Lucía Etxebarria

Qué buena estoy

Lucia Etxebarría es una especie de cultureta infumable, trasnochada, aburrida, cansina y penosa pseudo-escritora que se cree que está buena.

Plagio es la primera palabra que le viene a la cabeza a cualquier persona. cuando oye mencionar su nombre.
Va de guay por la vida, en plan vivo en Chueca y me encanta la movida homosexual y de cultísima en plan cutrelux, pero no es más que una grosera progre y encima tiene pinta de no lavarse.
Recurre continuamente sin venir a cuento a la talla de sus pechos, antiguamente turgentes, ahora ya prácticamente por las rodillas, para dárselas de interesante.

Como todas las que hacen "literatura para mujeres" hace gala de su falso feminismo para vender libros a feminazis.
Ha ganado el premio Planeta (un honor más bien dudoso), pero ha incurrido varias veces en la fea adicción al copypaste.

Biografía

Se cuenta que su madre era demasiado conocida en Bermeo, y por toda la costa cantábrica en general. De hecho, el que dice ser el padre, la conoció el mismo día en que ocurrió el milagro.
El que dice ser su padre, se ganaba la vida en la mar y dedicaba su tiempo en ir a una taberna cercana para debatir con unos amigos unas cosas para oprimir al resto de España.
Ese grupo de amigos decidieron pasar una noche de locura con la chica más popular del cantábrico. Lo pasaron muy bien, Lamentablemente no se puede decir lo mismo de la joven, que nueve meses más tarde tuvo una niña llamada Lucia.

De los quince a los veinticinco años fue bulimaréxica y politoxicómana, pero luego se desintoxicó y ahora su droga favorita es el chocolate blanco. Tuvo problemas con sus padres a la hora de bautizar a sus varios perros.
A su hija la bautizó Allegra en honor a la protagonista de eXistenZ. No sabemos si eso le evitó problemas con sus padres.

Inicios en la literatura

Su primer libro fue una biografía novelada de Courtney Love y Kurt Cobain. No sabemos aún de dónde la plagió.

Su primera novela fue Amor, curiosidad, prozac y dudas y gracias a Ana María Matute tiró para alante. Luego resultó que parte era plagiada de la novela Prozac Nation.
Su libro que incluye en sus páginas frases enteras literales de Elizabeth Wurtzel.

Ella se defendió echándole la culpa al negro de Ana Rosa Quintana reivindicando el derecho a la intertextualidad y que estaba siendo víctima de un acoso mediático que le estaba resultando "tan traumático como una violación".

Al año siguiente ganó el Premio Nadal con su segunda novela, Beatriz y los cuerpos celestes, una novela feminazi muy progre. Su estilo feminazi-progre gustó y siguió escribiendo libros que solo han leído los que son de su corte, es decir, feminazis que se lavan el pelo cada cuatro años y odian a los hombres porque no les hacen caso.

En 2000 se convirtió en la causante de que México repudiara a la cantante española Mónica Naranjo, ya que ella en su columna de la revistaRolling Stone de España, distorsionó una entrevista que la española le concedió al grado de que todos los medios de comunicación en dicho país se centraran en el escándalo que se armó y no en las disculpas que dio al aceptar que todo había sido parte de un invento.

En 2005 publicó Ya no sufro por amor, un libro de esos de autoayuda que resultó ser otro plagio. Contiene párrafos completos del libro de el artículo Dependencia emocional y violencia doméstica del psicólogo Jorge Castelló.
Finalmente no llegó a celebrarse juicio, puesto que llegaron a un acuerdo en el que ella reconocía que había utilizado sus textos y acordaba pagarle 3.000 euros de indemnización.

En 2007 publicó Cosmofobia en elmultitud de contendidos están obtenidos de comentarios que lectores dejaron en su blog, así como de múltiples bitácoras.

Decadencia

Rápido, devolvedla al mar
que se deshidrata

Cuando el rollo progre se cansaron de ella se dedicó a comprarse libros y a copiarlos. Esto lo compagina con una vida personal bastante hortera y cagándola.

Aunque parezca increíble alguien se casó con ella. Pero solo le duró el matrimonio menos de un año. Por lo visto se dio cuenta que eso de la zoofilia no era lo suyo y huyó bien lejos.
No citaremos su nombre para evitar que lo encuentre al pobre hombre.

Luego fue denunciada por coger del cuello y dar de hostias a una inquilina de su piso de Lavapiés, ese barrio con tendencia a la oKupación y los timbales. Alquiló una parte de su casa a una amiga por 320 euros al mes. Después de una serie de acontecimientos, decidió expulsarla sin mediar palabra. Bueno, no exactamente.

Retirada

En 2011 anunció que dejaría de escribir por culpa de las descargas, porque los internáutas no dejan de descargarse sus libros. Según dicen, lo dijo sin reírse, así, en serio.
La realidad es que fue porque nadie pirateaba su obra y le parecía indignante.
Tiene guasa que se queje de la piratería cuando ella piratea textos y ganaba premios a costa de ellos.

Dijo que tendría que buscarse un trabajo de verdad y solo pensarlo le salieron agujetas. Este día fue declarado nuevo día de fiesta nacional y un año perfecto, ya que ETA anunció que dejaba las armas y Lucía Etxebarría la escritura.

Los que añoren sus obras, no tienen más que ver las obras originales de donde las plagia.

Reinvención

Estoy buenorra como
Scarlett Johansson

Buscó nuevas formas de ganarse la vida y optó por probar a fotógrafa choni.

Su primer trabajo fotográfico fue sacarse una foto con el móvil en ropa interior y en una habitación con poca luz, para no asustar demasiado. A su obra la llamó "El amor no es ciego, pero proporciona un camuflaje excepcional".
Llegó a publicar otra más explícita, en la que aparecía completamente desnuda, aunque la borró acto seguido, pero la foto fue bajada por decenas de internautas que la compartieron en las redes sociales. Nosotros no, ya que no queremos herir sensibilidades y ya hay muchas cosas chungas en Internet.

En Enero de 2012 publica una fotografía de contenido erótico-terror en Facebook. Poco después declara: "acostumbro a fotografiarme desnuda, igual que Scarlett Johansson". Hubo mucha risa por la comparación y mucho horror por la foto.

