Bertín Osborne

Siiiiii nenaaaaaa

Norberto Ortiz Osborne, es un metrosexual kilometricosexual, cantante que no canta una mierda, presentador que padecen sus idioteces al otro lado del televisor y fabricante de calandracas con incontinencia verbal que lleva malviviendo del cuento desde hace décadas.

Se las da de natural y sandunguero cuando lo suyo, sin lugar a dudas, tiene un único nombre: populismo de baja estofa y buenrollismo desilustrado a la manera de Belén Esteban. Ampara en la naturalidad lo que no es más que puro morro, con un acento andaluz que va y viene para desaparecer misteriosamente.

Fue imagen del jamón Navidul, tiene su propia marca de aceite, en dos variedades: El molino de Bertín y La Almanzara de Bertín. Tiene además su propia cosecha de vino y su marca de gazpacho La Huerta de Bertin. No es que queramos darle ideas, pero igual algún día se dedica a la moda y lanza su propia línea de calandracas.

Biografía

Papá, súbeme la paga pa sacar un disco

Siempre fue un niño consentido y su padre le daba de todo con tal de no pasar un rato con él.
Era pequeñito y no alcanzaba al tarro de azúcar así que empezó a comerse a bocados anabolizantes y creció dos metros.
Estuvo estudiando hasta que se cansó y se marchó de casa.

Estuvo de local en local cantando hasta
que llevó la broma muy lejos y grabó un disco para poder pagarse los injertos de pelo.
En 1980 firma su primer contrato para grabar un disco con temas como Amor Mediterráneo, Tú, solo Tú, Perdóname, Qué nos pasa esta mañana y demás canciones que hizo que el potorro de las marujas se hicieran calderilla.

En 1983 participa en el Festival de San Remo con Eterna Melodía, quedando bastante bien, pero luego sacó aquella gilipollez de Sabor a México, un disco de rancheras al estilo Pepe Benavente y ya se vio que ideas le quedaban pocas y decidió no sacar más discos por el bien de la humanidad y de su salud mental.

Televisión

Scavengers, un programa con un formato que

nunca alcanzaremos a entender

Comenzó en la tele interpretando una telenovela en México llamada Amor de nadie, que no la hemos visto y que nuestra intuición nos dice que no lo hagamos. Las telenovelas allí se hacen con pinganillo, con lo que pudo adaptarse facilmente a los papeles.

Fue contratado por la cadena Telecinco para presentar un espacio nocturno de citas de parejas titulado Contacto con tacto, el cual presenta como le sale de los cataplines como si estuviera en su propia casa en calzoncillos.

Tras su experiencia en Telecinco, es contratado por Antena 3, donde presentó Lluvia de estrellas, su versión infantil Menudas estrellas y su versión para los más mayores Menudos estrellados. Además del programa infantil Esos locos bajitos y el concurso Trato hecho con el cual se estrelló.

Tras un par de programas bastante normalitos llegó uno mítico, llamado Scavengers. Este programa fue sin duda lo más cutre que se ha emitido en horario de máxima audiencia. Era vergonzoso y recriminable. El propio Bertín negará haber participado en tal genocidio televisivo. Antena 3 se gastó una gran cantidad de dinero que se fueron por el sumidero, ya que aquello era demasiado bizarro para su época.

Después acabó en TVE presentando el programa dedicado a los animales Ankawa. Pero después de eso fue incluso peor, al acabar presentando el Grand Prix, con la triunfita Natalia.
Fue ahí cuando definitivamente se apagó su estrella y acabó presentando Un beso y una flor en Canal 9, un canal autonómico.

En 2010 participó en El gato al agua, de Antonio Jiménez y anunció su fichaje por Intereconomía Televisión. Allí presenta dos programas, Bertiniños y Noche de Bodas. En la temporada 2010-2011 comienza una nueva aventura profesional al presentar el programa de índole social Un Granito de Arena.

Resurgió cuando presenta en TVE el espacio de entrevistas En la tuya o en la mía. En abril de 2016 el programa comienza a emitirse por Telecinco, en esta ocasión bajo el título de Mi casa es la tuya, y en la actualidad, titulado "Mi casa es la vuestra".

Claritzel Miyares

Claritzel Miyares es una cantante que fue de Cuba a España para triunfar de cantante con poca fortuna.
También dice que le encantan las películas de Jennifer López, así que como crítica de cine tampoco se va a ganar la vida nunca.
Siempre será recordada como la gafe que se quedó en la gala 0 de dos ediciones consecutivas de OT.

La primera fue en 2005 y se vio obligada a retirarse por una afección en el corazón.
Al año siguiente fue la primera expulsada de la edición sin llegar a pasar de la gala cero.

Lejos de rendirse, después de varios años, en 2012, se animó a participar en la primera temporada de La Voz, donde tuvo más suerte tras ser elegida por el equipo de Melendi.

Después del concurso si carrera tampoco es que despegara mucho. Ha sacado unos singles de mierda y se desnudó en Interviú en 2014 Para conseguir dinero o para un disco o ponerse tetas, porque está como una tabla de planchar.

Vega (cantante)

¡Que tienes pastillas para la envidia!...
 ¡qué asquerosssso!

Mercedes Mígel Carpio, conocida artísticamente como Vega es una triunfita (por mucho que le pese) de la segunda edición de Operación Triunfo.

