Hotel glam

Cartel de Hotel Glamour

Hotel glam fue un programa de televisión, considerada como La Capilla Sixtina de la telebasura donde el más normalito fue Pocholo.

Casi le cuesta la licencia a Telecinco por sus drogas, alcohol y pajas. Sobretodo porque Aznar se la tenía jurada a Telecinco por sus ataques desde Crónicas marcianas.

El presentador no podía ser otro que el ahora omnipresente Jesús Vázquez que aportada su buen hacer y simpatía para mediar entre tanta estrella estrellada.

Hoy en dia este programa se llama Gran Hermano Vip, por mucho jurara Vasile que nunca lo reeditaria.

Historia

Corria el año 2003 cuando a alguien se le ocurrió la idea de meter a los famosillos más frikis y casposos de la época en una especie de hotel.
Lo que allí pasó fue de todo menos glamour.

Aznar tildó el programa de basura
Malena Gracia y Yola Berrocal decidieron responderle que no era basura, que eran personas que enseñan cosas, pintado camisetas, tocado las castañuelas y que además eran católicas.

También hubo otros grandes momentos como el crimen de La mochila de Pocholo o la paja de Yola a Dinio.

Momentos penosos como el romance entre Tamara y Juan Miguel y momentos de terror como la posesión demoniaca de Yola o cuando Aramis Fuster se metió completamente desnuda, pero con el támpax puesto, en una cabina de rayos uva para broncear sus pecaminosas y brujeriles curvas.

Concursantes

Jorge Berrocal: Conocido por ser el pagafantas de María José Galera y por arrastrarse desde entonces. Hoy en dia ya ha sentado cabeza sin que nadie le ponga la pierna encima.

Estíbaliz Sanz: por entonces estaba acabada y con una carrera sin fundamento. Después de eso salió en algunos programuchos de salseo y se pulió todo lo que ganó en drogaina.

Incluso hoy en día
Provoca pesadillas

Aramis Fuster: Si aparición en este programa fue el principio de su fin. Uno de los momentos más recordados del programa (y no para bien) fue cuando se puso en bolas en los rayos uva con el cordón del Tampa colgando.  No aconsejamos buscar vídeos sobre este momento si lo que queréis dormir bien por las noches.
Lejos de darle un impulso, su carrera de vidente se fue al garete.
Ya nadie queria que le echase las cartas y su paso por la televisión ha sido arrastre tras arrastre.

Frank Francés: un tenista Que lo único que ha hecho en la vida ha sido meter el churro donde antes lo había hecho Juan Carlos I, es decir, Bárbara Rey. Siempre se dijo que Frank Francés gestionaba la entrada de la coca y entre él, Pocholo y Dinio se la comían en cantidades industriales. Tras el programa desapareció del mapa.

Encarni Manferdi: su unico merito fue ser la madre de la novia de Kiko Hernández.
Allí fue sin duda uno de los personajes más emblemáticos y por ello en cierta ocasión, cuando salió nominada junto a Yola Berrocal, el programa decidió que pasaban del juicio de la audiencia y que seguían las dos en el programa. Uno de los mayores tongazos televisivos.
Después de este programa ya no había más que exprimirle y desapareció del mapa.

Israel Pita: Fe el representante de Día a día elegido por delante de Rappel, Iván Armesto y Raquel Morillas. No hizo nada destacable y tras esto decidió recapacitar y hacer vida normal.

Tamara Seisdedos: La flamante diva del No cambié. Le propusieron ganar si seguía un guión y se liaba con el peluquero. Se lió, se arrepintió, le dijo que no quería seguir a la productora y la echaron.

Conchi Alonso: exmujer de Andrés Pajares. Después de esto desapareció.

Dinio: Uno que nada más saltat la patera empezó o follar viejas como un  pueblerino folla gallinas. Aunque no ganó pero se llevó un gran recuerdo de Estíbaliz Sanz o Yola Berrocal en forma de GaYola. También salió impune del crimen de la rotura de la mochila de Pocholo. Una madrugada apareció subido a una farola porque iba pasado de vueltas. Se quería ir de Barcelona a Madrid y lo perseguían para cogerlo, así que ésa fue su forma de huir.

