Mario Martínez

Soy un error de casting

Mario Martínez es un triunfito, nulo cantando y bailando, sin carisma y una imagen de lo más corriente que se hizo famoso en la tercera edición de Operación Triunfo.

Antes de entrar en el programa era batería en una banda en la que nunca le dejaban cantar lo cual explica muchas cosas.
En OT quedó en quinta posición, pero solo los cuatro primeros tuvieron derecho a grabar un disco. Pero él no pilló la indirecta y en 2005 se pagó su propio disco llamado Mario.
No es que se vendieran muchos discos, por lo que tuvo que buscarse la vida realizando "conciertos" en salas y tuburios interpretando temas de los años ochenta.

Quizá el momento más humillante fue cuando formó parte de Marilo's Band del programa La mañana de La 1 que presenta Mariló Montero tocando la batería. La única misión de este grupo era dar musicalidad a los diferentes espacios con música de ascensor y así ahorrarse los derechos del SGAE.

No fue hasta 2012 que grabó su segundo disco (Camino), esta vez con un grupo llamado Inuit. Un grupo que seguro lo peta en su Zaragoza natal, pero que en el resto de España no los conoce nadie. De hecho, el disco lo regalaban entre los asistentes a sus conciertos y a buen seguro, muchos los tiraron en la papelera más próxima según salían del establecimiento.

Uno de sus conciertos lo realizaron en medio del Media Markt. Los guarda jurados ya le advirtieron que se fueran, que allí no se podía, pero aun así no se fueron.
En la actualidad, se ha centrado en su faceta como músico, es decir, tocando la guitarra en el metro a cambio de unas monedillas.

Mientras tanto, preparaba un disco que se supones saldrá en 2015, que no hay prisas y tiene que salir bien. Algún mal pensado dirá que no saldrá nunca.

Almudena Cid

Almudena Cid Tostado es una exgimnasta española de gimnasia rítmica con cara de caballo, voz de pito, unos piños que parece una pelea de mastines y habla como una retrasada o una niña de 9 añitos que vive en Los mundos de Yupi.

Posiblemente esto sea debido a la falta de ingesta de chuches por la subida del IVA y la falta de azúcar en el cerebro amongola y no te deja crecer como es debido. Otra cosa misteriosa es que cuando le sacan un foto sale espatarrada. Debe ser alguna enfermedad o algo.

Su elasticidad le permite realizar actos impensables para el común de los mortales como sentarse detrás en un biplaza, atarse los zapatos sin agacharse.

Carrera

La pobre ya no
 sabe ni sentarse

Participó en cuatro Olimpiadas, y nunca se llevó medalla. Eso sí, su casa está llena de diplomas olímpicos y etiquetas de anís del mono.
Creó de un elemento propio llamado el Cid Tostado, un rodamiento de pie a pie en posición de spagat hiperextendido. Dicho así, tiene que doler hacerlos.

Televisión

Ni sentarse en un
Sofa de casa.

Abandonó el deporte profesional en 2008 y comenzó a perder su dignidad.
Se dejó comprar por un puñado de euros, todo sea por seguir saliendo en la tele y no perder las prebendas que esto ofrece.

Intentaron meterla con calzador en la tele gracias al enchufe de su novio. Su periplo en la tele consiste en hacer el ridículo y enseñar lo flexible que es.

Ni pasear por
  el campo

Después de conseguir meter la cabeza en la televisión, los proyectos que le ofrecieron fueron inadecuados, de poco valor o incluso rayando en el absurdo.

Participó en aquella mierda televisiva de Circus que apenas duró una semana. Guerra de sesos solo duró un mes ^[1].

Tuvo una ridícula sección en El hormiguero. En esta sección salió una vez dando el tiempo en un gran mapa de España pisando en cada Comunidad autónoma. una nube o sol, etc. Fue lo más triste visto en televisión en mucho tiempo y provocó oleadas de víctimas afectadas de verguenza ajena ^{[2] [3]}. Eso sí, la colocación de dichos elementos la hacía con los pies y demostrando gran flexibilidad.

Ni bajar
 escaleras

Su presencia metida con calzador no aportaba gran cosa, apenas se le vió en el programa y parece que estuviese contratada por la productora pero nadie supiese muy bien qué hacer con ella.

Alguno habrá llegado a la conclusión de que la tele no es lo suyo, pero los directivos de TVE no. Fue uno de los fichajes de TVE para Londres 2012. Le dijeron que no había dinero por los recortes y dijo que no pasaba nada, ya que su marido la tenía fregando todo el rato y así salía un rato. Confirmó así que ella definitivamente es tonta y que no nos lo hemos inventado.

Se casó con el pánfilo de Christian Gálvez para ofrecerle una tapadera de la homosexualidad de éste.

Ahora está empezando la carrera como actriz. De hecho grabó un cameo en la serie de Telecinco, El don de Alba. Habría que preguntarle pensaría Almudena si alguna periodista se ofreciera a hacer gratis su cameo en Telecinco. Mejor que escriba un blog en The Huffington Post.

Curiosidades

• Una nochevieja en la fiesta de una discoteca, la contrataron para un espectáculo con una pelota de gimnasia. Iba tan ciega ue no era capaz de cojer la pelota.

Notas

1. ↑ Almudena Cid, de friki de la flexibilidad en Guerra de sesos
2. ↑ Horror televisivo en estado puro
3. ↑ ...por si no habías tenido bastante con el enlace anterior