Cada vez que le preguntan sobre su participación en el concurso monta en cólera en Twitter. O eso dicen los encriptólogos que han logrado descifrar su idioma tuitero "Vegainichés" mezclado con lengua choni.
Eso a pesar de que si no fuera por él, posiblemente aún tocaría en el metro.
No le ha ido demasiado bien y si ve que TVE por ejemplo, hace publicidad de un disco de Daniel Diges, se cabrea. Si Cadena Dial hace un concierto cerca de el de ella también. El caso es que todo el mundo tiene la culpa de su fracaso menos ella.

Si le echara la culpa a las descargas de Internet se le reirían en la cara. Que lo diga una triunfita tiene guasa. Mayor promoción que tuvo ella y todos los triunfitos en la televisión pública y no se quejó. Es cierto que es indignante, pero como siempre habla quien más tiene que callar. Quizá si hubiese empleado mejor el tiempo en promocionarse que escribiendo chorradas en Twitter, le habría ido mejor.

Biografía

Empezó en la música cantando en locales. Interrumpió su carrera en la universidad para concursar en la segunda edición de Operación Triunfo donde se dio a conocer al público.

Allí cada semana montaba un pollo con la canciones que le tocaban defender en la gala. Para colmo se las tenía tiesas con Ainhoa a la que incluso queria pegarle una yoya.

En 2003 presentó el sencillo Quiero ser tú. La canción fue un éxíto de ventas con más de 200.000 copias.
Su primer álbum, (India) alcanzó el puesto 8.

Circular fue un fracaso y la desanimó bastante con un puesto 25 y se planteó abandonar la música, pero se lo volvió a pensar.

Metamorfosis la dejó en 2009, en un 12, y conseguiría su primer top10 desde el debut en 2011.
Con el 6 de La Cuenta Atrás su carrera se consolidó y con el 2 de Wolverines se consagró.

Sus siguientes discos (Non Ho L’età y La Reina Pez) se vendieron bastante bien.

Melissa López

Si fracaso con Suiza creo
 que tengo un tatarabuelo en Portugal

Melissa López es una cantante gritona queo tiene una voz bonita y afina lo mismo que Paquirrín cantando en el ‘SingStar’, que es nada.

Fue una aspirante a triunfita en 2006 que fue eliminada en la gala 0, o lo que es lo mismo, hasta fracasó en ser triunfita. No es que cantara mal, pero al haber más chicas que chicos, finalmente se emparejó el reparto.

Aun así no se rindió y a intentado representar a España en Eurovisión en 2011, fracasando en el intento, ya que eligieron a Lucía Pérez.

Por eso, aprovechando que tiene doble nacionalidad, española y suiza, presentó una candidatura para ser la representante de Suiza en Eurovisión en 2013. Estuvo apunto, pero eligieron a un grupo llamado Takasa que ni pasó de semifinales.

Desde entonces no se sabe nada de ella o tiene un perfil tan bajo que es imposible encontrar algo.

Coyote Dax

Dax Alejandro La Rosa, más conocido como Coyote Dax, era un cantante que llenaba platós de televisión con su regimiento de bailarines programados para ejecutar los pasos más básicos del country con la agilidad de un robot andante japonés, al son de una versión horrísona del Don’t break my heart de Billy Ray Cyrus traducida al castellano por un borracho.

Si no te suena su canción, es por que la típica cancion que nuestras madres bailan en las bodas junto al tractor amarillo y la macarena. Los fans del country se acuerdan mucho de él... y de su señora madre.

Biografía

Nació en Mexico, pero se fue a Estados Unidos para probar suerte en el mundo de la música, haciendo lo que más le gustaba: cantar música country.

Después de su aventura mexicana, Vale Music le redescubrió para el mercado español, donde su primer álbum que resultó todo un éxito: Por todas partes se escuchaba el single "No rompas mi corazón" mientras bailaban como subnormales la coreografía.

Hasta la aparición de Hannah Montana nunca nadie mencionó que esta canción era una traducción de el único éxito del padre de Miley Cyrus.
Su éxito televisivo fue efímero, finiquitado por los mismos productores que lo crearon y que desaparecieron del mapa llevándose el parné y dejándole con un premio Amigo que parecía de bronce y resultó ser de purpurina. No le quedó más remedio que hacer verbenas en pueblos.

Intentó reinventarse y abandonó su característico sombrero vaquero. Dejó de lado la música country, para comenzar una carrera de cantante latin lover, pero no funcionó.
Desde entonces no ha hecho nada destacable y quedó solo para participar en concursos de famosos acabados, como la edición VIP de Gran Hermano.

Anteriormente se había negado, pero ya la cuenta bancaria estaba temblando. La primera vez fue 2004, de donde no salió muy bien parado, el público lo expulsó la 1ª vez que salió nominado.

A partir de ese momento Dax desaparece de España. En 2011 vuelve a El Reencuentro: 10 años después, un concurso en el que vuelven a participar ex-concursantes de realities españoles que seguían sin comerse un colín. En el concurso buscó arrimarse con Marta López para relanzar su popularidad. Mientras tanto, sus respectivas parejas, lo vieron todo desde fuera con cara de cabreo.

A pesar de todo este montaje, les ganó Yola Berrocal y a la salida de la casa le esperaba su señora esposa con un rodillo en la mano. El mexicano y su mujer se pasaron varios meses apareciendo en distintos programas de televisión asegurando que sufren una "profunda crisis sentimental", llegando incluso a protagonizar una terapia matrimonial en directo.

Para seguir sacando un dinerillo Coyote Dax y su esposa fingieron en distintos programas, que su relación estaba rota después de que a él se le viese muy cariñoso con su amiga Marta López. Se descubrió que todo era un circo para hacer platós y ganar dinero. Fue Kiko Hernández, una vez más, quien les reventó el chollo.

Hoy en día sigue sacando discos que nadie compra ni le interesa a nadie.