Juan Miguel: El novio gay de Karina Quiso dar juego con lo de Tamara, pero no coló.

Elianne: Novia de Dinio. Nada más salir del concurso cortó con Dinio y nada más se supo de ella.

Lino Martone: Uno que no se sabe de donde salió y que lo metió Boris Izaguirre.
Lo que si se llevó fue una mamada de Malena Gracia. A menos que fuera un montaje preparado, ya que antes, un compatriota suyo apareció en televisión acusándole de ser homosexual.

Malena Gracia: Putilla casposa que era adicta al famoseo.

Última vez que
Estuvieron juntos

Pocholo Martínez-Bordiú: Un Demonio de Tasmania sin botón de off a la vista, capaz de transformar la rotura de una mochila en emergencia nacional.
Eso si, pagaba lo coca hasta en directo.
Su fama tras el programa aumentó considerablemente.

Yola Berrocal: No está muy claro si un demonio la poseyó o fue ella el que le poseyó. El misterio aun permanece.
Finalmente ganó y se llevó para su casita 50.000€ que seguramente se gastó en psicólogos y cirugías.

Carlos Jesús

Puede curar a los cojos, resucitar
 a los muertos y
quitar flatulencias

Carlos Cabello Rey, más conocido como Carlos Jesús, es un profeta elegido por el altísimo y los aliens retrasados de Zeta reticuli.

Este natural del barrio sevillano de San Vicente que vino al mundo el 24 de Enero del 1945 junto a un hermano gemelo.

Se casó muy joven y se trasladó a Barcelona en busca de fortuna. Su mujer le abandonó poco tiempo después y evitó caer en una depresión alcohólica en las Sagradas Escrituras.

Comenzó a trabajar de lampista y a principios de los 80 entró a trabajar en la fábrica de la SEAT. Fue en esa empresa donde sufrió su primer accidente laboral, una importante descarga eléctrica que casi acaba con su vida, pero aun no era su hora.
Poco tiempo después, trabajando en la fábrica de la Pegaso de Mataró, al tocar un cable de alta tensión sufrió una descarga eléctrica y murió a los 27 años.

Su epíritu fue llevado arriba a los cielos y entró en su cuerpo ni más ni menos que con Jesús, que para este advenimiento se hizo llamar Cristopher para ser más cercano.
Pero eso no es todo, ya que Dios tuvo que poner a alguien más para que uno estuviera en la carne y otro en el espíritu. Para ello eligió a un extraterrestre llamado Micael.
Desde entonces tiene unos microshisps microchips en el cerebro, piernas y en el pecho. Para saber cuando es Carlos Jesús o Micael solo hay que escuchar su voz, ya que esta cambia según quien posea su cuerpo. De todas formas él anuncia la metamorfosis de uno a otro acompañada de su mítico fiuu, fiuuu ahora soy Micael o Fiuu fiuu, ahora soy Cristofer.

Durante un Jueves Santo, mientras disfrutaba de una siesta, un ectoplasma en forma de nube blanca cayó desde la claraboya del techo, transformándose, al poco rato, en un humanoide luminoso que se presentó como mensajero y le reveló que él ha sido elegido para una importante misión; escoger a los elegidos que viajarían en una de las 13 millones de naves de la Confederación intergaláctica de Ganímedes, de la constelación de Orión, de Raticulí, del sistema Alfa y del Beta que vendrían para evacuar La Tierra liderados por un tal Andachan, que a buen seguro es el sucesor de Xenu.

Para ello, Carlos Jesús debía hacerles una señal en forma de cruz en la frente, para cuando llegase el arrebatamiento, los extraterrestres supieran a quien abducir. De hecho, Leire Pajín se refería a esto cuando mencionó lo del acontecimiento planetario. Por desgracia todas las naves se perdieron por el camino y no nos pudieron salvar de padecer varias ediciones de Eurovisión.

