María Escarmiento

María Escarmiento
Llevándosela el viento

María Villar, más conocida (bueno, algo conocida) como María Escarmiento, es una triunfita pija que va de malota y superprogre con limitaciones vocales y una intensidad de interpretación nula fan de El canto del loco y Mecano.

Una feminista de saldo, con un novio marichulo opresor y una ofendidita que se altera porque Quédate en Madrid, una canción de Mecano dice Mariconez, pero no si su novio la cosifica ante toda España.

Antes de entrar en OT fue integrante de una banda indie llamada Brainfreeze que solo publicó tres canciones.

Entró en OT en 2018 enchufada por su padre, que era amigo y compositor de Víctor Manuel y a pesar de ser lla concursante más discutida de su edición los profesores la salvaban una y otra vez. El enchufismo hace milagros.

Algunos creen que en vez de OT iba a Gran Hermano, ya que cada vez que hablaba se formaba gran polémica.

Al principio prometía mucho, pero no aprovechó su potencial, no hizo las actuaciones que se esperaban de ella y su personalidad fue la de una "niña bien" que quería ir de macarra.

Se atrevió en su paso por el concurso a interpretar cosas tan osadas como Amorfoda de Bad Bunny o una Voy en un coche de Christina Rosenvinge transformada casi en punk, destrozandola por completo.

El que lo pasó mal fue su novio, un macarra con un tatuaje en la cabeza tipo narco colombiano. Debía tener el líquido del amor cuajado como un requesón y se lo hizo saber al mundo.
Fue en la décima Gala de la edición, cuando tras su actuación, pudo reencontrarse con él. Pero la forma en que este iba a recibirla fue de las cosas más bochornosas y asquerosas de la historia del talent.

Más que un encuentro romántico parecía que le habían dado un permiso carcelario o un vis a vis.
Ella que se quejaba del patriarcado, que mariconez era ofensivo y de que le dieran protagonismo a Miki por ser inclusivo, y va su novio a plató y demuestra que es un machista que solo la veía como un culo y unas tetas.

Eurovisión, que ilusión

Trató de ir a Eurovisión con Muerdeme cantada por una María con tantas ganas de sentirse representada por el tema como de irse a Tel Aviv a veranear. Lo hizo tan mal y con tan pocas ganas que muchos pensaron que se había autoboicoteado, faltando el respeto a todos aquellos profesionales que estaban detrás de su candidatura.

Al principio iban a darsela a Africa Adalia Pero debido a la impopularidad de ésta nadie en su sano juicio hubiese votado por África tuviese la canción que tuviese. Se la dieron a ella y no se sabe bien que fue peor. Al que si le gustó fue a Juan Magán. Demasiado.

Tras esto se transformaría en María Escarmiento y cagó y se la llevó el viento anunció single coincidiendo con el estreno de su colaboración en el primer album de MS Nina, En concreto aparece en el tema La Diabla, que habla del empoderamiento y la libertad femenina.

Después cagó lanzó su primer single Amargo Amor un reggaetón oscuro, arábigo y sexual que parece escrita para Leticia Sabater o Ylenia Padilla.
Una señora le dio al play y su gato quedó poseido y no paraba de girar la cabeza 360 grados.

La voz no parece la de ella, demasiado auto-tune casi rozando lo robótico y alterna rimas tan poco ingeniosas como “noche” y “coche” y “fuerte” con… fuerte. Lo mejor es el bucle del organillo a lo coches de choque.

Quiso hacer algo que no fuera comercial, distinto. Esto directamente es una basura que con suerte se venderá en las cajas de montones de discos del Carrefour a 2 Euros el kilo.

Posiblemente nadie cantará sus canciones ni las modificará, pero tras oir el bodrio que se ha marcado puede que se vuelva a cambiar el nombre por María El Arakiri y se ponga a cantar cualquier mierda que esté de moda, acabe en un reality de famosos olvidados o su novio la arroje en una cuneta.