Álex Ubago

Me muero por conocerme...
soy muy sepsi

Álex Ubago es el nombre artístico de Alejandro Martínez de Ubago Rodríguez, un cantante español de música ñoña que tiene más cejas que gilipollez. creado hace ya bastantes años por un locutor despedido de Cadena Dial que se tragaba a cualquier artista que intentara decantarse por el cantautorismo en España.

La profecía decía que el día que tuviese novia y dejase de hacerse pajas (mentales y manuales) y fuese feliz, se acabaría su carrera musical. La profecía se cumplió cuando en 2011 se casó, salvando así a la vida de cientos de diabéticos.

Sacó más discos pero tuvieron poco éxito. Se metió un altavoz por el culo y descubrió que la almorrana cantaba mejor que él y en la actualidad sobrevive como músico de fortuna. Si tienes una fiesta de un pueblo y dinero, puede que logres contratarlo.

Roser

Haz un disco de versiones
de Rafaella.
Triunfarás decían...

Roser Murillo Ribera es una cantante de karaoke y presentadora española que se autoproclamó inventora del Euroreguetón.

Se dio a conocer en Popstars en 2002, en aquel pseudo programa de Telecinco. Llegó a ser finalista, pero renunció.
Abandonó porque sabía había una carrera en solitario para ella. Después del tirón del programa, la única que lo aprovechó, hizo programas sobre sexo y grabó canciones que ya otros habían cantado.

La echaron de Warner tras aquella broma de mal gusto de canciones de Raffaella.
Intentó regalarle el disco a la propia Raffaella, pero no lo quiso ya tenía con que calzar su mesa coja. Su siguiente disco pasó desapercibido.

Luego triunfó que no veas, ya fuera como concursante de Al pie de la letra como jurado de ¿Cantas o qué? y del XIII Concurso de perros callejeros.

Tras esto, solo le ofrecieron contratos a cambio de sexo y solo la llamaron para participar en programas de famosos acabados como Hermano Vip, La granja y Supervivientes.

En 2010 trató de resurgir con su disco Clandestino, pero su single La bestia puso en alerta a muchos de lo que sería el disco y en el top 100 de discos lo más alto que llegó fue en el puesto 96. Y mucho fue, ya que el resultado probablemente sólo le guste a ella.

Luego se arrastró por la tele haciendo variopintas colaboraciones hasta que tuvo un hijo.
Sacó un disco karaoke de la época dorada del disco. Con travelos, para atraer al mercadeo mariconíl.

Evidentemente su fracaso se debe a una mano negra y no a ella, que se cargó ella solita su carrera.

Alfred García

Mi madre dice que
Poeta es el que hace
poesias

Alfredo García Lorca Castillo, más conocido como Alfred García, es un cantante, poeta y betazo de cojones que va de aliado feminista que sigue las corrientes progres.
Con una pedantería impropia de su escaso talento y empeñado en resultar cool.
Se cree Ricky Falkner y se compara con Bob Dylan o Leonard Cohen y no es más que un Pablo Lopez de Todo a cien o un Salvador Sobral de Hacendado.
Algo muy osado para él, que no ha lanzado un sólo tema memorable a excepción composiciones, bastante corrientes, de puño y letra de otros músicos.
Lo peor que le pudo pasar es saltar a la fama. Se le ve superado e intentando aparentar que es algo que no sabe ni él.
Lo suyo no es más que el destello de un fenómeno fan que no tiene pinta de durar demasiado.

Biografía

Nació en 1997 en la actual República imaginaria de Cataluña.
Se volvió independentista y se catalanizó el nombre para pasar por el aro, ya que no podía con el apellido.

Grabó un disco a los 15 años como premio de un concurso.
Participó en La Voz en 2016. Ninguno de los coaches del concurso se giró para incluirle en su equipo . Ni a Alejandro Sanz, ni a Malú, ni a Manu Carrasco, ni a Melendi. Eso sí, se llevó el aplauso de esa gente y el juego del programa.

En OT al año siguiente si le cogieron.
Alli hizo chirriar con su histrión interpretativo, llevando a extremos negativos la máxima de ser él mismo, con cierta actitud de niño grande.
Allí, junto a Nerea y Aitana entonaron el himno de Els Segadors .
También tuvo un algo con Amaia.
Una relación que aseguran que era ficticia y de la que se aprovechó ella para ganar simpatías entre la audiencia. Él quedó cuarto finalista.

Tras dejarlo Amaia

En Eurovisión fue representante de España cantando junto a Amaia Romero.
La actuación fue prácticamente como La Jungla De Cristal. Un no parar de acción una cosa cutre y empalagosa.

Tuvieron un espantoso resultado para España en Eurovisión, siendo el primer fracaso de OT en Eurovisión.  Tras eso, Amaia lo mandó a paseo en plena calle. Solo le faltó el chándal como Chenoa.

El primer single fue De la Tierra hasta Marte. Un mojón ñoño hecho para gayers que hubiese podido competir con Bisbal o Bustamante en 2001.
Incluso parece que, estéticamente, se miraba en David Bowie, pero las comparaciones son odiosas. La letra es tan pomposa y remilgada como hueca, con frases que haría sonrojar a Los Lunnis o los Cantajuegos

El disco (1016), titulado así por el número de dorsal en el cásting de Operación Triunfo, triunfó de tal manera que hubo que reeditarlo.
El diseñador gráfico de este disco, seguramente era un becario y no le pagaban, así que usó imágenes sin pagar licencia. Con o sin marca de agua, parece el logo de la cerveza 1906 red vintage.

