Chipper Cooke

Sí, soy un fraude

Stanley Miller Cooke III, más conocido como simplemente Chipper Cooke es un cantante con nombre de mechero que se hizo famoso en la sexta edición de Operación Triunfo en España.

Nació en Estados Unidos y cuando entró en OT ya tenía una carrera musical y teatral, siendo un claro caso de competencia desleal y fraude, ya que se enfrentaba a cantantes amateurs y él no lo era. Para colmo solo llevaba tres meses en España cuando se presentó al concurso. De hecho, hablaba el español a empujones nivel turista de la costa española.

Antes de OT tenía una carrera musical de al menos 15 años. Trabajó en numerosos espectáculos y musicales en Estados Unidos. Trabajó en muchos musicales e incluso protagonista de alguno, como el llamado Africa, para el cual se grabó un disco. Incluso lo de su homosexualidad está en entredicho, ya que en el concurso entró con un marido y hay fotos en la que se le puede ver con su esposa.

Fue a España para encontrar la fama que por el exceso de competencia, no pudo hallar en un país con un nivel tan elevado como Estados Unidos. Allí es muy probable que ni siquiera hubiese pasado el casting de American Idol.
Aun así tuvo que conformarse con el tercer puesto tras Virginia Maestro y Pablo López, que eran peores, pero por lo menos eran españoles y no eran profesionales.

Tras su paso por la academia sacó "su primer disco" llamado Funkytown, que no es más que un repertorio de grandes éxitos de la historia del funky que no aporta nada a la música. Para colmo, el título del disco tampoco era original. La portada del disco, digno de un CD a la venta en una gasolinera. Simple es decir poco.

Después de este prescindible disco poca cosa. Una gira del musical Forever King Of Pop, donde coincidió con su compañero Reke y alguna que otra cosilla sin importancia.

Para poder grabar su segundo disco tuvo que recurrir a la mendicidad, es decir pedir 7000 euros como Soraya Arnelas. Si a ella que es más popular le costó reunir el dinero a este no le va a dar dinero ni su puta madre.

Este disco supuestamente tenía temas inéditos y compuestos por él mismo junto a su nueva banda, los Chilly Choppers, entre cuyos integrantes se encuentra Manu Guix, quien fuera su profesor en la Academia de OT.

Los que colaborasen económicamente podrán obtener a cambio el disco en formato físico o digital y otros múltiples beneficios que se irán incrementando en función de la cantidad aportada.  La vaselina tenías que comprarla tú aparte.

Si salió ese disco ni lo sabemos ni nos importa.
Estuvo desaparecido hadta que intentó ir a Eurovisión aquel año del tongo de Manel Navarro.

Cristina Blanco

No predijo que acabaría como una regadera

Cristina Blanco era una que se ganaba la vida siendo bruja de famosos algo cleptomana.

Se dice que llegó a sacarle a Emilio Aragón unos 15 millones de pesetas. Pocos saben que su hijo es Miguel Ángel Muñoz, el cachas de Un paso adelante.

Antes de ser bruja fue dependienta del Corte Inglés, pero como le gustaban los horóscopos de los periódicos decidió hacerse vidente. Primero escribiendo los horóscopos en TeleMadrid y poco a poco codeándose con famosos.

Luego empezó a ser vidente y a echar cartas.
Le iba de puta madre hasta que hicieron un reportaje llamado La gran mentira del corazón en Telecinco. Entonces se supo que de pitonisa nada y que a lo que se dedicaba era a organizar montajes. De hecho, ella creó ese monstruo mediático de Belén Esteban.

Ese reportaje la hundió y empezó a ir cuesta abajo y sin frenos. Los famosos ya no la llamaban ni por equivocación y su marido la dejó. Fue condenada a 16 meses de cárcel por robo de tarjetas de crédito y móviles en un hotel. En el momento de su detención, intentó supuestamente suicidarse con varias pastillas.