El mismo ser le indicó que debía viajar hasta el Triángulo de las Bermudas, donde encontraría nuevas respuestas. Evidentemente le hizo caso, pero no había dinero para hacer viajes, así que dirigió mentalmente el Cuerpo Astral de un amigo, hasta el Triángulo de las Bermudas, donde encontró una ciudad escondida a 9.500 metros de profundidad que en realidad era una base submarina de una Corporación Interplanetaria. Allí contactó con tres humanoides extraterrestres: Ashtar Sheran, Ubadí y Krislan donde le prepararon física y mentalmente para su misión.

Días más tarde, después de recuperarse de la descompresión, fue abducido hasta una nave espacial tripulada por miembros de la Confederación. Le llevaron de paseo al sol, Andrómeda, Reticulí y APU, y realizando un curso rápido de artes curativas. Durante ese viaje conoce el Tercer misterio de Fátima, mientras su cuerpo es tuneado con microchips en la pierna, el pecho y el cerebro que le permitirán estar en comunicación constante con los aliens.

Así, tras soplar tres veces, Ashtar Sheran, Micael (hijo de Dios hecho hombre) y Cristopher (jefe de mantenimiento de la nave) poseerán el cuerpo de Carlos Jesús para transmitir la palabra del Padre Eterno.
Tras siete días de viajes en el espacio regresaría a la tierra acompañado por Krislan, que lo acompaña durante cinco años más para completar su formación en este planeta. Comenzó un viaje por toda España, Francia y Portugal, y cuando se cansó de andar, se quedó en Andalucía, donde consiguió sus primeros seguidores. Que fueran paletos de pueblo no es más que una anécdota.
Por alguna extraña razón, se lanzó en la búsqueda de una gran estatua de la Virgen, que se encontraría escondida desde hacía más de 500 años y que era capaz de lanzar unos rayos láser por los ojos que harían enloquecer hasta la muerte a todo aquel que la mire fijamente. Lamentablemente la estatua nunca fue encontrada.

La fama a nivel nacional llegó gracias a Alfonso Arús, que envió a Javier Cárdenas tras escuchar que había extraído un tumor a una chica por la boca. Salió por la tele y acudieron nuevos feligreses más por la curiosidad que por fe.

Eso sí, las entrevistas que le hacía Javier Cárdenas no fueron usadas para que la palabra de Yahvé llegase a toda España, sino para hacer escarnio de sus enseñanzas. Fue entonces cuando se hizo famosa la frase de hoy ríen, mañana llorarán.

Carlos Jesús desapareció un día que congregó a varias personas para una posible llegada de los extraterrestres, pidiendo a todos los que fueran llevasen comida y otras ofrendas al lugar señalado. La comida fue cargada en un camión, y que mientras Carlos Jesús pedía a que la gente mirase el sol, él se escabulló con las ofrendas mientras la mayoría de los congregados se dañaban las retinas de forma irreversible esperando ver los ovnis.

Barbijaputa

“Los que más me gustaban eran los judíos. Muy fan de los judíos. Si estaban vivos no tanto.”

 Barbijaputa en abril de 2012

“Hitler era un cabrón por cargarse judíos y un cutre por no acabar el trabajo. Ahora mira lo que pasa.”

 Barbijaputa en febrero de 2012

Yo no soy yo.
Soy mi amiga

Barbijaputa es el personaje  que representa el feminismo cutre, absurdo, enloquecido, casposo y de garrafón que nada tiene que ver con el auténtico, al que perjudica con su indigencia intelectual. No es una persona sino un seudónimo que esconde varias personas detrás de él.

El personaje creado es evidente que padece algún trastorno aparte de estar cargada de odio y un discurso tan zafio y desarbolado que sólo puede estar un hombre. De hecho, un hombre machista que quiere ridiculizar a las feministas. Si un machista quisiera hacerse pasar por una feminista, sonaría exactamente igual que ella.

Lo triste y lamentable es que haya tanta necia que le hayan comprado el discurso a esta infeliz. Posiblemente, Barbijaputa sea una chica miedosa que finge ser una persona poderosa en Twitter, pero una fracasada en su vida real.