Tras eso anunció su retirada. Volvió saliendo por fin del armario publicando un libro de poemas que prometía dar mucha verguenza ajena.
Pero fue peor. Podría haber sido malo o cutre, pero resultó ser una puta mierda. Una tomadura de pelo. De él y de los sinvergüenzas de la editorial. Parece escrito por un niño vago de cinco años.

Si hubiera escrito buenos poemas o incluso reguleros no habría pasado nada y tendría solo su obra poética. Lo que ha consiguió con estos poemas malos es que se creara una obra paralela con memes mofándose y haciendo parodia de sus propios poemas. Y que no se le tome en serio.
Su métrica es sencilla: tres palabras, golpe al intro, dos palabras más, intro y varios espacios antes de finalizar con un monosílabo y creerse vanguardista.

Geno Machado

Triunfarás en OT, decían...

Genoveva Machado Hernández, más conocida como Geno, es una cantante española con voz de ultratumba, salida de la primera edición de Operación Triunfo.

Apasiona tanto cuando lo borda como cuando la caga. Todo lo engrandece y lo lleva a unos niveles de genialidad no vistos hasta la aparición de Esther Aranda. Geno es una forma de vida, una religión. Cuando pone esas caras todos quieren acudir y tocarle el coño. Tras salir del concurso siguió torturándonos en Eurovisión, con Fórmula abierta, en solitario y diez años después tuvo que volver a la Academia de Operación Triunfo

Biografía

Desde pequeña tenía decidido que se quería dedicar a la música. Su oportunidad llegó en 2001 con Operación Triunfo. Le duró la alegría lo que se tardó en expulsar al primer concursante. Acompañó a Rosa López en Eurovisión 2002, siendo parte del coro y del grupo de baile, junto a David Bisbal, Chenoa, y David Bustamante. Mítico su error de giro, que alguno sospechaba que tenía atrofia mental, aunque es posible que fuese una versión libre de la coreografía.
 
Tras OT

Salva a Geno, que está sufriendo

Tras todo esto e irse apagando la fama de OT no le quedó más remedio que unirse a otros fracasitos incapaces de triunfar por sí solos y formar Fórmula abierta que duró únicamente un verano con su single Más quiero más.

En 2005 comienza una carrera en solitario, pero sin sacar ningún disco, así que tuvo que aceptar trabajar de colaboradora en programas de cotilleo. En 2006 continúa participando como colaboradora en algún que otro programa y se estrena como presentadora de televisión.

Primer disco:A golpes de amor

Llevaba ya años anunciando que estaba trabajando en su primer álbum en solitario pero ese disco nunca veía la luz. No fue hasta 2010 cuando lanzó su primer disco en solitario, A Golpes de Amor que incluye un dueto con un Raúl bastante hinchado, otro cantante felizmente defenestrado. Este tema parece la banda sonora de alguna telenovela sudamericana y solo lo compraron unas treinta personas, más o menos. En el videoclip de A golpes de amor ponen a varias parejas mostrando su amor. Geno y Raúl bailan a su ritmo y se divierten ella con un floripondio en la cabeza y Raúl sufriendo aun los efectos de la alergia producida por la picadura de alguna abeja.

Regreso a OT

La virgen de los sufrimientos

Parece que no le fue muy bien y solo compró el disco su madre y su abuela, por lo que tuvo que volver arrastrándose y humillada a Operación Triunfo. Su paso por la academía no dejó indiferente a nadie su dramatismo de telenovela venezolana. Allí sufrió y puso caras de horror cuando tenía que enfrentarse al jurado repitiendo una y otra vez "Necesito estar aquí".

 Interpretó destrozó Bad Romance con pintas de yonki cabreada y su actuación con Álex dejó boquiabiertos a todos, más que por lo que cantaban porque Álex deslizó su mano sobre las partes íntimas de Geno, no se sabe si por descuido o a propósito... o para aprovechar que son dos días.

Fue expulsada en la última gala sin llegar a la final. Y ahí acabó su carrera, con un solo disco tras casi una década.

Melendi

Te quiero en mi equipo...
 para que me lleves las drogas

Ramón Melendi Espina, conocido como Melendi, es un farlopero cantante con voz rasposa y de garrafón.
Es de lo peor que ha parido la música española tras Fran Perea o Estopa.

Representa una generación de incultos musicales que cree que decir frases incoherentes es hacer poesía musical. Sus letras son bobas y torpes hechas estando emporrado y están destinadas a oídos débiles conformistas que se apañan con sus retratos trillados de la canallesca noctámbula y la retahíla monótona y redundante de sus melodías.

Lo más preocupante es que va por ahí de acentito andalú siendo asturiano pretendiendo emular el rock urbano de Extremoduro o Joaquín Sabina, pero aún no ha superado la etapa de párvulos. Cualquier rima de un Sabina en horas bajas está a años luz de distancia de la mejor rima que haya podido escribir Melendi en su vida.
Cree haber inventado la rumba y su música no merece ni ser nombrada así. Suele estar en dos estados; drogado o cuando no lo está, lo parece.

Nisiquiera su apariencia física está acorde con el tipo de música que él pretende representar. Va de perroflauta, hippie, cani, rastafari, rockero y todo aquello que esté de moda, pero todo mal mezclado. Lo peor es que al final se volvió comercial y traicionó a sus propios seguidores.
Eso sí, si música te puede cambiar tu destino... especialmente si Melendi viaja en el mismo avión que tú y le dan sus paranoias.