Para paliar su sed de plagio usa su Twitter para copiar twits de otros usuarios. Aparte de eso Solo se pueden leer respuestas a gente que le dora la píldora, retuits de gente que hincha un poco su ego con "me encanta tu libro", chistes del año de la pera y muchos plagios. Cuando pone algo de su cosecha la caga bastante.

Acabó en un reality mierder de Telecinco llamado Campamento de verano. Demostró ser una desequilibrada mental que, o veía gente haciéndose pajas, escapaba a lo Prison Break durante la noche o denunciaba a gente a diestro y siniestro a todo el mundo. Finalmente denunció al programa por amenazas, calumnias e injurias.

Ganó un pastón con la demanda, pero se cerró muchas puertas.
Para colmo esa pasta la ha ido perdiendo con otras demandas. Con Mónica Pont Palmó 3000 euros más las costas de otro. Otros 18.000 por insultar en Twitter a Amelia Ametlla, la directora de Campamento de verano

Por desgracia volvió a la escritura con libros a los que nadie hace ni puto caso, ni para saber a quien copia.

De la que si se sabe que copió fue a una blogera llamada Carlota Miranda,
Plagió, editó y firmó su artículo como suyo un texto que Miranda publicó en su blog a propósito del vestido que la presentadora televisiva Cristina Pedroche lució la noche anterior con motivo de las Campanadas.

El caso es que a día de hoy no se ha aprendido el apellido de Mara Torres porque ella es más de copiar y pegar que de memorizar.

Bienvenida Pérez

Hocha, choi bienchvenida Pechez.
Hablo achí porque me guchta
darle a la botecha

Bienvenida Pérez Blanco, también conocida como Bienvenida suck Buck o Bienvenida Sokolow, es una cazafortunas y ocasional colaboradora de programas de televisión.

A pesar de haber nacido en España habla como si tuviese una patata caliente en la boca para darse un rollo más british y hacer creer que ha nacido realmente en el Reino Unido.
Se ha casado varias veces, siempre con hombres viejos, poderosos y ricos

Biografía

Nació en Valencia. Sus padres se separaron y cada cual se fue por su lado.
Entre una cosa y la otra se dejaron la niña tirada y no se dieron cuenta.
Tenían la sensación que se les olvidaba algo, pero no sabían el qué.
Entonces su abuela se la quedó pensando que era un gato.

Cuando se hartó de comer atún, beber leche y cagar en una caja de arena se fue a Londres a buscar a su madre.
Mientras tanto, su abuela llenó toda Valencia con carteles de su supuesta gata.

Cuando llegó a Londres se encontró con una madre que no la quería ver ni en pintura. Cosa muy extraña, ya que anteriormente la abandonó.
Entonces se independizó e hizo como cualquier mujer libre y honrada debe hacer, casarse con un rico.

Conoció al Secretario de Estado para la Marina y diputado británico Sir Antony Buck, treinta años mayor que ella, con quien se casaría tres semanas más tarde. Sin embargo, sorprendentemente fue un inglés que le gustaba mucho la botella. Ella se quiso divorciar pero a él le venía mal.

Salto a la fama

Su fama empezó cuando traicionó a su amante. Grabó unas conversaciones eróticas y llamó a la prensa británica.

Tras eso, ya ningún viejo rico la quería ver ni en pintura, pero en su país natal se la rifaban. Hizo bolos por platós españoles. En uno de ellos se reunió con su madre y lavaron los trapos sucios delante de toda España.
De su padre nada se sabe. Fue a comprar tabaco y nunca volvió.

Ella se buscó a otro rico ruso que decia ser conde y después un empresario español que se arruinó.
Cuando participó en Esta cocina es un infierno, ya su fama se fue desvaneciendo.
Su último marido murió, pero se encontró una hermana que brotó de la nada.
Después de posar en Interviu, intentó seguir en el candelabro siendo cantante, gestora de datos de un centro de medicina tropical, comisionista en Oriente Medio y agente inmobiliaria. También se lanzó a la política y pretendía ser alcaldesa de Liverpool.

De su etapa de escritora preferimos no hablar demasiado, que hacemos llorar al niño Jesús.
Su mejor obra es Hazte valer, un manual para pescar un marido rico y mantenerlo a base de sexo. Una guía para la perfecta puta de alto standing.

Hoy en día es ella la que tiene que buscarse novios jovencitos.

Mar Regueras

Mar Regueras es una actriz y azafata florero.

Empezó en el gran juego de la oca como cheerleader de Milikito para pasar a serlo de Ramón García en el Grand prix. Un programa de catetos de pueblo que echaban por TVE donde una multitud de pueblerinos se agolpaban en un concurso donde no podían faltar las típicas vaquillas.
Pero tras Música Si cayó más bajo aún. También participó en el infame programa llamado El semáforo y lo que es peor, liándose con Toni Cantó.

Como actriz deja mucho que desear, aunque  haya sido nominada a los Goya por su interpretación en la película «Rencor». Lo único destacado que ha salido por la pantalla de ella han sido sus pechos operados en Ninette o Volando Voy.
Lo de sus papeles en series patrias, ni fu ni fa.

En un intento de llamar la atención decidió convertirse en escritora (sin éxito) publicando sus propias vivencias personales con la bulimia, «El amor y su puta madre».

Tras pasar completamente de moda, se vio sin trabajo ni ingresos. Tuvo que vender su casa y mudarse a otra más acorde a sus ingresos: Una de cartón con un banco del parque como cimientos.
Pero no la vendía ni a tiros. Tanto le costó que cuando lo logró, se creyó una experta y se hizo agente inmobiliaria.

Aunque hoy en día sigue siendo actriz, lo cierto es que ya no la llaman tanto para papeleles y ahora vende pisos.

Nuria Roca

Le instalaron un cerebro
 positrónico, pero ni aún así

Nuria Roca Granell es una presentadora ojijunta de buena presencia, pero mala presentadora con rollo vecinita de Playboy venida a más el día en que se plantó en Madrid capital para triunfar en lo suyo.

Sus programas suelen ser de corta duración y cuando se cancelan nadie se entera lo que denota el poco interés que suscitan.

Los directivos le daban trabajo a pesar que se estrellaba una y otra vez en vez de darles el programa a otra, aunque sea más fea.
Eso sí,sus consonantes estiradas y sus esperas tras la palabras «pues» (en su caso «pueseeee») hacen de ella un ejemplo a seguir en cuanto a fonética y dicción de todo el mundo hispánico.