Acabó echando las cartas en un manicomio hasta que se fugó. Desde entonces viaja por el mundo a lo mochilero hasta llegar al Nepal y buscar la inspiración divina. Eso o está otra vez en el manicomio.

Anna Gabriel

Me encanta el
Olor a sobaco por
Las mañanas

Anna Gabriel Sabaté, más conocida como Lady Sobaco, es una feminista o burguesa (depende del dia) que lleva un orinal negro en la cabeza.
Procede de los països imaginarios catalans y ha vivido de la política con el cuento del anticapitalismo.

Durante su infancia fue muy conocida en su pueblo por sus sorprendentes habilidades.

Le pasabas una ensalada por el sobaco y te la dejaba fuerte de vinagre. Incluso le pasabas un queso por el sobaco y quedaba semicurado.

Ya mayor apostó por no tener hijos y tener hijos en común como en las tribus. Sus vecinos se negaron y le dijeron que tuviese sus propios hijos, que si a ella no se la follaban ni con un palo teledirigido por wifi no era culpa de ellos.

Desde octubre de 2015 es diputada en el Parlamento de Cataluña por las CUP, formación en la que milita desde 2002 con el objetivo de acabar con España la familia tradicional y los hombres.

Desde entonces aleccionaba a cuperos y mugrosos a ponerse delante de los colegios para que se llevaran las hostias mientras ella veia Netflix o que la siguieran hasta un precipio para que se lanzaran mientras ella pillaba un billete para darse a la fuga.

Fiel a sus pricipios anticapitalistas se fuga a Cuba Venezuela Suiza. Y porque no encontró un país más capitalista.

Y eso que nisiquiera estaba en busca y captura.

Lo máximo que le podía haber caído son 2 años de inhabilitación para ejercer cargo público y una multa.

Seguramente se gastó allí más que lo que le hubiese caído de multa.

Se condenó a si misma a vivir lejos de su tierra y su familia y ya nadie se acuerda de ella.

Antes de eso pidió asilo a Puigdemont para vivir en su mansión de Waterloo, pero le dijo que no tenía sitio, que le gustaba dormir en una habitación distinta al mes.

En Suiza ve que tiene que trabajar de verdad por primera vez en su vida. Su idea para mantenerse en el pais más caro de Europa era dar clases en alguna universidad, pero no contaba con que el enchufismo y amiguismo no le funcionaría en todas partes.

Olvidada por todos, por los medios e incluso su partido, se quitó la fachada mugrosa porque ya no le hacía falta y andaba mendigando empleo.

Se cayó al Rin y al salir vio que quedaba limpita y vio que era bueno.
Dejó la tribu, renego de la caverna, no viste camisetas promocionales y tiene como modelo a las chicas de La casa de la pradera.

Escondió el borroko-flequillo para ir de niña buena. Sólo le faltó ir a misa.

Se fundió la pasta y tuvo que pedir más.

Es lo que tiene fugarse a un país con un coste de la vida muy alto. Pero vamos, que encontrar un trabajillo no cualificado como fregar suelos, lavar Platos, servir mesas en un pais con pleno empleo, ni se lo planteó.

Al final la contrató una empresa de desodorantes suiza y es la experta en oler sobacos.

Vázquez Sounds

Nuestros padres nos dejan tener una orquesta en el salón
¿qué passsa?

Vázquez Sounds es un trio musical mexicano formado por unos hermanos mexicanos que se hicieron populares tras subir a YouTube un video con su cover de la canción Rolling in the Deep de Adele, la cual evidentemente les demandó.

Todo esto no es más que un engaño, ya que en realidad no son unos hermanitos que hicieron una travesura. El supuesto inocente cover estaba editado a las mil maravillas con arreglos musicales, iluminación y la voz de Ángela está remasterizada y más que editada.
El video fue planeado por la discográfica como una estrategia para lanzarlos al mercado ya que con anterioridad ya tenían un contrato firmado y así con la escusa que eran niños, pasarse por el forro los derechos de autor de Adele.