Biografía

De su infancia y adolescencia nada se sabe. Él no lo recuerda porque iba muy fumao.
Lo poco que recuerda es que conoció a Fernando Alonso.
Trató de subirse al carro de su éxito de Fernando Alonso haciéndole una horrible y estúpida canción con la excusa que fue su compañero de clase. Y lo peor es que le funcionó.

Por desgracia, tuvo que dejar el fútbol. Y no es que se perdiera el mundo un futbolista, si no que aquello fue la razón por la que empezó con la música.

Empezó en un grupo del que le echaron y comenzó a grabar temas que hacían apología de las drogas.

Sacó un disco llamado Sin noticias de Holanda el cual triunfó inspirándose muy mucho en Estopa. Uno de los temas fue elegido como sintonía de la Vuelta Ciclista a España y eso lo catapultó a la fama.

Tanto éxito inmerecido se le subió a la cabeza y para momento épico aquel en Noche Hache cuando la presentadora Eva Hache huye de él persiguiéndola visiblemente drogado. Incluso iba algo más que perjudicado a sus conciertos, timando así a los espectadores que fueron a oirle cantar y solo le escuchaban dando berridos.

Pero para liada, cuando la lió parda en 2007 en un vuelo Madrid-México. Subió al avión con una melopea bestial y al pedir más alcohol, las azafatas se negaron a servírselo.
Evidentemente exigió su dosis de alcohol por ser una estrella y trataron de calmarlo durante una hora y media, pero todo fue inútil.
El comandante se vio obligado a dar media vuelta y volver a Barajas. Melendi fue detenido por un delito de desobediencia al comandante y los pasajeros no llegaron a su destino a tiempo gracias a su comportamiento de divo.

Lejos de reflexionar y pedir perdón reclamó a Iberia que le devolviese el dinero del billete a México, porque no pudo viajar.

Pero si hay algo que delata a los malos músicos y mediocres interpretes es cuando hacen covers. Melendi versionó el tema de los Rolling Stone Angie.
La versión fue incluida como una hidden track (pista oculta), y suena 20 segundos después de acabar la última canción. La verdad es que debió permanecer siempre oculta, ya que dista mucho de la canción original. Desafina, hace amagos de exaltación, intenta mezclar en vano tosquedad con delicadeza y la letra cuenta con bastantes versos libres.
Muchos que la oyeron quisieron extirparse los oidos y Angie llora por su culpa.

Quizá por este traspiés le dio por aquello de quitarse las rastras y alisarse el pelo.
Sus últimos discos solo los compran los torturadores de Guantánamo para hacer hablar a los presos.

Acabó de juez de La voz junto con estrellas acabadas como, David Bisbal, Malú y Rosario Flores. Lo dejó tras una temporada, ya que vio que había que trabajar demasiado y que mejor se quedaba en casa esperando a lo que le llegase de la SGAE fumándose lo que quiera que se fume.

Antonio Hidalgo

A

A ti mujeeeeeeeeeeeer

ntonio Hidalgo es un presentador de TV y crooner de canciones pasteleras y baladas pochas con los que conseguía que las abuelas se volvieran locas. La viva demostración de que cualquier gilipollas con suerte puede hacerse millonario en la tele.

Alcanzó el número uno de una forma inmediata recibiendo importantes premios y galardones como "Le encantas a mi madre", "Mi abuela no se pierde ni un programa tuyo" o " Eres más guapo en persona que en la tele" para caer acto seguido en el mayor de los abandonos.

El caso es que debía tener algún padrino en la tele porque pasar de azafato cantarín a presentador solo puede ser obra de una mano negra y con muy mala leche.

Biografía

Sus comienzos en televisión fueron en Las tardes de Hermida de Antena 3. Posteriormente pasa a Telecinco, donde presenta El trampolín y Una pareja feliz, junto a Anne Igartiburu, programas totalmente olvidados de la memoria de los televidentes, quizá por defensa automática de sus propias neuronas.

Su salto a la fama llegó cuando fue uno de los primeros "chicos Ana Rosa" en Sabor a ti, sustituyendo a Mon Santiso. Le lamía tanto el culo a Ana Rosa Quintana que no se sabía donde acababa él y empezaba ella.

De repente se dio cuenta que tenía un carisma especial y que las señoras le reían las gracias y se creció hasta tal punto de creerse un gigoló.
El momento más surrealista llegó cuando saltó la noticia de que estaba saliendo con Vanesa Romero. Nadie entendía nada, ya que por aquella época no sabían lo trepa que era esta mujer.

Decadencia

Incluso sacó un horroroso disco que si lo ponías al revés sonaba bien, normal podía provocar suicidios masivos. Este disco competía en vergüenzajenismo y caspa con el que sacó Jesulín.

No era más que un disco de versiones hecha con cuatro duros. Nisiquiera A ti mujer era original, era otra versión de una canción de Juan Camacho.

Un año más tarde, Antonio repitió experiencia musical con Ciao Amore, un nuevo álbum con más versiones como Corazón gitano de Nicola di Bari o Yo que no vivo sin ti, de Luis Miguel al que nadie hizo ni puto caso.
No se ha logrado encontrar ningún ejemplar de este disco . Según algunas versiones, se encuentran almacenados junto a las armas de destrucción masiva de IRAK. Otras corrientes afirman que fueron destruidos en las revueltas populares de finales de 2012 junto a otros documentos nocivos, como las participaciones preferentes de algunos bancos y cajas, las revistas con portadas de Belén Esteban y otros objetos de infausto recuerdo.

En la nota legal de la contraportada, especifica que “Salvo autorización” queda prohibida “la utilización del disco para la ejecución pública”. Así que ya sabéis: siempre que sintáis la necesidad irrefrenable de matar a alguien con las canciones del Antonio Hidalgo, debéis pedirle permiso.