Biografía

Estudió arquitectura técnica, pero era tan tonta que tenía aparatos sin estrenar por no entender las instrucciones y abandonó los estudios salvando miles de vidas.

Empezó en el mundo de la tele de manera casual, solía acudir a un programa de la televisión valenciana para recaudar fondos para el viaje de fin de carrera vendiendo galletitas con traje de exploradora cachonda.

Se presentó a un casting, animada por sus amigos, y fue elegida para ponerse frente a las cámaras. Desde entonces va por ahí dando el pego con su rollito de mosquita muerta y denunciando una realidad sexual, en la que a todos se nos engaña con aquello de que el tamaño no importa.


Trayectoria en televisión

Nuria se hizo a sí misma

Debutó en televisión en 1994 en la cadena autonómica valenciana, con el concurso La Sort de Cara.

En esa misma cadena presentó Fem tele. En 1998 Chicho Ibáñez Serrador se fijó en ella para presentar la segunda etapa del concurso sobre el mundo animal Waku Waku de TVE, en sustitución de Consuelo Berlanga, que estaba muy vieja, obteniendo un resultado mucho menos exitoso.

Desde entonces, su popularidad no ha dejado de crecer entre los directivos y su actividad profesional ha sido muy intensa a pesar de no tener grandes éxitos y llegó a trabajar en cuatro de las seis cadenas generalistas privadas en España.

En Telecinco

Telecinco la fichó para presentar Buenas Tardes que fue un tremendo fracaso. Telecinco decidió atacar a Ana Rosa con este programa, que fue un desastre enorme.
Nuria Roca fue expulsada y María Teresa Campos tomó la conducción del programa.
También presentó en la misma cadena Nada personal, un programa de corazón en tono de humor copresentado por Llum Barrera y Maribel Casany.

Se emitió como sustitución veraniega de El informal cuando la fórmula de ese formato estaba más que acabado, y como vino se fue.
Emilio Aragón vio su oportunidad y la fichó para la serie Javier ya no vive solo, en una cutre tensión sexual no resuelta, pero como ella tiene siempre la última palabra, aunque no se le entienda bien por que siempre tiene algo en la boca y eso es de mala educación. Pero ni siquiera el éxito de Emilio pudo con el gafe de Nuria. Se quedó preñada en la vida real y no hubo forma de encajarlo en el guion.

Antena 3

En Antena 3 presentó La isla de los famosos y después UHF en la misma cadena, ambos programas fueron un fiasco.

Etapa en Cuatro

Resultado de las reformas
hechas por Nuria Roca

En 2006 fue fichada por el nuevo canal de televisión Cuatro, donde presentó el programa Nos pierde la fama.
Una vez más es cancelado ese espacio, y desde el 3 de febrero de 2007, se hizo cargo del concurso Gran Slam en la misma cadena, un concurso de alto nivel cuyos participantes eran personas que ya habían ganado otros concursos televisivos pero también se lo cancelaron.

Entre tantos fracasos televisivos, llegó un éxito Factor X. Era un concurso de talentos similar a OT pero en el que también participaban grupos y la mecánica variaba un poco.
De este programa del salieron Leire Martínez, la imitadora de Amaia Montero, o Angy.
La primera edición fue un éxito. Cuatro batió su récord de audiencia de tres espectadores que anteriormente tenía Todos contra el chef.

La segunda edición se la pegó bien fuerte por culpa de unos concursantes muy poco llamativos que daban ganas de que no ganase nadie.
La edición acabó antes de tiempo con una final precipitada y de hecho nadie se acuerda quien ganó ni quiénes participaban.

A mitad del concurso se incorporó una nueva participante, elegida en un cásting virtual a través de la web del programa, aumentando el desconcierto y asombro del telespectador que ya no sabía de que iba el programa.

En 2007 copresenta dos especiales sobre sexo titulados El sexómetro junto con otro gafe, Josep Lobató, en el cual se analizaban los hábitos de los españoles gracias a una macro encuesta realizada por una empresa de sondeos y otro programa cancelado.
Desde 2008 presentaba Tienes talento, programa en el que se intentaba buscar a una estrella o algún gilipollas aleatorio en cualquier campo artístico de España.

Nuria Roca casi se pierde en la tribu

También presentó, El gran Quiz, el cual era una memez de ritmo atortugado sólo apta para cerebritos con memoria fotográfica en el que tiene su huequecito hasta ese mononeuronal remedo de Madonna conocido como Marta Sánchez.

Pero lo suyo es la televisión de remiendo y fullería. Fallera menor, cítrica desaboría, aparejadorcilla del buen talante, naranjita de culo estrecho. Así que procuró que le dieran otra programa.

Cuatro, harto de sus fracasos, puso a Nuria Roca a trabajar en reformas de casas en Reforma sorpresa. Pero al carecer de permisos de obras, tuvo que hacerlas a traición.
Unos directivos distraían y alejaban a la víctima de su domicilio para que Nuria pudiese trabajar en la clandestinidad. Fue otro fracaso de Nuria y las casas reformadas se vinieron abajo.

Pero los directivos si algo tienen es paciencia con Nuria, que es el némesis del Rey Midas: Hace una mierda todo lo que toca. Nuria Roca se entrenía hablando con los familiares para no dar palo al agua. Más tarde, vagabundeaba por el barrio y se dedicaba a entrevistar a las vecinas, y atendía la visita de los familiares, que daban su aprobación a la reforma. Terminó sin pena ni gloria.

La directiva decidió ponerla a cargo de Perdidos en la tribu y mandar a Nuria lo más lejos posible. La mandaron a África con la esperanza que una tribu de caníbales se la merendase o que los bosquimanos la cogieran como mascota. El programa llamado de forma esperanzadora Perdidos en la tribu, con la vana esperanza que se perdiera ella, pero se sabe el camino y siempre vuelve.