Lo cierto es que estos niños fueron usados por su padre (productor musical de bandas como Niki, Clan y Reyk) y formaron parte de algo conocido como Mercadotecnia Viral, lo cual es un eufemismo de timo de Internet para vender la burra. Ilegal no es, pero poco ético seguro.
Haciendo un análisis así a groso modo, el vídeo está grabado con tecnología punta y alta definición. Eso sin tener en cuenta los movimientos de cámara, primeros planos y enfoques casi perfectos. Además no canta en el vídeo, si no que hace playback, ya que su voz estaba anteriormente grabada y eso es como poco extraño en un cover de YouTube. Uno de los hermanos sale tocando la guitarra y luego magicamente aparece tocando el teclado.
El bulo es tan evidente que cuesta creer que alguien se lo haya tragado, pero vaya si se lo han tragado.

Amy Martin

Yo soy Brian y mi mujer también es Brian

Amy Martin es el nombre de una prolífica escritora, investigadora en el CSIC y en resumen, un genio o un hacha recibiendo sobresueldos.

Los artículos firmados por Amy Martin cubrían la industria del cine en Nigeria, la central nuclear de Fukushima, la crisis de la Eurozona o la medición de la felicidad. Cada artículo hecho por ella sale a 3000 euros.

El Instituto Cervantes la nombró directora en Suecia y dicen que no la conocían. El Gobierno del PSOE subvencionó sus cortos con 122.000 euros. La Fundación de su marido le pagaba 3.000 euros por artículo sin saberlo. Todo un prodigio de mujer.

Al día siguiente de tomar Mariano Rajoy posesión como presidente del Gobierno no volvió a recibir ayudas públicas y su carrera acabó justo cuando iba camino de ser contratada como delegada en la ONU, embajadora y astronauta. Solo le queda esperar en su casa una oferta para trabajar en Telefónica. Eso si es que no está detrás del Partido X, que vete tu a saber.

Hay gente malpensada que cree que en realidad era un periodista fantasma creado por Carlos Mulas para estafar a la Fundación IDEAS para cobrar a punta pala. Confesó su esposa, Irene Zoe Alameda, pero Carlos Mulas registró el logo y la marca de Amy Martin, ya que ella estaba muy ocupada escribiendo artículos encerrada en una habitación. Su marido la contrató sin saber quien era y sin haberla visto nunca, ya que ese día estaba todo oscuro y no había luna llena.

Entre sus obras, descubrieron que fue Amy Martín quien le escribía los mítines a Leire Pajín y muchos entendieron de donde venía lo del encuentro interplanetario. La frase de ZP "La tierra es del viento", se la escribió Amy Martín por 3.000 euros.

También es una de las grafólogos que analizaron los papeles de Bárcenas y confirmaron su autenticidad. También fue uno de los negros de Ana Rosa Quintana, del Cantar del Mio Cid y las letras de Milli Vanilli.

Pulsera del equilibrio

Tiempos oscuros en los que no existía las pulseritas y la gente se caía

Una pulsera del equilibrio es aro de goma que incorpora dos hologramas que sirve para que se equilibre lo que tu tienes de dinero con tu nivel de gilipollez. Sirve como detector de gilipollas y para ir con una pulsera guay por la calle y todos te señalen con el dedo diciendo Mira, por ahí va el gilipollas ese.

Es una patraña del autoengaño, pero que al menos ni hacen daño a nadie, ni las hemos de pagar todos con cargo a la Seguridad social. Aseguran que la mayoría de sus usuarios experimentan en su vida aumento de equilibrio, fuerza, flexibilidad, resistencia, coordinación o ritmo. Nada que no pueda conseguirse durmiendo lo necesario, bebiendo menos alcohol o llevando una vida más ordenada. Pero que alguien piense que poniéndose una pulsera pueden desaparecer casi todos los males pasados, presentes y venideros, parecido al de quien lleva encima una estampa de la Virgen del moco. Las copias piratas han comenzado a brotar como hongos, aunque los importadores de las pulseras originales dicen que no son lo mismo porque sus hologramas "no han sido activados". Nadie sabe como "se activan" los hologramas. Es un secreto mejor guardado que la fórmula de la Coca Cola.