Abandonó el programa de AR creyendo que se iba a comer el mundo y el mundo acabó por comérselo a él y comenzó su descenso a los infiernos.

Primero intentó presentar en solitario, como el programa Esto no es serio o Showmatch en Antena 3. Luego fue a peor y presentó el concurso X ti con Paula Vázquez. Fue tal batacazo que unido a los anteriores fracasos que ese año volvió con Ana Rosa a Sabor a ti hasta la finalización del programa en 2004.

A partir de ahí sus últimos programas como presentador son tildados de fracasos por la crítica más benevolente.   
Su novia incluso lo abandonó viendo que su racha se había acabado. Lo dejó con tal rapidez que se fue de casa dejando sus cosas allí.

Con posterioridad intentó resurgir presentando Escúchala otra vez y El primero de la clase en TVE, pero no había forma. En 2007 participa como monologuista en el concurso de La Sexta El club de Flo y participa en Los Irrepetibles para volver a intentarlo. Acabó en la tele autonómica de Murcia presentando programas de relleno.

Tras estar a punto de desencandenar una guerra entre nuestro país e Italia con sus discos anteriores, le quedaron fuerzas para fundar en 2013 Los Happys, un grupo de versiones con "canciones de todas las épocas".

Raulito

Raulito hoy en día

Raúl del Saz Pastor o Raulito, es el nombre artístico de un niño repelente que cantaba como el culo.
Para colmo no cantaba canciones propias, y no solo eso, cantaba las de David Civera.
Juan Luis Galiardo se dio cuenta lo mal que estaba la música, ya que Raúl y David Civera eran lo que lo copaban todo y pensó que era el momento de sacar a este monstruito y burlarse de toda la sociedad española.

Cuando su momento estelar pasó, se dio cuenta de lo que le hicieron sus padres se encerró en el sótano durante meses por verguenza. Se sumió en el mundo de las drogas y para poder pagarlas trabajó de chapero un tiempo. Cuando ya no era deseable por sus enormes hemorroides, se intentó ganar la vida comprando oro en la Gran Vía.

Intentó desintoxicarse en el mismo centro que Melody, pero a los pocos días salió del centro. Un día volvió a su casa por Navidad y mató a sus padres con un hacha y desde entonces está huído de la justicia. La única pista que se tiene de su paradero fue al ser visto en Callejeros en un poblado comprando droga.

Juan Magán

El rey del electro-autotune latino

Juan Magán es un gañán zampabollos que va de gran productor, DJ y cantante, pero no lo es. Más bien el que canta es el autotune, que de tanto corregirle quizá algún día explote. En directo tus oídos corren peligro, casi tanto como tu cerebro. Por suerte rara vez lo hace y suele cantar en playback. Hace música Latin house pachanguero, aunque el le llama electrolatino poniendo acento panchito. Vamos, que una mierda que hasta Paquirrín o Paquito el chocolatero tiene más mérito que esto que para colmo ya estaba inventado, solo que no tuvieron la jeta de decir que se habían inventado un género musical.

Cabe la posibilidad que dado su retraso mental más que evidente, papi le pagó lo necesario para que se hiciera un estudio y le pagó la publicidad en Telecinco y Antena 3 para que dijeran que era el David Guetta catalán y bla, bla. Con el tiempo todos le siguieron el rollo y cada día se fue creciendo. Por suerte, su música y su recuerdo de desvanecerá con el tiempo y solo será un mal residuo del pasado.

Alguien, algún amiguete o por una apuesta lo eligió a él para hacer el tema principal de Tadeo Jones, una innecesaria versión en animación de 3D de Indiana Jones. En la canción, llamada Te esperaré, canta con autotune a cascoporro, que lo mismo canta Juan Magán que Carmen de Mairena o uno que pasaba. Junto a él canta una tal Belinda que canta como lo haría una choni del polígono. También tiene autotune, pero en menores dosis que Magán, ese mal remedo de Pitbull. No tenemos ni idea de quien es la tal Belinda, pero seguro que o es su prima o la encontró tirada en la calle y la metió en el estudio. La letra es tan simple que ni merece la pena comentarla. Ni siquiera tiene nada que ver con la película... ¿Esperar a que?. También por lo que se ve en las imágenes, la película tiene pinta de petardo y de los gordos. El estribillo rítmico parece hecho con el sintetizador del gitano de la esquina.  Si este engendro musical hubiera visto la luz en EEUU  hubiera recibido unos cuantos Premios Razzie y puede que una cabeza de caballo en la cama. Sin embargo en España, fue merecedor de una nominación al Goya a Mejor Canción Original. 

Christina Rosenvinge

Maldigo Internet, por culpa de las descargas
no vendo ni un disco

Cristina Rosenvinge Hepworth, conocida como Christina Rosenvinge, es una cantante española que es como una esfinge y canta con la laringe. Con Álex y Christina y Christina y los Subterráneos tuvo su mejor época allá por los 80. Esperó a cumplir 50 años para descubrir a la Velvet Underground y usó tretas y engaños para hacerse amiga de Sonic Youth. Actualmente solo aparece de vez en cuando para sacar un disco que por lo general, nadie compra y a sus conciertos van tres o cuatro gatos.

De pequeña siempre tuvo claro que eso de trabajar cansaba y nunca lo hizo, por lo que ya de adolescente empezó a hacer sus pinitos en el mundo de la música. Debutó como cantante y posteriormente como compositora en el grupo Ella y Los Neumáticos. Edi Clavo, el batería y amigo de su hermano mayor, fue el que la metió en el grupo. Para que le dejase cantar su madre puso como condición que todos vinieran a su casa a tomar el té. Su madre solía preguntarle que si luego tenía que alternar con los clientes. Evidentemente esto aclara en dónde conoció su padre a su madre.
Después forma Magia Blanca, con Álex de la Nuez.