El programa trataba de tres las familias que han decidido perder hasta el último miligramo de su dignidad conviviendo con una supuesta familia salvaje de África. Lo más curioso es que el programa lo veía la gente, pero como Nuria cada vez que triunfa con algún programa, se acaba siendo repetitivo en solo la segunda temporada. Una vez perdida la sorpresa inicial, ahora es una burda sensación de falso, de postizo, de montaje, de déjà vu. Nuria Roca continuaba al frente de un desaguisado que lo único que lo salvaba era la cutrez del humor. El de esos padres de familia, con taparrabos, falditas o extraños gayumbos, que hacen el ridículo en mitad de una exótica tribu.
También es cierto que las tres familias podrían hacer lo mismo sin salir de la España zapateril. El caso es que después de conocerla, los indígenas decidieron mandar a una familia al azar como sacrificio humano a España y que hicieran el programa allí lejos de la tribu. Éstos vivirán en casas de españoles e intentarán sobrevivir a Nuria, si lo consiguen serán considerados héroes de la tribu.

Nuria Roca seguía en Cuatro con más proyectos y como en África no le consiguieron perder, le dieron un programa llamado Tu vista favorita en el que tuvo que recorrer los parajes preferidos de personajes populares con la esperanza que en uno de ellos no sepa volver. Seguía el misterio de por qué le daban tantos programas a una tía que se estrella siempre en ellos y cuando tiene éxito, a la segunda edición es retirado...aunque este no tenía pinta de durar mucho, la verdad. La calidad ínfima del espacio hizo a Cuatro replantearse su intención inicial, por lo que no se estrenaría hasta que tenga algo parecido a un programa de TV. Finalmente se estrenó pero como era de esperar no interesó a nadie y lo tuvieron que cambiar de horario, síntoma de muerte inminente televisivo.

El programa era algo soso y aburrido a veces. Imágenes bonitas es poco material para llenar un programa y que resulte ágil y ameno para seguirlo cada semana. Además, el formato está muy supeditado a los famosos que cada semana participan. Algunos están naturales y narran bien, pero a otros se les nota muchísimo que están leyendo un texto, y más aún, que no lo han escrito ellos mismos.

Luego presentó Perdidos en la ciudad , que era la misma mierda que Perdidos en la tribu, pero son los falsos indígenas los que van a la ciudad.

Este programa sólo sirvió para reirse de esta gente. Cuatro continuaba su declive belenestabanizado. Holía a fracaso incluso antes de emitirse, ya que se enfrentaría a series consolidadas y de mucha audiencia. Lo curioso de este programa es que los supuestos indígenas ya han visitado más lugares que Marco buscando a su madre. Son actores que ya han salido en diferentes programas en Discovery Channel mogollón de veces. En uno de ellos van vestidos con camisetas y vaqueros como cualquiera y hasta tienen seguro médico.

Divinity

Tras los anteriores fracasos de programas, los directivos iban a darle otro programa. Poco, o nada, se sabía sobre este nuevo programa, solo esperar a saber cuando se cancelaba. Incomprensiblemente sobrevivió a la Fusión Telecinco-Cuatro mientras que los periodistas de CNN+estaban en el ZParo. Pero cuando terminó su contrato decidieron que ya estaban hartos y no la renovaron. La mandaron al vertedero canal Divinity.

Su primer trabajo fue hacer un seguimiento de la boda de los hijos petardos de los príncipes de otro país William y Kate, la cuenta atrás para transmitir a los espectadores españoles una boda que les importa una mierda.

Salida de Mediaset

Iba a ayudar a un grupo de parejas a solucionar sus problemas sexuales en un programa llamado Academia de sexo, ya que tenía mucha experiencia. Estaría acompañada por Joaquín Prat tras su bacatazo como voz en off de ¿Qué quieres que te diga?.

Pero Nuria decidió rescindir por sorpresa su contrato de mutuo acuerdo. Ambos tenían claro que debía largarse. Los motivos de Mediaset están claros, Pedro los de Nuria aun son un misterio.  Bueno no, la echaron y punto.

Etapa en La Sexta

Batacazo vaaaaa

En La Sexta necesitaban tía buenas  y sangre nueva y el señor que va con cazamariposas en busca de jamelgas la hayó. Allí presentó El Millonario, que no es ni más ni menos que el concurso antes conocido como ¿Quién quiere ser millonario?. No pegaba ni con cola y debutó con un frío 2,8%, y es que no se le ha pegado nada de Antena 3 a La Sexta. La cosa no mejoró y fue desangrándose por el camino y el programa no fue renovado, aumentando la leyenda negra de Nuria Roca.

Ocaso

Tras el fracaso del millonario, acabó en la radio y desapareció. Intentó volver a la cresta con Fantástico dúo que duró 8 galas y Singles XD que tuvo unas cifras ridículas.
Hoy en día viaja a lo mochilero con Soyunapringada, sube fotos en Instagram para que no se olviden de ella y se supone que es colaboradora de El hormiguero.

Filmografía

Su trayectoria como actriz es afortunadamente corta. Solo unos cameos y un solo papel importante en una serie de televisión noña y superflua llamada Javier ya no vive solo, cuyo único objetivo era para lucimiento de Emilio Aragón. Hacía de la típica vecina buenorra. Era mala de narices y duró gracias al nombre de Emilio Aragón, por que era una mierda infumable. Su tensión sexual no resuelta con Milikito tenía menos química que Parada y Chelo García Cortés. Nuria se quedó embarazada y no hubo forma de encajarlo en la serie, así que allí acabó su carrera como actriz.

Obra literaria

Cómo Ana Rosa Quintana, es escritora. Sexualmente y Los caracoles no saben que son caracoles, la consagraron como novelista, aunque nunca se sabrá de verdad que negro fue quien lo hizo. En Para Ana (de tu muerto), parece que el negro murió o quiso cobrar demasiado, así que le tuvo que ayudar su marido. Ella escribió su nombre en la portada y su marido escribió el resto. Cuenta la historia como Ana, una editora recibe la noticia de que su ex marido la ha jiñado. Ana recibe una novela que empezó y que se espera que el hijo que tienen en común, Carlos, la terminase. La historia es aburrida, sin enganche. Parece escrito sin ganas o de forma muy rápida.

Beatriz Trapote

Beatriz Trapote durante la
 entrevista-trampa que la hundió

Beatriz Hernández Trapote fue la enemiga de Belén Esteban y novía por conveniencia de Victor Janeiro. Demostró la tesis de Ángel Martín que para presentar un programa hoy en día solo hay que tocarle la churra a un torero. Víctor Janeiro en este caso.