Su final será en la más íntima soledad, devorada por sus gatos esperando a que vuelva su novio.

Identidad

Corren rumores de que en realidad es un albañil de Cuenca, un chico gay de Madrid e incluso un camionero de Soria.
Lo cierto es que este personaje fue creado por una fracasada de la vida y adoptado por Ignacio escolar para poder decir gilipolleces en su diario que podrian afectar a su reputación y porque teniendo una identidad femenina sus comentarios sobre feminismo tendrán mucho mas valor que si fuesen hechos por un hombre.

Compradora típica de sus libros

Luego lo han llevado communitys mánagers diversos como Marta Nebot o alguna anónima como una tal Maria Pozo, incluso hombres. Cuando ha sido entrevistada, la voz la pone Irene Escolar, hermana de Ignacio Escolar imitando el acento de Susana Díaz para parecer andaluza.

Aprovechando la fama del personaje, ha creado libros cutres de autoayuda repleta de demagogia irresponsable que cree resolver los complejos problemas de la Humanidad.

Biografia

No tengo amigos

Hija de un profesor  planchabragas y una recepcionista dental travelo.

Durante su infancia tenia un pez de mascota pero se suicidó.

Luego una oveja pero no duro mucho. Se largó en autoestop. Hasta su tia se suicidó.

En su adolescencia se liaba con los chicos malotes y retrasados.

Su primer novio en Instituto le duró dos años. No se sabe si se suicidó o huyó.

Consigue un trabajo en una hamburguesería. Empezó con el porro y el hachis. La echan por poner pepinillo a un alergico. 

Se echa un novio camello y eyaculador precoz que le echaba droja en el colacao.  

Luego trabaja en una empresa de alquiler de coches.

Otro novio se fue a Francia a comprar tabaco. Debe llevar un alijo importante, ya que desde entonces no ha vuelto.

Tras esto se va a vivir con una técnico de caracterización que le lavó el cerebro con el feminismo y el socialismo.

Había otros dos compañeros. A uno lo echaron por ser votante del pp y lo cambiaron por un etarra.

La contratan en Iberia por pena.

Era un desastre de auxiliar de vuelo. Olvidaba peticiones de pasajeros olvidaba menus.

La desterraron a Tenerife, donde también la marginaron.

Cuando salía de fiesta a las discotecas, la emborachaban y acababa más vestida que antes y más virgen.
Se hizo un blog hasta que hiciera amigos. Evidentemente nunca los hizo.
Su blog no lo leia ni Dios.
En esta isla se enamoró de un catalán y por lo visto no acabó bien la cosa.
Durante cerca de 6 meses, el muy marichulo osó querer tener razón y opinar y a eso no estaba acostumbrada y la dejó. Bueno, y porque le ponía los cuernos. Después de un tiempo quiso volver con ella y la intentó convencer de una hostia.

Se enamora de piloto que tenia novia.

Luego la compañía aérea la echó a la calle, hartos de que siempre fuera como un adefesio.
Desde entonces cambió por el rollo and bollo.
Actualmente vive con una compañera de piso con la que comparte aficiones tales como la bolleria, la tortilla y manualidades relacionadas con las tijeras.

Etapa de twittera

Oh si, dame otra Jordi

Su éxito llego en la majadería y estercolero de rojos de Twitter, donde es una referencia para feminazis subnormales y aliados planchabragas.
Alli empezó a tener seguidores y a creerse alguien.
Aprovechó para dar rienda suelta a su antisemitismo, su feminismo trasnochado.
Luego fue contratada por el aliado planchabragas de Ignacio Escolar, incluso a escribir infumables libros de temática feminazi, algunos de ellos para niños.
Por 2014 mata a su abuela a disgustos.

En 2016 fue premiada por Asociación de Mujeres feminazis Periodistas de Cataluña.

Publicaciones

Me gasto el dinero de
mi marido en
 esta mierda jijijiji.