Leticia Dolera

Eh tu...
Deja de Violarme
 telemáticamente

Leticia Dolera es una actriz y directora de cine. Nacida en un campo de nabos allá, por Cataluña, conocida por sus ordinarieces innecesarias, como sus constantes alusiones a la regla y por meterse en charcos para adquirir notoriedad porque nunca ha destacado profesionalmente.

Dice ser feminista, pero solo hasta que un embarazo le trastoque su proyecto. Incluso se permite escedencias de su lucha feminista cuando es ella la directora. Entonces contrata a becarias y chicas jóvenes subempleadas y se autopromociona como adalid del feminismo, relanzando así de paso su mediocre carrera.

Su moral y sus valores están para que las cumplan otros, no ella misma. Ella está moralmente por encima del resto, hasta de su propia moral.

Su carrera comenzó en la serie Al salir de clase, en la que interpretó el papel de Ángela entre 2000 y 2002.

A partir de ahí comenzó su carrera cinematográfica en mediocres producciones que no destacan por la calidad, de ahí que sea normal que la actriz se tenga que despelotar para atraer otra clase de público que palíe los escasos resultados en la taquilla.

Su trayectoria enseñando tetamen empezó bien pronto en la película El otro lado de la cama y Semen, una historia de amor. Todo ello hipócritamente compaginado con su campaña contra las violencias machistas y el compromiso de los derechos de las mujeres.

Su mejor momento fue los 2000. Pero a partir del 2015 ya los papeles empezaban a escasear. La contrataban solo por su físico hasta que se aburrieron de verle el felpudo y pasó de moda.

Así que se hizo directora de cine. Escribió, dirigió y como no, protagonizó Requisitos para ser una persona normal. Tuvo cierto éxito, pero luego volvió a ver qué no llegaban papeles. Así que se hizo feminista y a presumir de liderar este movimiento encabezado por niñatas prepúberes, postadolescentes y calzonazos.

Allí donde iba daba la brasa con el feminismo. Volvieron a llegar los papeles y oportunidades. 
Ironías de la vida, dirigió una serie superfeminista de la muerte llamada Déjate llevar y despidió a una actriz por estar embarazada.
Ella lo achacó a un “error de comunicación”. Resulta que quería decir "a la puta calle" cuando dijo "ya te llamaremos". El caso es que, de haber sido un director hombre, ella misma hubiese encabezado el linchamiento y las peticiones al boicot contra él.

En 2019 participó en la ópera primera de Inés de León. Una película subvencionada hasta las cejas (tres millones) que solo recaudó 300.000.
Mucho tiene que ver que su personaje insufrible.

Llegarán más fiascos, ya que gran parte del público la odia y si ella misma no se toma en serio nadie lo hará.

Anna Gabriel

Me encanta el
Olor a sobaco por
Las mañanas

Anna Gabriel Sabaté, más conocida como Lady Sobaco, es una feminista o burguesa (depende del dia) que lleva un orinal negro en la cabeza.
Procede de los països imaginarios catalans y ha vivido de la política con el cuento del anticapitalismo.

Durante su infancia fue muy conocida en su pueblo por sus sorprendentes habilidades.

Le pasabas una ensalada por el sobaco y te la dejaba fuerte de vinagre. Incluso le pasabas un queso por el sobaco y quedaba semicurado.

Ya mayor apostó por no tener hijos y tener hijos en común como en las tribus. Sus vecinos se negaron y le dijeron que tuviese sus propios hijos, que si a ella no se la follaban ni con un palo teledirigido por wifi no era culpa de ellos.

Desde octubre de 2015 es diputada en el Parlamento de Cataluña por las CUP, formación en la que milita desde 2002 con el objetivo de acabar con España la familia tradicional y los hombres.

Desde entonces aleccionaba a cuperos y mugrosos a ponerse delante de los colegios para que se llevaran las hostias mientras ella veia Netflix o que la siguieran hasta un precipio para que se lanzaran mientras ella pillaba un billete para darse a la fuga.