Tuvo claro desde muy pronto que lo suyo era trabajar en la tele a toda costa, incluso era capaz de acostarse con hermanos retrasados de famoso retrasado si no quedaba más remedio. Coincidía a menudo con Belén Esteban, y poco a poco, como el roce hace el cariño se hacen bastante amigas y comparten confidencias.

En una ocasión la mandaron a hacer una entrevista a Víctor Janeiro y pensó que era el primo perfecto para adentrarse en el famoseo. Si le salía mal, pues airearía los trapos sucios de la familia Janeiro que no son pocos.

Tras esto, se fue a una isla desierta. Pero volvió por que alguien le dijo que otra furcia le quería quitar su gallina de los huevos de oro novio. Vio como su popularidad crecía tras su paso en el reality Supervivientes.
Quiso estar en todos los conflictos que se cocinaban en los pasillos de Telecinco. A partir de ahí, se hizo enemiga de Belén Esteban, la cual la acusa de callarse como una puta de lo que realmente le ha ocurrido a Andreita en Ambiciones, por miedo a la Campanario.

Pero sus ansias de protagonismo eran tan evidentes y abrumadoras que pocos la soportaban en los pasillos de la cadena. Hasta Jimmy Giménez Arnau y María Teresa Campos se lo dijeron en directo. Sus ansias de poder y de protagonismo, su intento de ser profesional y su orgullo le hicieron caer en lo más bajo cuando, tras publicar un libro de sexo, se descubrió que no lo había escrito ella. Lo que se preveía como una divertida entrevista sobre su libro Kamasutra sin límites, se convirtió en una tensa batalla entre la periodista y los colaboradores de La Noria, los cuales le había preparado un encerrona.

El libro resultó no ser tan suyo, ya que ella únicamente había escrito 37 de 200 páginas que contenía y además, esas páginas restantes eran prácticamente iguales a las de otro libro editado hacía cinco años, incluso hay quien sospechaba que no había escrito nada.

Ante el descubrimiento, Jordi González quiso saber qué había escrito Trapote, pero ella no supo responder y abandonó el plató entre pucheros. Jordi González, que se sintió "estafado" por Beatriz, pidió a sus compañeros de La Noria que no pagaran a Trapote por haberles tomado el pelo.

Pagó caro ser la enemiga de Belén Esteban, ya que libros-timos escritos supuestamente por famosos abundan, pero si lo intenta publicitar en Telecinco, peor. Trapote fue una víctima de su propio juego. Prometió retirarse de la televisión durante un tiempo, pero fue mentira, siguió de colaboradora de Ana Rosa Quintana.

Poco a poco se fue diluyendo y ya nadie se acuerda de ella. Pasó de ser uno de los personajes más mediáticos de la televisión a caer en el ostracismo más patético.

Varias amantes del nerd de Víctor Janeiro salieron en varios platós dando detalles de sus relaciones sexuales, para deleite de los más cotillas y sobretodo pervertidos. Hubo quienes insinuaron que todo este circo mediático fue orquestado por la propia Trapote para recuperar la popularidad perdida.

Se marchó a Colombia en una misión humanitaria después de ser acusada de plagiar el libro, de montajista y de conocer públicamente que el torero Víctor Janeiro le había sido infiel. Quiso lavar su imagen, pero a los pocos días estaba harta de tanto pobre y mierda y fue a hacerse una manicura.

Regresó a la televisión y por la puerta grande. Presentará Vuélveme loca en sustitución de Celia Montalbán cuando se tomó sus vacaciones, pero ya no era lo mismo.

Hoy en día se dedica a limar uñas de marujas en Jerez.

Gala Romaní

Solo soy una chica jijiji

Gala romaní Margüenda es una escritora juntaletras de novelas cursis de fantasías adultas y desvaríos románticos empalagosas como el azúcar glas, que más bien son plagios de Crepúsculo, los juegos del hambre y novelas por el estilo. Historias de vampiros y hombres lobos que han sido escritas por muchos autores que no valen ni para regalar de broma a alguien que te caiga mal.

Los suele escribir cuando consigue que sus hijos duerman.

En la vida real, se gana la vida de secretaria sirviendo cafés, atendiendo el teléfono y haciendo fotocopias.

Hija de un marinero sin luces y una bailarina de striptease.
Nacida a temprana edad. Tenía que nacer en invierno, pero como eran pobres y no tenían calefacción se esperó para nacer en mayo.

Nació sorpresivamente, en su casa ya ni le esperaban, su madre pensó que era una falsa alarma y había salido a pedir perejil a una vecina, así que nació sola.

Le escribieron una carta al padre que estaba en un barco y vino corriendo, se puso muy contento por que hacia más de dos años que no venia por casa ni veía a su mujer.

Una vez se perdió y tuvieron que buscarla en todas las perreras municipales.
Tras varias horas buscándola, le encontraron discutiendo con un señor que le habia criticado.
Tuvieron que devolver el perrito que habian adoptado pensando que era su hija. Intentaron darle el cambiazo al encargado, pero se dio cuenta. Era evidente, ya que el perrito era macho y mordia menos.

Con el paso del tiempo, decidió hacerse escritora. Neurótica con sus escritos no permite modificaciones de la editorial, de ahí que sus libros estén llenos de múltiples faltas de ortografía.

Incapaz de encajar opiniones contrarias y las críticas, después de publicar su primer libro, pecó de soberbia. Estaba convencida que su obra merecía un reconocimiento mundial y el premio nobel de literatura, pero desconocía que su editorial arriesgaba su prestigio.

Al no encontrar la respuesta que esperaba entre el público y desesperada por la tardanza en alcanzar el éxito, pagó su frustración con su editorial.

Usó las redes sociales para injuriar y cargar la culpa de su fracaso a Atlantis su editorial, y no a que su obra no se vendía por falta de promoción o por su escaso valor literario.

La sombra de los lobos fue su lamentable primer libro. Lleno de faltas de ortografía, mala expresión y una historia predecible, burdamente trazada y poco elaborada.

Compradmelo, porfaplis

Para la portada contrató a un ilustrador cogió una imagen de internet "ríos de sangre".

Nisiquiera el título es original

Lo escribió mientras suspendía una y otra vez el carnet de conducir más veces que Bob esponja. Olvidó el detalle de describir a los personajes, algo que todos los autores del mundo hacen. Ella dijo que era adrede. Claro claro.

