por una liana. En las idas y venidas de un coche a otro acaban con Mac, el cual ahora decía que era un agente doble. Por si al espectador no lo hubiese bastado la escena de espadas, Mutt alcanza a los demás que iban a todo trapo con los coches en plan tarzán de los monos de liana en liana justo a tiempo. Al final se acaba la carretera y acaban chocando fuera de ella.

Resultó que cayeron encima de un hormiguero de hormigas Siafu africanas que estaban allí de intercambio de estudiantes. El caso es que estaban dormidas y tuvieron tan mal despertar que devoraba a todo lo que se moviera casi como las pirañas. No que decir que corrían que se las pelaba y eran capaces de meter a un ruso de dos metros y medio en su hormiguero. Como para hacer camping allí. Luego Marion decide tirarse con el coche por un precipicio que daba kilómetros abajo una especie de lago. Después de eso caen tres veces por las cataratas y sobreviven. Llegan a unas cuevas que están custodiadas por unos que llevaba allí cientos de años vigilándolas. Huyen de éstos y salen al otro lado en la que está la pirámide de Chichen Itzá, la cual fue trasladada piedra a piedra desde Mexico a Perú en algun momento desconocido. Se deshacen de los indígenas enseñando la calavera. Los rusos entraron después, pero como no tenían calavera usaron balas.

Desenlace

Indiana Jones encontrándose en la tercera fase

Dentro del templo Indiana descubre que los extraterrestres eran arqueólogos como él. Jones utiliza el cráneo a modo de esáner de retina para abrir una puerta que conduce a una habitación maya (o azteca o Inca), la cual contiene trece esqueletos de cristal. Sin embargo, uno de ellos no posee su respectivo cráneo. Entonces descubren que Mac es agente triple. Luego de arrebatarle el cráneo a Indy, Spalko procede a colocarlo en el esqueleto. Al hacerlo, éste último comienza a hablar, a través de Oxley, utilizando un antiguo dialecto maya. Jones lo traduce en el sentido de que los extraterrestres quieren darles un gran obsequio. Spalko desea de obtener todo el conocimiento de la humanidad, así que los cráneos le agradecen su ayuda explotándole el cerebro. Quizá la próxima vez elija lo que hay en la caja misteriosa.

Por alguna razón desconocida todo empieza a desmoronarse y a los que no le explotó el cerebro decidieron poner pies en polvorilla, osea, salir de allí corriendo. Todos menos Mac, que ahora estaba cogiendo oro para pagarse la carrera de agente cuádruple y allí se quedó. Después de ello, el templo se derrumba y un OVNI emerge de los escombros desapareciendo en una explosión de luz.

En conclusión, aquellas maravillas arquitectónicas milenarias no pueden haber sido construidas por unos panchitos del tercer mundo, tienen que ser por fuerza obras de alienígenas interdimensionales. Al final, Jones vuelve a la Universidad Marshall, en donde recibe el nombramiento de Decano de la Facultad de Arqueología, y contrae matrimonio con Marion. Al final hubo un momento que hacía pensar que Shia LaBeouf recogería el testigo de Harrison Ford, pero no nos arriesgamos nada en afirmar que eso no sucederá.

Personajes

• Indiana Jones: Tras 19 años sin meterse en líos los rusos lo secuestran para que les ayude a encontrar un cráneo de cristal.

• Mutt Williams: Hijo de Indiana, Marlon Brando y Tarzán de los monos a tiempo parcial.

• George Mac McHale: Espía, doble agente y triple, aunque por desgracia murió cuando trataba de hacer oposiciones a cuádruple agente.

• Irina Spalko: Una de las agentes soviéticas que quiere obligar a buscar la calavera de cristal.

• Marion Ravenwood: Volvió a la saga después de padecer en las anteriores a rubias estúpias y gritonas.

• Harold Oxley: Compañero de Jones que desapareció en 1937, mientras se encontraba buscando los cráneos de cristal. No se sabe dónde, si en Perú, Mexico o Guatemala, ya que la película no lo aclara demasiado.