Argumentos
Ellos aseguran que el cuerpo humano está formado por células que mantienen una actividad físico-mecánica y química, pero también eléctrica, cosa que es cierto. Pero como todo el mundo sabe, para colar una mentira debe taparse con alguna verdad, o verdad a medias. También dicen que restaura el equilibrio electromagnético de tu cuerpo aislando a cada célula viva de los factores externos que le impiden funcionar al 100% de sus capacidades, cosa que es indemostrable y no ofrecen ningún estudio científico o cualquier otro. Funciona por sus santos cojones. El poder según ellos de las pulseras, reside en sus mágicos hologramas integrados con frecuencias que reaccionan positivamente con el campo de energía del cuerpo. Esto no es más que un enunciado absurdo adornado de palabrería pseudo científica. Pueden alegar, e incluso funcionar, como remedio para trastornos y enfermedades de todo tipo, pero en la mayoría de los casos su publicidad se limita a promesas sobre circunstancias de nuestra salud que dependen básicamente de nuestra percepción subjetiva (fuerza, resistencia, elasticidad, equilibrio, energía, vigor o estado de ánimo). La holografía no es más que una técnica fotográfica que permite recrear imágenes tridimensionales, que ni genera ni puede almacenar "frecuencias". 
En cualquier caso, aunque no sea malo para la salud, el coste de este producto es demasiado elevado para algo que no deja de ser un placebo y por ello, un timo.

Admisión
La principal empresa de las pulseras de La Pajín finalmente admitió que no funcionan, que de tecnología del rendimiento, nada. Admitieron que no hay pruebas científicas verificables. Los usuarios que esta pulseritas de mierda ya pueden avergonzarse oficialmente de su estupidez. La Australian Competition and Consumer Comission condenó a la compañía a eliminar la "publicidad engañosa" de su sitio web y el embalaje publicar este aviso, devolverle el dinero a los consumidores que se consideren engañados y quitar las palabras "tecnología de rendimiento" de la propia pulsera.

Curiosidades

• Nacho Vidal también lleva una pulsera del equilibrio, pero no en la muñeca.
• Israel regalará una pulseras del equilibrio a cada palestino. Aunque la comunidad internacional lo considera un hermoso acto humanitario, ciertas fuentes afirman que lo hacen para que los átomos de los suicidas no se despeguen tanto cuando vuelen en pedazos, evitando así que lo pongan todo perdido.
• Leire Pajín está así gracias a estas pulseritas.
• Nadie las compra, a todo el mundo se las regala alguien.
• Si crees en las propiedades de la pulserita y has cobrado por llevarla, eres un tonto con caché.

• Si crees en las propiedades de la pulserita y no has cobrado por llevarla, eres un memo crédulo.
• Si no crees en las propiedades de la pulserita y has cobrado por llevarla, eres un codicioso de mierda sin escrúpulos.
• Si no crees en las propiedades de la pulserita y no has cobrado por llevarla, eres un gilipollas.
• En general sirve para identificar a los gilipollas de los demás.

Homeopatía

La homeopatía es la ciencia que estudia como aprovecharse de la desesperación y la angustia de las personas enfermas.
Caracterizada por el uso de remedios sin ninguna base experimental ni científica. Es un timo porque supone engañar a otro con falsas promesas y esperanzas, hacer pasar por científico algo mito-mágico y hacer creer a la gente que además es efectivo. En este timo se basan los productos "homeopáticos" como la pulsera del equilibrio o los supuestos poderes del Actimel, en el efecto placebo, que solo cura los síntomas y no las enfermedades. La enfermedad sigue ahí y que cada día que pasa crece y se hace más dañina.
Basa su teoría (jamás probada) argumentando que la dilución acuosa en partes infinitesimales de compuestos presuntamente curativos ayudarían a tratar algunas enfermedades evitando los efectos secundarios. Consideraba el buen doctor Hahnemann que la potencia curativa de su método era inversamente proporcional a su concentración, es decir; a más dilución del producto más energía y eficacia. Y se quedó tan pancho.