Debió ser tal éxito en ventas que la editorial le rescindió el contrato. Y eso que imprimió y empapelo su pueblo con el cartel de su novela.

Tras recibir una
Crítica

No la quiso ninguna librería ni la casa del libro.

No hubo mucha gente en general que lo pidiera en librerías cuando salió a la venta. Solo vendió 7 libros y porque  lo compraron los libreros.
El libro se descatalogó, y los poquísimos ejemplares que quedaron en algunas librerías después de retirarlo del mercado, eran libros que en su día no se vendieron porque nadie los pidió y quedaron en las estanterías. Tuvo que venderla por Amazon.

La protagonista es Bianca, una mezcla entre Caperucita roja de Amanda Seyfried, Katniss y Bella Swan de Crepúsculo.

Una moza bipolar y alcohólica que gusta a todo el mundo, a excepción de una anciana que la mira mal, la insulta y no de ja de vigilarla. Probablemente la vieja al visillo

No hay capítulo en el que no se emborrache. Pasa de la felicidad a la tristeza o a la ira más absoluta.

Lucha contra clanes cambiaformas y en su tiempo libre contra el heteropatriarcado.

Evidentemente tiene que haber una macho,  Alec, el chico que le robará el corazón a Bianca. Eso sí, machista para que la protagonista pueda lucir su feminismo.

Los gemelos Yurin o el pequeño Urich son el recurso cómico. Bueno, eso cree ella.

Portadores de sangre no es más que una especie de spin off que se centra en los clanes. Cuenta la vida de los primeros Clanes, antepasados de los personajes de La sombra de los lobos. Si el anterior no gustó, este ni digamos.

Portadores de sangre II es la misma historia con nuevas tramas, nuevos personajes y escenarios, pero prescindible.

Nadie compra mi libro... buaasss!

Si te casas sé tú misma es un libro para intentar luchar contra el heteropatriarcado opresor de los marichulos. Un gran éxito entre barbijaputas y feminazis supremacistas.

La trasmigadora trata de gente que posee a gente, sin que sean lobos, vampiros o basules.

Entre el amor y el sarcasmo: solo hemos podido leer el primer capítulo y va de algo de un entierro.

Seguramente aparezca un vampiro u hombre lobo en el segundo

Susurradores es casi lo mismo que los anteriores, probablemente escrito un dia que pasó por delante de un sex shop.

Yo ya cantaba mal antes de que lloviese es un libro que solo recoge tuits de otras personas.

Me ha picado un vampiro: Aqui si hay vampiros y la enésima vez que basa un libro sobre si misma luchando contra criaturas sobrenaturales y el heteropatriarcado. Nos aburrió la sinopsis, como para leer el libro. Ni falta que hace, ya que se repite con lo de la trama.

Barbijaputa

“Los que más me gustaban eran los judíos. Muy fan de los judíos. Si estaban vivos no tanto.”

 Barbijaputa en abril de 2012

“Hitler era un cabrón por cargarse judíos y un cutre por no acabar el trabajo. Ahora mira lo que pasa.”

 Barbijaputa en febrero de 2012

Yo no soy yo.
Soy mi amiga

Barbijaputa es el personaje  que representa el feminismo cutre, absurdo, enloquecido, casposo y de garrafón que nada tiene que ver con el auténtico, al que perjudica con su indigencia intelectual. No es una persona sino un seudónimo que esconde varias personas detrás de él.

El personaje creado es evidente que padece algún trastorno aparte de estar cargada de odio y un discurso tan zafio y desarbolado que sólo puede estar un hombre. De hecho, un hombre machista que quiere ridiculizar a las feministas. Si un machista quisiera hacerse pasar por una feminista, sonaría exactamente igual que ella.

Lo triste y lamentable es que haya tanta necia que le hayan comprado el discurso a esta infeliz. Posiblemente, Barbijaputa sea una chica miedosa que finge ser una persona poderosa en Twitter, pero una fracasada en su vida real.

Su final será en la más íntima soledad, devorada por sus gatos esperando a que vuelva su novio.

Identidad

Corren rumores de que en realidad es un albañil de Cuenca, un chico gay de Madrid e incluso un camionero de Soria.
Lo cierto es que este personaje fue creado por una fracasada de la vida y adoptado por Ignacio escolar para poder decir gilipolleces en su diario que podrian afectar a su reputación y porque teniendo una identidad femenina sus comentarios sobre feminismo tendrán mucho mas valor que si fuesen hechos por un hombre.

Compradora típica de sus libros

Luego lo han llevado communitys mánagers diversos como Marta Nebot o alguna anónima como una tal Maria Pozo, incluso hombres. Cuando ha sido entrevistada, la voz la pone Irene Escolar, hermana de Ignacio Escolar imitando el acento de Susana Díaz para parecer andaluza.

Aprovechando la fama del personaje, ha creado libros cutres de autoayuda repleta de demagogia irresponsable que cree resolver los complejos problemas de la Humanidad.

Biografia

No tengo amigos

Hija de un profesor  planchabragas y una recepcionista dental travelo.

Durante su infancia tenia un pez de mascota pero se suicidó.

Luego una oveja pero no duro mucho. Se largó en autoestop. Hasta su tia se suicidó.

En su adolescencia se liaba con los chicos malotes y retrasados.

Su primer novio en Instituto le duró dos años. No se sabe si se suicidó o huyó.

Consigue un trabajo en una hamburguesería. Empezó con el porro y el hachis. La echan por poner pepinillo a un alergico. 

Se echa un novio camello y eyaculador precoz que le echaba droja en el colacao.  

Luego trabaja en una empresa de alquiler de coches.

Otro novio se fue a Francia a comprar tabaco. Debe llevar un alijo importante, ya que desde entonces no ha vuelto.

Tras esto se va a vivir con una técnico de caracterización que le lavó el cerebro con el feminismo y el socialismo.

Había otros dos compañeros. A uno lo echaron por ser votante del pp y lo cambiaron por un etarra.

La contratan en Iberia por pena.

Era un desastre de auxiliar de vuelo. Olvidaba peticiones de pasajeros olvidaba menus.

La desterraron a Tenerife, donde también la marginaron.