En 2015 comenzó su trabajo como escritora siendo su primer libro publicado El planeta Lilaverdía, libro de poesía infantil en la que sustituye su seudónimo por Lula Libe. Un libro que demuestra que por más que lo intente lo de la poesía no es lo suyo.

En 2016 publicó la simple, pueril, aburrida, inconexa y totalmente prescindible novela La chica miedosa que fingía ser valiente muy mal, un libro que parece escrito por una adolescente con un nivel redacción ESO. Un 50 sombras de Grey para adolescentes subnormales. Un refrito de su ya de por si penoso blog.

Publicado sólo para hacer caja con la fama de su autora en Twitter. 

Mete alguna que otra denuncia social con calzador para disimular y referencias constantes a Marx a la mínima. Tal vez si tienes trece años pueda hacerte gracia un libro así.

En 2017 el ensayo  tendencioso, victimista,  sesgado y de bajo nivel panfleto Machismo, 8 pasos para quitárselo de encima. Un libro superficial y pobremente argumentado con un tono arrogante que termina cansando.

Leticia Sabater

Leticia Sabater fue una presentadora de televisión, cantante y desde que hiciera El Mago de Oz, se creyó actriz teatral y se pasa por todos los castings.

Está tan bizca de ojos como de tetas. Pasó de estrella infantil a estrella esperpéntica del vergüenzajenismo. Se puede decir que fue la pionera de la telebasura orientada a menores.

A pesar de sus carencias artísticas, es incapaz de aceptar que su momento pasó y no cesa en avivar la llama para no terminar enterrada en las cenizas del olvido, exponiéndose cada año a una nueva mamarrachada y no para de autohumillarse.
Sabe que se ríen más bien de ella que con ella, pero lo asume cual peaje.

Lo que no se puede negar es que ha logrado mantenerse más o menos en la historia de la televisión durante más de 30 años y eso no está al alcance de muchas personas.

Biografía

Nació prácticamente muerta, con las piernas torcidas y bizca. Desde entonces ha mostrado una conducta inadaptada y podemos afirmar que sufrió problemas de autoestima que le provocaron sentimientos de inferioridad. O eso, o se dio un golpe en la cabeza.

Aspiraba a ser modelo y desfilar en París, en Milán. Hizo todos los muestrarios de marcas medias, pero se dio cuenta de que no podía aspirar a más.
Era demasiado baja fea. Sabía que nunca podría llegar a la alta costura, por eso decidió presentarse a una prueba de televisión.

Empezó bien allá por 1986 cuando intentó ser azafata del Un, dos, tres, pero sólo consiguió un papel como figurante efímero. En realidad salía en un barco diciendo adiós.
Luego fue azafata durante la Vuelta Ciclista a España. Incluso fue "chica Hermida" cuando se incorporó a Por la mañana en TVE gracias a la intervención de su tío Lalo Azcona, el antiguo periodista y presentador de Informativos. En cierta ocasión Rick Astley visitó el programa y ella por los nervios acabó tirándose encima del público, lo que le valió que el maestro Hermida estuviese dos días sin hablarle.

Aunque parezca mentira
Es la misma persona

Tal vez viendo que los únicos seres en la tierra que podían hacerle caso eran los niños, redirigió su carrera hacia los espacios infantiles, los cuales han marcado a hierro a toda una generación, como si no tuvieran bastante con ser educados en la ESO.

Es en esa época cuando comienza a cultivar esa imagen chillona, bobalicona e histriónica, usando frases enrolladas tipo "okey makey" y vestida como una fulana, conseguía poner colorados los mofletes de los niños y de sus padres. He aquí el secreto de su éxito.
Pero no dejó a un lado la música. Muchos aún se acuerdan del famoso Leti Rap.

En 1995 regresa a TVE para presentar uno de los programas infantiles más recordados: Con mucha marcha. Aún retumba en los Estudios, aquel momento en el que se dirigió a su pequeño público con un "Me quiero comer una salchicha, pero no penséis mal, ¿eh?". Los niños no entendieron nada, los padres todo.