Fiel a sus pricipios anticapitalistas se fuga a Cuba Venezuela Suiza. Y porque no encontró un país más capitalista.

Y eso que nisiquiera estaba en busca y captura.

Lo máximo que le podía haber caído son 2 años de inhabilitación para ejercer cargo público y una multa.

Seguramente se gastó allí más que lo que le hubiese caído de multa.

Se condenó a si misma a vivir lejos de su tierra y su familia y ya nadie se acuerda de ella.

Antes de eso pidió asilo a Puigdemont para vivir en su mansión de Waterloo, pero le dijo que no tenía sitio, que le gustaba dormir en una habitación distinta al mes.

En Suiza ve que tiene que trabajar de verdad por primera vez en su vida. Su idea para mantenerse en el pais más caro de Europa era dar clases en alguna universidad, pero no contaba con que el enchufismo y amiguismo no le funcionaría en todas partes.

Olvidada por todos, por los medios e incluso su partido, se quitó la fachada mugrosa porque ya no le hacía falta y andaba mendigando empleo.

Se cayó al Rin y al salir vio que quedaba limpita y vio que era bueno.
Dejó la tribu, renego de la caverna, no viste camisetas promocionales y tiene como modelo a las chicas de La casa de la pradera.

Escondió el borroko-flequillo para ir de niña buena. Sólo le faltó ir a misa.

Se fundió la pasta y tuvo que pedir más.

Es lo que tiene fugarse a un país con un coste de la vida muy alto. Pero vamos, que encontrar un trabajillo no cualificado como fregar suelos, lavar Platos, servir mesas en un pais con pleno empleo, ni se lo planteó.

Al final la contrató una empresa de desodorantes suiza y es la experta en oler sobacos.

Paco Sanz

A mi dadme pasta.
Los mensajes de
Apoyo me la sudan

Francisco José Sanz Gonzalez de Martos, más​ conocido como Pacobrar Paco Sanz, es un churrero con 2000 tumores porque tenía un síndrome de Hinterton-Recklinhausen Codwen terminal que sólo podía curarse con billetes de 50 euros.

El tratamiento experimental consistía en restregarse con el dinerito y flus flus. También aceptaba monedas. Ese tratamiento era diferente.

Se subía a una plataforma y se tiraba a una piscina llena de éstas y se hacía unos largos. Otra parte del tratamiento consistía en hacer viajes en cruceros de lujos, cocaina para mitigar su dolor y furcias para combatir su soledad.

Actualmente ha
Mejorado mucho
Gracias a ti

Desde 2009 a 2017, obtuvo gran parte del dinero estafando a pringaos que le soltaban pasta.
Él decía que los transfería a la Asociación Paco Sanz para la Investigación del Síndrome de Cowden España, una entidad sin ánimo de lucro. Sorprendentemente se lo tragó todo el mundo.

Su novia quería una parte del pastel para curarse del bizcocho, que lo tenía roto. Él no se lo dio y filtró una serie de vídeos con tomas falsas.

Ahora, un señor muy malo con traje negro le quiere cambiar el tratamiento por 6 años en la sombra. Igual esta vez si es la definitiva y se cura.
Finalmente murió de sobredosis de churros.

Beatriz Talegón

Hola tontitos, votadme para que
os. gestione la cosa pública

Beatriz Talegón es una farsante y dirigente de las Juventudes Socialistas de España (JSE) en Europa con pinta de lesbiana con un sueldazo que se pega una vidorra muy fina a costa del dinero público.
Va de pija-perroflauta cuando no ha hecho otra cosa en su vida que vivir del cuento a la sombra de su partido. Para hacerse una idea de cuanto vive en el país de la piruleta dijo que Cuba no es una dictadura y que hasta habían elecciones.

Hay gente que nace con un don especial para vivir del cuento y parasitar a la sociedad. Ella sin duda, una de esas personas. 