Cuando salía de fiesta a las discotecas, la emborachaban y acababa más vestida que antes y más virgen.
Se hizo un blog hasta que hiciera amigos. Evidentemente nunca los hizo.
Su blog no lo leia ni Dios.
En esta isla se enamoró de un catalán y por lo visto no acabó bien la cosa.
Durante cerca de 6 meses, el muy marichulo osó querer tener razón y opinar y a eso no estaba acostumbrada y la dejó. Bueno, y porque le ponía los cuernos. Después de un tiempo quiso volver con ella y la intentó convencer de una hostia.

Se enamora de piloto que tenia novia.

Luego la compañía aérea la echó a la calle, hartos de que siempre fuera como un adefesio.
Desde entonces cambió por el rollo and bollo.
Actualmente vive con una compañera de piso con la que comparte aficiones tales como la bolleria, la tortilla y manualidades relacionadas con las tijeras.

Etapa de twittera

Oh si, dame otra Jordi

Su éxito llego en la majadería y estercolero de rojos de Twitter, donde es una referencia para feminazis subnormales y aliados planchabragas.
Alli empezó a tener seguidores y a creerse alguien.
Aprovechó para dar rienda suelta a su antisemitismo, su feminismo trasnochado.
Luego fue contratada por el aliado planchabragas de Ignacio Escolar, incluso a escribir infumables libros de temática feminazi, algunos de ellos para niños.
Por 2014 mata a su abuela a disgustos.

En 2016 fue premiada por Asociación de Mujeres feminazis Periodistas de Cataluña.

Publicaciones

Me gasto el dinero de
mi marido en
 esta mierda jijijiji.

En 2015 comenzó su trabajo como escritora siendo su primer libro publicado El planeta Lilaverdía, libro de poesía infantil en la que sustituye su seudónimo por Lula Libe. Un libro que demuestra que por más que lo intente lo de la poesía no es lo suyo.

En 2016 publicó la simple, pueril, aburrida, inconexa y totalmente prescindible novela La chica miedosa que fingía ser valiente muy mal, un libro que parece escrito por una adolescente con un nivel redacción ESO. Un 50 sombras de Grey para adolescentes subnormales. Un refrito de su ya de por si penoso blog.

Publicado sólo para hacer caja con la fama de su autora en Twitter. 

Mete alguna que otra denuncia social con calzador para disimular y referencias constantes a Marx a la mínima. Tal vez si tienes trece años pueda hacerte gracia un libro así.

En 2017 el ensayo  tendencioso, victimista,  sesgado y de bajo nivel panfleto Machismo, 8 pasos para quitárselo de encima. Un libro superficial y pobremente argumentado con un tono arrogante que termina cansando.

Ramón Sampedro

La vida es como una caja de bombones.
Nunca se sabe cuando te va a tocar uno con cianuro

Ramón Sampedro fue un tetrapléjico desde los 25 años que dedicó toda su vida a pedir que una tal Eutanasia viniese a verlo. Hay quien cree que solo era uno que pilló la posturita y no quiso levantarse más.

Llevaba una existencia bastante normal para el estado en que se encontraba, pero se obsesionó con la idea del suicidio desde que recibió la visita de miembros de asociaciones pro-eutanasia.

Murió envenenado por la Ramona Pechugona, la cual estaba hasta el moño de limpiarle las babas, todo ello aderezado con patrañas y demasiados intereses por medio. Alejandro Amenábar aprovechó para hacer una película llamada Mar adentro "inspirada" descaradamente en Condenado a vivir.

Por desgracia, Javier Bardem no se suicidó de verdad y sigue haciendo películas. Por su parte Nacho Cano se inspiró para crear Hoy no me puedo levantar.

Pilar Eyre

¡¡¡¡CerebrooooOoOOOooooo!!!!

Pilar Eyre Estrada es una momia mal operada, mediocre periodista y pésima escritora española que se inventa paranoias con tal de promocionar sus libros, los cuales son tan malos que se venden al peso.

Da la impresión que no la atendió un cirujano plástico, sino un chapista de coches o un taxidermista. Parece de la serie Muertos Vivientes. Difícil un resultado peor. Además habla sin abrir la boca, de lo tirante que le quedó esa zona.

Como escritora no se ganaba muy bien la vida y en aquella época no existía Internet para echarle la culpa a las descargas, así que acabó colaborando como analista y comentarista de crónica social con otros esperpento del periodismo, Jordi González allá por los noventa.
Sucesivamente, fue bajando de nivel y colaborando en aquella bazofia llamada La máquina de la verdad con Julián Lago, cayendo aun más bajo en Hormigas blancas con Jorge Javier Vázquez, ¡Qué tiempo tan feliz! con María Teresa Campos y La Noria de nuevo con Jordi González.

Su trayectoria con la literatura es simplemente escandalizar con supuestos secretos de famosos e inventándose la mayoría. La credibilidad de esta señora es mínima. Lo que publica es un cotilleo sobre algo que vende mucho, pero que no ha podido comprobar. Rellena hojas y hojas a base de me han dicho, me han contado, se rumorea, se dice, ahora le llaman escribir un libro.

Javier Dut

Uuuuh, a solas contigo

Javier Diaz-Ufano Tapia, más conocido Javier Dut o en su infancia Javier Ufano o el niño con mostacho de Canal 7, es un cantante con voz de castratti y más repelente que Raulito.

Biografía

En 2003 Canal 7 intentó encumbrar a este chaval, al cual le hicieron un videoclip bastante gay a la par de casposo que emitían incesantemente en la cadena.
Fue un fracaso total y le jodieron bien la vida. A buen seguro recibió collejas en el colegio, en el instituto y en la universidad.

Viendo que aquello de la música no iba para adelante, se dedicó a recorrer las calles de Madrid ofreciendo sus servicios sexuales musicales a quien quisiera.
Aun así no desistió de su sueño y para que no lo relacionasen con aquel esperpento audiovisual, cambió su nombre artístico por el de Javier Dut (Díaz Ufano Tapias), pero sigue igual de gay.

En 2010 se editó su disco llamado Sueños al despertar, cuyos temas están compuestos, letra y música por él. Fue un fracaso debido a las descargas de Internet.

En 2012 grabó su segundo disco llamado Magia en el baile de las máscaras. Se tituló así porque no se le ocurrió ninguno más gay.
También escribió un libro llamado Carpe Diem, el cual no sabemos de qué trata, ya que no lo hemos leído y dudamos que nadie en su sano juicio lo haya hecho. Tiene pinta de filosofía barata o autoayuda.