El resto del grupo se fue a hacer algo útil en sus vidas y dejaron solos a Christina y Alex, así que cambiaron el nombre del grupo por Álex & Christina y los fichó Warner, con la condición de que el single Chas y aparezco a tu lado lo produjera Nacho Cano. Su intención era masificarlos y aquello fue mala idea. Se quemaron muy rápido. Solo grabaron dos álbumes. El primero muy popular, pero el segundo ya fue un fiasco, así que se separaron.

En 1991 empezó su carrera en solitario, aunque al principio mantuvo un nombre de banda, Christina y Los Subterráneos. En España no tuvo mucho éxito, así que se fue a vender el disco a las Américas, que como todo el mundo sabe, las modas van atrasados aproximadamente una década. Luego ya en solitario le dio por hacer música introspectiva y experimental y ya esto fue bastante intragable, por lo que acabó viviendo debajo de un puente en Nueva York donde inicia una nueva carrera en el mundo anglosajón cantando en el Metro de Nueva York. Volvió a su país natal cuando pusieron hilo musical en el Metro. Hoy en día cuando crees que la ves, cruza la pared, hace chas y aparece a tu lado.

Melody

Melodía Ruiz Gutiérrez, más conocida como la hermana malvada de Hermione Melody, es una cantante de Mordor española.

Fue descubierta como cantante por El Fary de un orfanato en el que se encontraba tras ser abandonada por Los Vivancos y anteriormente por los gorilas de Chispita.

Es recordada por su tema de los gorilas, por tener en su videoclip al de Fama y quedar por detrás de Soraya. Pero sobretodo, siempre será la del gorila haga lo que haga.

En 2001, lanzó su primer álbum debut De pata negra. Su primer sencillo El baile del gorila se convirtió en el tema del verano. Aunque jamás lo admitirán esta canción fue compuesta por un chimpance de Dos Hermanas, ahorrándose así tenerle que declarar royalties Sus padres tenían esperanzas de que cuando creciera se pusiese pareja, pero no fue así.

Después de su mega éxito la niña se fue haciendo adolescente y la gente perdió el interés por ella y desapareció sin dejar rastro. Dejó los gorilas y volvió con Los Vivancos, para intentar representar a España en Eurovisión, pero éstos la dejaron tirada a medio camino. Querían estar al mismo nivel que ella y en el escenario no podían mover las caderas y hacer cabriolas y claro, se pillaron un berrinche. Probablemente esto le costó perder su oportunidad de hacer el ridículo ella y no Soraya en aquella edición.

En 2014 trató de reiniciar su carrera y lavar su imagen, pero después de eso fue de flop en flop con productos vergonzantes.

Leonor Watling

Sí, soy un asco

Leonor Elizabeth Ceballos Watling, más conocida como Leonor Watling es una gilipollas integral que va de mística y bohemia, pero no se pierde ningún evento de moda que pueda ir vestida de alta costura. Como cantante no tiene nada extraordinario, solo pone voz de ultratumba y que cualquiera puede hacer. De hecho, Marlango es de las celebritys bands más odiadas de los españoles. Como actriz es de lo más vulgar. Algunos creen que es buena, pero solo comparado con la retahila de mojones que aparecen que actuan como el culo y la hacen parecer el chocolate del oro.

Sara Serena

Sara Serena es la Ana Allen de la música una cantante superfamosa llamada a ser La pequeña Beyoncé o La nueva Celine Dione.
Bueno, eso solo lo dice ella y sus mánagers que deben vivir el Los mundos de Yupi.
Eso sí, la peinó la peluquera de Ariana Grande y ha trabajado con un ingeniero de sonido que ajusta la mesa de mezclas, que trabajó en algún tema de Beyoncé. Incluso dice que le ha hecho una paella a Jay-Z y Beyoncé.
Si eso no es triunfar, que baje Dios y lo desmienta.

Tiene un porrón de seguidores en Facebook, y todos son de medio oriente. Evidentemente, no porque los haya comprado a golpe de talonario, es porque varias emisoras de radio árabes la están pinchando y está arrasando también en Arabia Saudi.

Eso sí, sus seguidores son muy timidos y reservados. Consigue muchos likes, pero nadie le deja ningún comentario.

Se supone que es una megastar en EEUU, pero lo más relevante que ha hecho hasta ahora, es ejercer de telonera en la gira de un tal David Lafuente que formó parte de la Gayband Auryn.

Tiene dos singles que tuvieron más o menos unas cuantas mas escuchas en Youtube que algún video de Salvador Raya.

Después de eso, ha lanzando un single aquí y allí a ver si con alguno sonaba la campana. Pero el resto fueron un flop tras otro.

Todo empezó en 2014, cuando  participó en el programa de televisión La Voz Kids, en el equipo de Rosario Flores y no llegó muy lejos.

En 2015 participó en una cosa llamada Aim2fame que por lo que ella dice, ganó. Qué demonios era esa cosa, no lo sabemos.

Donde se emitió o si se emitió es un misterio. Lo que si es seguro es que repercusión tuvo poca o ninguna. Supuestamente el objetivo de ese concurso era formar un grupo musical, pero si formó o estuvo finalmente en él, no hay noticias.
De ese programa salió un grupo de 4 varones y a menos que uno de ellos fuera Sara Serena travestida, huele a una de sus fantasías.
En resumen, no ganó por mucho que ella intente decir que sí. Y eso si es verdad que participó, que vete tu a saber.
Lo poco que se sabe es que en realidad fue un programa que jamás tuvo lugar realmente, sólo se grabó una especie de piloto para su venta a televisión.