Los estudios que hacen los homeópatas son fraudulentos en los que no se recogen los datos de forma escrupulosa ni hacen bien los estudios para evitar errores y sesgos intencionados o no. Los "medicamentos" son escencialmente bolitas de azúcar que sólo sirven para endulzar el café. Para justificarse, los homeópatas usan tres argumentos, a cual más increíble. Uno es absolutamente pseudocientífico: el agua, el alcohol y el azúcar tienen memoria selectiva, pues mediante un pase de magia la sustancia activa y sólo ella les pasa sus propiedades curativas al agitarlos juntos en una coctelera. El segundo es el argumento de la Santísima Trinidad: como no hay forma de entenderlo lo dejan sin resolver y buscan refugio en la mística oscuridad de la ciencia futura. El tercero es el argumento del curandero: a mí me funciona. Así el homeópata es indistinguible de videntes, astrólogos y quiromantes. Gracias a esta ciencia, ciudadanos pasan mucho de ir a un médico cuando tienen un problema de salud porque hay un montón de cabronazos que le venden una cosa que no funciona sin sentirse ni mal.
La homeopatía demuestra que cualquiera se monta un chiringuito para ganarse la vida aunque para ello se sirva de la dilución del engaño en partes tan infinitesimales que ni siquiera la Ministra del ramo se pueda dar cuenta.

Chistes sobre la homeopatía

• Lo igual cura lo igual: El padre de la homeopatía, Samuel Hahnemann, observó que la ingestión de quina provocaba la misma fiebre que ayudaba a combatir y empezó a tejer su pintoresca teoría: lo que cura a los enfermos es una dosis de lo que causa su propia enfermedad. Si el principio fuera cierto, apunta Sanz, la penicilina provocaría gonorrea y a los asfixiados se les resucitaría administrándoles monóxido de carbono.

• Bébete un lago: Hahnemann se puso aún más creativo y estableció el principio según el cual al enfermo hay que suministrarle dosis infinitesimales de la misma sustancia que le hizo enfermar. Los homeópatas siguen realizando disoluciones que dejan el número de Avogadro en pañales hasta el punto de que ni los más sofisticados análisis logran encontrar una sola molécula de la sustancia original que se empezó a mezclar.

• Hocus Pocus: Además de cortito de ginebra, el remedio homeopático se sirve agitado, como los martinis de James Bond. No basta con disolver la solución original en litros y litros de agua, también se debe agitar la mezcla en cada paso para que adquiera sus propiedades curativas. Lo mismo que el toque de varita o el soplido de los magos.

• Memoria del agua: Ante semejantes disoluciones, ni los propios homeópatas son capaces de distinguir una mezcla homeopática del agua del grifo, así que toca buscarse una buena coartada: la memoria del agua. Según las bases de la homeopatía, el agua recuerda los principios curativos y los mantiene a pesar de las disoluciones. Curiosamente, al agua le pasa como los humanos, que tiene memoria para lo que quiere y solo recuerda los principios bondadosos. Por otro lado, si cada molécula de agua de nuestro planeta tiene memoria de los sitios por donde ha pasado, intentarían vengarse de los humanos.

• Ante la falta de resultados reales, la homeopatía se guarda una carta en la manga: el remedio homeopático se suele administrar al tiempo que se aplica la medicina real, de modo que si ésta funciona, se acaba apuntando un tanto.

Cosas que supuestamente prueban que no es un timo

• ...pues al gato de el amigo de un primo mío le funcionó
• ...al abuelo del amigo de un amigo le funcionó.

Testimonio de gente curada por la homeopatía

• Un ciego se curó, y ahora solo es la mitad de ciego.
• A un enfermo de cáncer ya no se le cae el pelo desde que toma remedios homeopáticos y ha dejado la otra medicación.
• Un amigo del amigo de mi primo tomó una pastilla roja y entró en Matrix.