También hizo sus pinitos como actriz, pero pronto cae en desgracia.

Declive

Las cosas se empiezan a poner difíciles y a torcerse tanto como sus ojos en la televisión infantil para Leticia.
En Telecinco no había hueco. En Antena 3, tenía a la hija de Antonio Asensio, Ingrid, en el Club Megatrix. Y además, los programas infantiles con presentadores empezaban a desaparecer de las parrillas. Tocaba reconvertirse.

Su declive comienza cuando Pio Cabanillas la echa de TVE y aterriza en la cadena local de Madrid Canal 7 donde presentó Mentiras peligrosas. Una parodia o imitación de un programa de Perú. Para muestra del tono del programa un botón: la máquina de la verdad que tenían (un secador de pie con unas luces rojas enrolladas).

A partir de ahí la cosa se empezó a torcer y se dedicó a hacer descender las reservas mundiales de agua oxigenada, hacerse visible su inquietante estrabismo y a crecerle las cejas como Gallardón.
Se convirtió en concursante fija de reality y pasó por una selva, por una cocina del infierno, por Acorralados, como invitada del Castillo de las Mentes prodigiosas y hasta un reality sobre sí misma buscando novio.

Entre los múltiples realities en los que ha participado, brilla Expedición imposible, una suerte de versión celebrity de Pekín Express. Acudió al programa acompañada de Raquel Mosquera, alegando que eran peluquera y cliente. Todo parecía ir a las mil maravillas hasta que a la peluquera le dio un brote psicótico y acabó paseando por el desierto con una vela en mano.

¡Hola marchosos!

Su decadencia era cada vez visible, pero llegó a su punto de ebullición cuando pasó por Otra movida. Ceñida y ligera de ropa, interpretó el letirap, recordado sus frases más míticas e incluso tirando los tejos a Dani Martínez. El presentador acabó el programa huyendo de la invitada corriendo por todo el plató.

Tras salir en varios realities, apareció en Acorralados reconvertida en una provocadora y sobreactuada polemista dispuesta a todo para que la fichasen en Telecinco. Comenzó a colaborar en Enemigos Íntimos, pero el programa fue chapado por la crisis de anunciantes de La noria. No le quedó más remedio que meterse en La Caja Deluxe para llorar y decir cosas muy, muy salvajes.

Uno de los grandes hitos ha sido su vuelta a la virginidad. Decidió pasar por el quirófano para ampliarse un poco el asunto y, ya que estaba, aprovechó para reconstruirse el himen. No tuvo ningún reparo en contar todos los detalles de la operación y en mostrar su aspiración a que Albert Rivera tuviese a bien arrebatarle su reconstruida flor. El político no se mostró por la labor y la vagina de Leticia acabó en boca de todos.

Sus últimas apariciones en televisión han sido para lucir cuerpo después de sus múltiples operaciones; abdomen y culo.

Carrera musical

EN 2011 hizo una versión de Se fue de Laura Pausini, pero pronto abandonó las versiones para abrazar un estilo de música que podríamos llamar Música WTFeggaetón.

En 2012, sacó la canción Mr Policeman que a pesar de las críticias se convirtió en todo un éxito de visitas en Youtube. La salchipapa tiene momentos que recuerdan muy evidentemente a Bomba de King África y otros muy Baila el chiki chiki de Rodolfo Chikilicuatre. 

En 2017 con Toma pepinazo, apuesta este año por Tukutú, un tema con el que este intento de tener relevancia, aunque sea como voluntario objeto de mofa, toca definitivamente fondo.

Noviómetro

Se casó en 2001, con el empresario José María Fernández-Mayo, más conocido como Morgan, condenado años más tarde por un delito de alzamiento de bienes. Otro novio conocido fue Roberto Corbo, el cual desapareció de la noche a la mañana debiéndole casi cien mil euros. Aunque hay quien dice que está enterrado en un pinar. Por suerte para ella, lo habian dejado tiempo atrás. Igual ahora ella estaría enterrada tambien en el pinar.