A partir de aquí empieza a desbarrar y  empieza a decir que ha trabajado con productores de enormes artistas internaciones, cuando realmente solo han comprado algunas canciones descartadas de esos autores para los que trabajaron.

Su primer single fue Skyline y lo presentó a Eurovisión de 2016. Le dijeron de coña que lo presentara a la preselección de Rumanía, pero ella no pilló la broma.
Se presentó en ella y también la rechazaron.
No se presentó a más preselecciones porque ya estaban todos los procesos cerrados.

Su primer disco (Skyline) y la reedición del mismo fueron un contundente fiasco, aunque pagó a medios digitales para decir lo contrario.

Llegó al número 4 de la lista de ventas, pero desapareció en apenas un mes de los 100 puestos más vendidos.
Eso sí, fue número uno en las radios americanas dos radios tejanas donde pinchaban a completos desconocidos para no pagar derechos de autor.
Es decir, que su equipo pagó unos eurillos a cambio de que pinchasen la canción unas cuantas veces y poder sacarse de la manga este supuesto logro.

Iba a ser jurado de X Factor pero al final no pudo por problemas de agenda. Nexar Productions desapareció y se cree que su existencia solo tenía objetivo el blanqueo de capitales.
Esperemos que cambie de asesores por otros más serios que rescaten su carrera, la cual se han cargado los antiguos.

Cristina Ramos

Cristina Ramos es una cantante gritona de orquesta de pueblo que ha participado en los Got Talents de paises que tienen uno, incluso en los que no tienen.
De hecho,  Simon Cowell ya ha pedido una orden de alejamiento.
Pero a día de hoy sigue siendo una desconocida.

Trató presentarse a Eurovisión en 2019, pero le dijeron que Rosa María Mateo ya había elegido a dedazo al hermafrodita de Blas Cantó.

Lanzó un single (Tu nombre) que funcionó regular.
Su carrera se estancó, sobretodo porque no le quedaron Got talents en el que participar y aceptó hacerlo en Tu cara me suena.

Seguramente esperará tener notoriedad como Roko. Y seguramente le pasará lo mismo: vino como desconocida y acabó desconocida.

Ricky Merino

Esperando a que
Compres su disco

Ricardo Merino, más conocido como El nuevo Daniel Zueras Ricky Merino, es otro triunfito que fue expulsado en la quinta gala. Considerado por el jurado como cantante de voz plana y no lo suficiente marica para participar en el dia del orgullo gay.

Lo único destacable que ha conseguido fue que un diario la confundiese con Lola Índigo o tener la placa del buzón de Chenoa.

Su primer single (Mienteme) su videoclip parece un orgía romana en donde sale Itziar Castro y no se los come a todos. Fue censurado por Youtube. Pero la canción era una cosa entre funk y pop blandito que ni fú ni fá.

Tras eso, sacó más singles que no interesó a nadie y empezó a buscarse la vida de colaborador de Zapeando, como comentarista de La Voz, de El Chat de OT y por alguna razón, jurado de Eurovisión.

Acabará en musicales, presentándose a un sin fin de preselecciones de Eurovisión, a cualquier talent musical o de chapero.

Rosario Flores

Paaaayo, dame argo de comé que
 estoy anoriexica

Rosario Flores es el nombre artístico de Rosario González Flores cantante y actriz española que vivió mucho tiempo a costa de ser la hija de Lola Flores y la hermana de Antonio Flores.

Después de eso se dedicó a la música y al cante, algo novedoso para ser gitana. Su discografía propia no son más que canciones estúpidas sobre gatos, las canciones de su hermano y versionar canciones de otros artistas.

Como la piratería la está matando de hambre la pobre tendrá que ganarse las habichuelas como sea y lo de pintar vasos de Nocilla no debió resultarle demasiado lucrativo. Ante esta carencia y falta de nuevas ideas optó por aprovecharse de los demás y hacerse pro-SGAE y vivir del cuento como Caco Senante y Teddy Bautista.

Para ello, llamó ladrones a los internautas por "descargarse su discografía" y luego se supo que acumulaba un fondo de 760.000 euros (más de tres cuartos de millón de euros) en ingresos a distribuir en futuros ejercicios, tan poco que hasta tuvo que evadir impuestos y esconder sus ganancias en una sociedad a nombre de su hija para poder sobrevivir. Lo mejor es que la mayor parte de esos ingresos los hizo con música escrita por su hermano, que era un verdadero artista, como su madre. Pobrecilla. Si el dinero se pudiera comer saldría de su situación de inanición y aun viviría su gato. Para lo canija que está, debe cagar todo lo que come, por que 760.000 dan para muchos bocatas de mortadela con aceitunas. Lejos de morirse de hambre, con ese dinero es más probable que lo suyo sea más codicia que otra cosa. Luego trató de lavar su imagen, pero la cagada fue tan grande que no resultó. No pudo pagar a sus 20 criadas y un día se levantó y nadie le había preparado su bocata de caviar. Tuvo que ir ella a un sitio de esos llenos de gente que piratea sus discos donde se compra comida. Desde 2006 no ha hecho más que refritos y versiones de otros artistas. Volvió a sufrir una gran hambruna debido a que continuaban las descargas de Internet y en 2012 formó parte del jurado de La voz como coach y ya no le importó que cantaran canciones de otros artistas.