Biografia

Saltó a la fama en un movimiento de marketing de Rubalcaba, elegida por su estética de perroflauta para arañar unos cuantos votos a los del 15M y para vender una imagen de lavado de cara, para hacer creer que se han dado cuenta de sus errores y que muchos dentro del partido quieren que haya una renovación, cuando ella hacía dos unos días tachaba a muchos de sus compañeros de desleales por no acatar lo que dijera el partido. De hecho, era una de las chicas de Elena Valenciano, mano derecha de Pe Punto.

Nadie con medio cerebro se lo creyó. Solo los que quisieron creérselo.
Todo fue resultado de un pacto entre ella y el partido. El partido vendía una imagen de regeneración del socialismo y mientras la moza, a salir por la tele (sobretodo en medios de Prisa) hasta que le dieran un cargo... o ni eso. Si estuviera tan mosqueada con la cúpula hubiera dimitido, pero no, ahí siguió, cobrando.

Beatriz Talegón, comprobando que
 su mentira solo le duró una semana

Cuando cobraba en el Parlamento Europeo no era tan rebelde.

Esta siempre ha sido una buena perra, fiel seguidora de su amo. Ahora le dicen ladra, y la perrita, ladra. Su discursito es difícil de creer, aunque fuera novedoso lo que dice. Sobre todo con la historia personal que tiene cargada de cargos administrativos en el PSOE.

En realidad no denunció nada importante si analizamos el discurso, pero eso si lavó la imagen del socialismo juvenil.

Disfrutó su fama paseándose en todas la televisiones. Después de no denunciar nada importante.

A ella la han pillado con el carrito de los helados. Rubalcaba por lo menos lo intentó, pero el futuro político de ella era bastante negro.

Crecida por su inmerecida fama, fue con López Aguilar (otro más populista que ella) a una manifestación convocada en Madrid por el derecho a la vivienda. Se llevó el owned de su vida y pudo comprobar allí que la gente no es tan idiota como ella pensaba y tanto ella como el otro fueron abucheados y zarandeados por los participantes, teniendo que ser escoltados y abandonar la manifestación, en la cual no pintaban nada, ya que el PSOE rechazó la dación en pago cuando tuvo oportunidad.

Tiempo después quiso dar el gran salto y se ofreció como alternativa a Rubalcaba en las primarias. Como no le ajuntaron los del 15M y es un poco rencorosa, les acusó de ser de extrema derechas.

Con este cambio de opinión consiguió dar tanto asco a los de derechas como a los de izquierdas. Luego fue más allá y dijo que en Cuba había democracia, elecciones y que no era una dictadura, revelándose definitivamente que no es más que otra jodida estúpida sociata a quien le faltara por descubrirlo.

Al dimitir Rubalcaba, intentó liderar un sector crítico en el PSOE y presentó una candidatura junto al sector ‘Izquierda Socialista' del PSOE de Pérez Tapias. Se cayó con todo el equipo quedando bastante por detrás tanto de Pedro Sánchez como de Eduardo Madina.

Tras haber fracasado en su intento por la regeneración del PSOE en 2015 se dio de baja del PSOE dando el portazo y buscando a ver si la pescaba en Podemos, pero le dijeron que era parte de la casta.

No se rindió en su búsqueda de un hueco en la extrema izquierda con Somos Izquierda. No le duró mucho.

Luego quiso liderar una plataforma por la unidad de la izquierda con el juez Garzón y Llamazares. La mandaron a paseo.
Después de eso hizo la rosca a Albert Rivera para poder entrar en Ciudadanos. No le hicieron ni puto caso.

Vio que ningún partido la ajuntaba quiso volver al PSOE. Le dijeron que no, que se quedase en casa.

Tras tantas derrotas se volvió independentista pese a que ni vive en Cataluña, siendo muy disciplinada con las consignas de la casa: rajar contra España y sus instituciones.

Ahora suplica ir en las listas europeas con Otegi y Puigdemont. Teniendo en cuenta la trayectoria talegonera habrá que ver si de verdad esta vez acaba siendo candidata de algo o la vuelven a mandar a paseo.
Como último recurso puede fundar El Partido Homeopático.