Hoy en dia lo intenta como escritor y cantante, pero no. Se gana la vida como animador en el parque Warner

Ana Rosa Quintana

Para ser mineros y de familias
 humildes se expresan muy bien

Ana Rosa Quintana Hortal es una presentadora de televisión, escritora plagiadora de libros e interrogadora temible que no se despeina a la hora de aplicar torturas psíquicas a deficientes mentales con tal de sacar audiencia.

Es uno de los personajes más siniestros que hay en la televisión de España con un ego enorme que a pesar de estar en edad de jubilación pretende aparentar tener 25 años.

Ella siempre va disfrazada, escondiendo su verdadero rostro. Ahí donde se ve, tan recatadita y correcta ella, es una arpía tan mezquina que podría cambiar el final de Blancanieves y los siete enanitos si ella fuera la bruja del cuento. Es como la muchachita beata que se ruboriza en la discoteca ante el atrevimiento de los machos salidos, pero que luego en la intimidad los deja para el arrastre.

Además de adicta al Photoshop y negrera de plagiadores literarios. Bajo el disfraz de simpática abuelita, esta pérfida loba contempla cómo su cuenta corriente engorda más y más cada día gracias a la fábrica de basura que ella dirige. Lo que está claro es que nunca irá a Finlandia de vacaciones, ya que hace frío y no puedes sentarte en una terraza a tomar unas cañas y unas tapas por miedo a que le caiga un suicida encima.

Biografía

Me gusta mi nombre

 

En 1982 fue fichada por Televisión Española para presentar la edición nocturna del Telediario. En 1983 se traslada a Nueva York, y trabaja como corresponsal de la cadena de radio COPE y la revista Tiempo. Tras separarse de su marido regresa a Madrid y acabó en la radio. No consiguió volver a la tele hasta 1994, concretamente a Telecinco, para presentar un programa de juicios falsos llamado Veredicto, al que seguiría, en la misma cadena, el espacio Nunca es tarde. Incluso en el Telecupón.

Antena 3

 

En 1997 se va a Antena 3, para ponerse al frente del talk show de testimonios Sinceramente Ana Rosa Quintana. Evidentemente aquí empezó su largo peregrinaje hacia su ego, ya que posteriormente casi todos los programas que presentaría tendrían en el nombre el suyo propio. De hecho, poco después, estrena con Rosa Villacastín, Extra Rosa. Villacastín muy ingenua pensaba que el nombre del programa era porque se llamaban las dos Rosa, pero en realidad era por el ego de Ana Rosa, que ya empezaba a creérselo. El verano de 1998 abandona Extra Rosa para presentar el magazine vespertino Sabor a ti, programa que la consagró dentro de la telebasura marujíl.

Regreso a Telecinco

¡Confiesa maldita retrasada!

 

En 2004 regresa a Telecinco en una especie de trueque para competir con María Teresa Campos, la cual se fue a Antena 3. Durante muchos años, mantuvo un pulso por la franja matinal con Maria Teresa Campos, que ganó de forma contundente.

Pero no por sus méritos, si no por venderse a Telecinco combinando la prensa negra con los trapos sucios de los de Gran Hermano. Ahora va de diva, con su programa AR, escrito en siglas.

En realidad, es otro producto marujil.
En 2001 creó su propia productora, Cuarzo Producciones, con la que pasa a encargarse del programa Sabor a ti y si ya antes se creía la reina con esto ya ni hablamos. Ese mismo año crea su propia revista, con la publicación femenina AR, la cual no sirve ni para limpiarse el culo. Eso sí, cuando hay sangre la huele a kilómetros como los tiburones.

Tras el hallazo de los restos de Ruth y José, los niños desaparecidos de Córdoba, decidió interrumpir sus vacaciones para incorporarse a su programa anunciando una exclusiva sobre el caso para levantar la audiencia del programa. Anteriormente cogió a la mujer de Santiago del Valle, en estado de shock, y consiguió que en una entrevista cantara que su marido sí mató a Mari Luz. Solo le faltó que llamase al Cuco para saber dónde está el cuerpo de Marta del Castillo. Todo por la audiencia.
Otro episodio lamentable fue cuando preguntó a una enviada especial de Telecinco en Newtown, Connecticut si Adam Lanza tenía alguna enfermedad mental o jugaba a videojuegos en la búsqueda del morbo.

Etapa de escritora

 

En el año 2000 se produjo su debut como escritora, con la novela Sabor a hiel, basada en historias de mujeres maltratadas que habían pasado por su programa. La presentó en Madrid Ana Botella y desde el primer instante fue un éxito de ventas, pero la cosa se torció cuando lo del error informático que tuvo su cuñado que la había ayudado a "recopilar documentación", pero a la gente eso le dio igual e incluso aumentaron las ventas. Así fue como descubrimos que Ana Rosa tenía un negro, que visto lo visto, parece que fue Lucía Etxebarria. Vendió chonicientos mil ejemplares, la mayoría de los cuales se los llevaron los lectores a partir del momento en que se supo aquello del error informático. Sin embargo, después se descubrió que había otros pasajes copiados de otros libros. Muchos ingenuos pensaron que eso significaría su final, pero fue solo el principio de su reinado y de la amnesia nacional.

Carlos Blanco Pérez

...que listo soy

Carlos Alberto Blanco Pérez es egiptólogo, filósofo, orientalista, escritor y todo ese tipo de cosas que cansan poco, pero sobretodo un pedante de grandes proporciones. Famoso por culpa de Sardá sus colaboraciones como niño prodigio en televisión.

Empezó a hablar con tan sólo siete meses y desde entonces tanto sus padres como sus vecinos se dejan el sueldo en comprar tapones para los oidos. Sus padres no le hacían mucho caso, así que se puso a estudiar por su cuenta egipcio y sumerio. Javier Sardá, que en aquella época le gustaba ir recogiendo putas y criaturas de todos lados de España, le dio su propia sección en Crónicas Marcianas, donde era exibido como un mono de feria cada semana.

En 2008 formó parte del jurado del programa El Gran Quiz en Cuatro y en 2009 presentó junto a Josep Lobató el concurso 20p en el mismo canal. Ambos un fiasco.